Jokes Of The Day | Ceriakan Hari Kita 2.0

[ahmadfaizal]

Sambungan dari thread ni viewtopic.php?f=4&t=1618&st=0&sk=t&sd=a (http://www.fotopages.com.my/forum/viewtopic.php?f=4&t=1618&st=0&sk=t&sd=a)

silakan silakan... :mrgreen:

[heroMak]

Satu bancian mengenai poligami : sayang isteri muda atau isteri tua?

10 orang suami yang ada isteri dua orang menjadi bancian. Tujuannya nak tengok, suami ni sayang lebih pada yang mana, yang tua atau yang muda.
Kedua-dua isteri bagi setiap suami diminta naik ke atas bangunan dan terjun sama serentak.
dan akan dicatat, suami akan berusaha menyelamatkan yang mana satu..

keputusannya, ada yang bergerak ke arah isteri muda.
ada juga yang bergerak ke aras isteri tua..
ada juga yang menggelabah nak selamatkan dua-dua..

yang pelik, ada seorang yang tidak bergerak kemana mana, samada ke arah yang tua atau yg muda.
penganjur bancian pun bertanya

" adakah encik teragak2 dan tak dapat buat keputusan kerana encik sayang kedua2 nya sama rata?"

dia pun jawab,
" oh, tidak! saya mmg tunggu peluang ni. Dah dua-dua 'padam', takde sapa la yang halang saya nak kawin baru!"

[zainzubir]

Little Johnny and his mother were on a train. Johnny leant over and started to whisper in his mothers ear.Johnny, how many times have I told you, said his mother, its rude to whisper. If you have something to say, say it out loud.OK, said Johnny, why does the lady over there look like an ugly, haggard old witch ?<................this joke reminded me of my son when he's about3-4 years old...dia nampak seorg lelaki dalam elevator and said out loud.."ma kenapa orangtu kakinya sebelah?"..rasa nak tekup jer mulut dia..byk lagi insiden2 yg memalukan parents dia...kadang2 jadi betul2 malu..org kata bibir bertahi lalat mmg begitu, sampai sekarang dia akan sebut apa yang dilihat depan mata tanpa "filter" tapi tentunya tidak depan2 dan didengari oleh org tersebut. Selalu tegur "tak baik bang..".."fakta ma..."..replied him always. :evil:

[azryshah]

Lawak 1

Satu pagi di stesen keretapi, ada makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas Kaunter : Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas ajer...

Lawak 2

Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah, mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ????

[fahmishah]

sangap le pula bangla tu

[IkaShaZReeN]

Saper lagi bodoh??

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Roslee Gala.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)."

Pak Roslee Gala: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan."
Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Osman Yahyah dan memberikan arahan...

Pak Roslee Gala: "Man, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."
Osman Yahyah : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Osman Yahyah pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Osman Yahyah. Tetapi si Osman Yahyah tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang di antara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Osman Yahyah ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak sakit kan?"
Osman Yahyah : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"
Osman Yahyah: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku...
Hua.. ha.. ha.. ha....."

[zamrinmohamad]

ELECTION JOKES

Pak Lah was seated next to a little girl on an
airplane that was leaving KLIA. He turned to
her and said, 'Let's talk. I've heard that flights
go quicker if you strike up a conversation with
your fellow passenger.'

The little girl, who had just opened her book,
closed it slowly and said to Pak Lah, 'What would
you like to talk about?'

'Oh, I don't know', said Pak Lah, 'How about
who is going to win the next election?'

'OK', she said. 'That could be an interesting
topic. But let me ask you a question first. A
horse, a cow, and a deer all eat grass, the same s
tuff. Yet a deer excretes little pellets, while a
cow turns out a flat patty, and a horse produces
clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'

Pak Lah thinks about it and says, 'Hmmm,
I have no idea.'

The little girl then asks, 'Do you really feel qualified
to discuss who is going to win the next election
when you don't know shit?'

[cengkadad]

Aku tak pandai sangat nak buat lawak2 nih. Tapi kisah ini benar2 terjadi betul2 dalam opis aku.

Alkisah opis aku nih kene kongsi PC , memandangkan pc cukup untuk buat report. Ada lar mamat sorang ni bengang kerna slalu kene marah dek boss pasal report tak submit. Satu hari melangkah dengan gah ke opis dengan membawa laptop yang baru di beli.. lalu ini terjadi..

SMLB : huaa.. siap gak report aku, takyah aku kongsi2 ngan korang nak pakai PC buruk tuh
OB : huh.. canggih lar ko skang.. laptop mmg best lar ( sambi menunjukkan tanda best kat SMLB)
SMLB : OB, aku nak save report nih? kat mana aku nak save ... ?
OB : ko simpan lar kat folder C:>, laptop ko kan 120 Gb HDD.
SMLB : Oh ya ka? woi.. tak jadi apa2 pon ( sambil jarinya menekan nekan butang C di keyboard barunya )

HAr HAR HAR HAR HAR.. tekan butang c UNTUK save kat c.. HAR HAR HAR HAR HAR..

SMLB = si mamat laptop baru
OB = opis boy

[aji]

siap tekan c tu
ttthehe

[azryshah]

Teacher: History is a very interesting subject. It tells you about what had happened in the past.
Student: Please teacher, I don't think I want to study history.
Teacher: Why?
Student: There is no future in it.


*******

Teacher: Ted, if your father has $10 and you ask him for $6, how much would your father still have?
Ted: $10.
Teacher: You don't know maths.
Ted: You don't know my father!


*******
Mother: David, come here.
David: Yes, mum?
Mother: You really disappoint me. Your results are getting worse.
David: But I will only get my report book tomorrow.
Mother: I know that. But I am going to Hong Kong tomorrow, so I am scolding you now.

*******

[zainzubir]

Koleksi Kisah Si Chot


Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan
rumahnya.
Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya
dia
dapat membuat pasport baru untuk dirinya.


Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba Chot
naik
dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk
berdiri
sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya di kedai
tadi.


Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu
jatuh
ke bawah tempat duduk penumpang.
Chot tunduk dan mencari gambarnya itu tadi. Bila dia nampak gambar tadi
berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Chot berkata, 'Kak..
Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik
gambar...'

[IkaShaZReeN]

Salam...

Tak pasti la plak kalo jokes ini dah ada ke lom di sini...

PART I

Cikgu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Mat.

"Woiiii Mat, apa sebab kau berhenti ni hah"

"Oh Cikgu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak."


PART II

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Cikgu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.

Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Mat lalu Cikgu Nasyor pun bertanya,

Cikgu : Mat, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?

Mat : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.


PART III

Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...

Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?

Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.

Cikgu : Mana tepungnya??

Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??


PART V

Cikgu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, cikgu

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang?

Mat :untuk membungkus nasi lemak, cikgu...

Cikgu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

[kapalkertas]

Salam...
Cikgu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..
pernah kene berdiri atas meja dulu..alhamdulillah skrg jd 'orang' hehe.

[azryshah]

This is a "BEST JOKE" award winner in UK

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

[mercizwa]

akibat suka mengungkit...

Amir tampak kebingungan, sambil memecut laju BM7 series nya dia pun tiba di perkarangan rumahnya.
Rumahtangganya sedang bergolak. Isteri nya mahu meninggalkanya melupakan mahligai indah yg mereka bina sekian lamanya .

Amir : Safirah...ko nak kemana ni? Jgn ko nak derhaka dgn suami, jerit si amir


Safirah : Saya nak meninggalkan abg! Tak tahan saya dgn perangai abg yg terlalu Materialistik!!


Amir : Abih Beg-Beg tu...Yg ko pakai tu...Crocodile, Samsonite tu semua aku beli hasil titik peluh aku tau....!!


Safirah : Tapi....


Amir : Tak da tapi-tapi....Kau nak tinggalkan aku...jgn bawak beg beg kepunyaan aku ini..Pegilah ko selai spinggang!!


Safirah : Abg ni Kejam...Tak mengenang budi..sell....


Amir mencelah...
Amir : Oh tak mengenang budi...!!! Hoi Safirah, > cuba ko ingat balik masa ko eksiden dulu....ni hah darah yg mengalir kat dalam tubuh aku ni hah yg jadik.. .... penyelamat dikala nyawa kau tenat...Skarang kau nak tuduh aku tak mengenang budi!!


Safirah : Abih nak saya bayar balik hutang darah abg lah ni...??


Amir : Kalau itu hakikatnya!!.......Kau tak payah nak tunjuk keras...ko tak da apa...harta, bende...nak bayar balik semua yg aku berikan pada kau selama ini...

Air mata Safirah mengalir laju..membasahi pipinye yg berjerawat itu!! Safirah tak berfikir panjang setelah didera secara batiniah. Dia pun mula membuka segala pakain yg sedang dipakainya...

Safirah : Baik !!!!! Saya akan Keluar dari rumah ni tanpa seurat benang...(Sambil mbuka Baju Kurungnya)..Nah (sambil Mencapak ke arah Amir) amik balik Baju Kurung Den Wahab yg awak belikan Raya dulu!!!!

Amir tersentak !!! Safirah cuma tinggal bercoli dan sluar dalam saja......Jiran tetangga mula mengambil perhatian..

Safirah :Nah !! (sambil Mengambil sesuatu dari dalam Seluar dalamnya) Ambik Ni !!!!!!!

Si Safirah mencampakkan Tuala Wanitanya yg dipenuhi darah itu!! kpd si Amir...

Amir : Eii..iiii..Apa ni ..Peng...

Belum Sempat amir mengahabiskan ayatnya....

Safirah : TU!!! BAYAR BALIK HUTANG DARAH AWAK, SAYA BAYAR SECARA INSTALLMENT!!!

[chorenology]

FAKTA TENTANG KENTUT

Pooot, preet, prengg, ka-pisshh, creett dan pelbagai bunyi dapat didengar apabila seseorang itu kentut. Ianya kadangkala seronok didengar tetapi agak pening nak menghidunya. Walaubagaimanapun ianya dapat memberikan sensasi kenikmatan duniawi bagi para pengentut. Dikalangan lelaki ianya boleh dijadikan alat pengikat silaturrahim sesama spesis. Bagi lelaki kentut itu kelakar. Bagi perempuan tak tahulah.. Okaylah di sini disediakan beberapa soalan-soalan lazim mengenai kentut. Sesiapa yang nak baca silakan...

1)Dari mana datangnya gas kentut?
Gas ini datangnya dari beberapa punca: udara yang dihirup, udara yang meresap ke perut dari darah, gas yang terhasil dari reaksi kimia dalam perut dan gas yang dihasilkan oleh bakteria yang tinggal dalam perut.

2)Apakah yang membuatkan kentut busuk?
Bau kentut yang terdiri dari sejumlah campuran gas hidrogen sulfida dan mercaptan. Lebih banyak pengambilan diet yang terdiri daripada sulfur, lebih banyak sulfida dan mercaptans akan dihasilkan oleh bakteria dalam perut dan lebih busuk bau kentut. Contoh: telur rebus. Kekacang akan menghasilkan kentut kurang busuk tetapi dalam jumlah yang besar.

3)Kenapa kentut menghasilkan bunyi?
Bunyi terhasil disebabkan getaran di pembukaan dubur. Kekuatan bunyi bergantung kepada kelajuan pelepasan gas dan keketatan otot di dubur. Bunyi kentut bukan terjadi disebabkan penggeleparan (flapping) pepipi punggung. Ini adalah suatu kesilapan.

4)Kenapa kentut yang busuk selalunya lebih panas dan senyap daripada kentut biasa?
Kebanyakkan kentut ialah dari hirupan udara yang terdiri dari nitrogen dan karbon dioksida. Oksigen pula diserap sebelum mencapai pembukaan dubur. Gas ini tidak berbau walaupun melalui bahagian yang kotor didalam perjalanannya ke pembukaan dubur. Ianya keluar dalam bentuk seperti bebola (bubbles) yang besar dalam suhu tubuh. Seseorang boleh mencapai bunyi yang baik (pitching tak lari) dengan cara ini.

Suatu lagi ialah kentut yang dihasilkan oleh tindakan bakteria. Pembiakan dan proses penghadaman oleh bakteria menghasilkan haba dan pelbagai jenis gas tak enak. Bebola gas yang dihasilkan lebih kecil, panas dan mempunyai kandungan hasil proses tadi yang busuk yang lebih tinggi. Inilah yang dinamakan kentut yang nakal, panas, Silent-But-Deadly, jumlah yang terlalu kecil untuk menghasilkan bunyi tetapi mempunyai bau yang hebat.

5)Berapa kali seseorang itu kentut sehari?
Secara puratanya, seseorang boleh menghasilkan setengah liter gas kentut sehari yang dibahagikan kepada lebih kurang empat belas kentut sehari. Walaupun agak sukar untuk menyukat isipadu kentut yang dihasilkan, mengira bilangan kentut dalam sehari adalah lebih mudah.

6)Berapa lama tempoh yang diambil untuk kentut kita dihidu oleh orang lain?
Kentut tersebar bergantung kepada faktor atmosfera seperti kelembapan, suhu, kelajuan angin dan arahnya, berat molekul kentut itu dan jarak antara pengeluar dan penerima. Jika tidak dikesan dalam tempoh beberapa saat, ianya akan hilang ke persekitaran.
Namun ianya terkecuali jika perlepasan dilakukan dalam ruang yang kecil dan tertutup seperti di dalam lif, kereta atau bilik yang kecil. Tempat-tempat ini menghalang penyerapan ke persekitaran dan akan kekal berbau untuk tempoh yang agak lama sehingga diserap oleh dinding-dinding.

7)Kenapa ada sela masa 13-20 saat antara pelepasan dan pengesanan bau oleh hidung?
Sebenarnya kentut berbau semenjak ianya keluar lagi, tetapi mengambil masa beberapa ketika untuk dihidu oleh pengentut itu sendiri. Jika kentut boleh bergerak dengan kelajuan bunyi, maka kita boleh bau pada masa yang sama kita kentut.

8)Adakah benar sesetengah orang tak pernah kentut?
Tidak benar selagi mereka hidup. Manusia juga kentut sejurus selepas mati.

9)Adakah lelaki kentut lebih banyak dari perempuan?
Tidak, wanita kentut lebih kurang bilangannya dengan lelaki. Cuma lelaki lebih berbangga apabila kentut.Bilangan kentut antara individu mungkin berbeza tetapi ianya tiada kaitan dengan jantina. Jika seseorang wanita itu kurang kentut, maknanya dia lebih rajin menyimpan kentut dan melepaskan dengan isipadu gas yang lebih banyak per kentut.

10)Adakah kentut lelaki lebih teruk baunya dari kentut perempuan?
Kajian saintifik menunjukkan kandungan kentut perempuan mempunyai konsentrasi gas berbau yang lebih tinggi dari lelaki. Tetapi kentut lelaki mempunyai isipadu yang lebih besar. Ini akan menyamakan kedudukan lelaki dan perempuan yakni bilangan molekul bau yang sama bagi keduanya

11)Bilakah seorang lelaki itu boleh jadi dia kentut?
Seorang lelaki sejati akan kentut pertama kalinya diwaktu pagi di dalam bilik air. Jika ianya menghasilkan resonance (dengungan) yang baik, satu rumah akan dengar.

12)Mengapa kekacang membantu seseorang itu kentut?
Kekacang mengandungi gula yang tidak boleh dihadamkan iaitu raffinose, stachise dan verbacose. Apabila sampai diusus, bakteria akan berpesta makan dan menghasilkan gas yang banyak.Bahan lain ialah seperti jagung, kobis, susu, roti, telur, bir dan kismis. Manusia tidak mampu untuk menghadamkan susu kerana intolerance terhadap laktosa dan produk tenusu mampu menghasilkan kentut yang banyak.

13)Adakah betul kentut boleh menyalakan api?
Betul, tetapi banyak orang cedera dalam proses ini. Bukan sahaja api boleh menyambar kedalam punggung, malah pakaian sendiri juga boleh terbakar. Dalam suatu kajian dalam laman web Fartcloud, lebih kurang suku daripada bilangan orang yang cuba menyalakan kentut cedera terbakar. Ianya merupakan sesuatu perbuatan merbahaya. Jangan dicuba, anda tentu tak mahu, di hari kematian anda orang ketawa menyatakan anda mati kerana cuba untuk menyalakan kentut dengan api.


14)Adakah orang yang mencari rezeki dengan kentut?
Ada. Pernah tengok 'Just For Laugh' di saluran NTV7 tak lama dulu. Persembahan pentas dimana seorang lelaki menghasilkan lagu klasik dengan kentut.

15)Adalah kura-kura kentut?
Ya, semua binatang kentut. Kura-kura juga kentut dan bau kentut kura-kura sangat teruk. Begitu juga dengan ular. Ular Sonoran Coral dan Western Hook-Nosed kentut dengan bunyi popping yang kuat apabila diganggu. Kebanyakkan reptilia menggunakan kentut sebagai suatu senjata.


16)Haiwan apakah yang mempunyai pengeluaran kentut yang paling tinggi?
Percaya atau tidak, binatang yang mempunyai gelaran ini ialah anai-anai. Kerana diet pemakanan dan proses penghadaman dengan bantuan bakteria yang lebih banyak dari biasa, mereka menghasilkan metana sama banyak dengan yang dihasilkan oleh industri. Juga dipercayai anai-anai turut menyumbang kepada pemanasan global.

17)Bolehkan kita menelan asap dan mengeluarkan semula melalui kentut?
Tidak, asap terdiri daripada zarah yang terampai. Apabila melalui sistem penghadaman, zarah-zarah akan diserap oleh dinding perut atau larut dalam cairan.

18)Bolehkah kita meninggalkan kesan kuning atau coklat pada seluar setelah kita kentut?
Boleh! Ianya dipanggil "seni kentut" (fart art). Ia boleh dilakukan dengan cara apabila:
a) Pengentut menghidap cirit-birit
b) Pengentut cuba mengentut dengan sekuat hati (awas! - buasir)
c) Pengentut keliru dengan tekanan dalam perut samada ianya tekanan daripada gas atau cairan.

19)Bagaimanakah kita boleh tahu benda yang hendak keluar itu adalah gas, dan bukannya benda yang lebih hebat?
Sebenarnya kita boleh membezakannya kerana telah dilatih sejak kecil lagi. Sensasi yang ingin keluar dapat dibezakan dengan mudah.

20)Adakah dengan menghidu bau kentut orang lain, kentut kita akan menjadi lebih busuk?
Tidak, kentut yang dihidu akan ke paru-paru daripada sistem penghadaman, dan ianya akan dikeluarkan semula. Jika anda mahu, cubalah telan gas kentut orang lain.

21)Adakah kentut mampu membunuh?
Menurut pendapat perubatan, kentut tidak boleh membunuh. Tetapi menurut suatu sumber, dalam Perang Dunia ke-2, Tentera Udara US menganggarkan sebanyak 1000-2000 orang mati disebabkan kentut. Ini disebabkan pesawat pengebom B-17 tidak ditekanankan (pressurized), jadi apabila ianya beroperasi dalam 20000 kaki, gas akan mengembang dan memecahkan intestine mereka.

22)Apakah yang menyebabkan rasa pedih selepas kentut?
Makanan yang pedas dan berempah.

23)Bolehkah kita menyimpan gas kentut didalam balang/bekas plastik?
Ini memerlukan eksperimen dilakukan oleh anda sendiri. Sila kentut dalam balang. Selepas 24 jam sila cuba mendapatkan orang lain untuk menghidunya. Seeloknya ahli keluarga yang lebih tua. Kalau kena lempang tu adalah...

24)Jika kita berada di angkasa lepas tanpa sebarang pakaian, adakah dengan kentut kita boleh bergerak kehadapan?
Ya! kerana ketiadaan daya yang melawan atau daya geseran.

25)Adakah pelik bagi seseorang itu suka akan kentut?
Ianya sesuatu yang biasa bagi seseorang itu untuk suka kentut memandangkan semua orang kentut. Menyukai sesuatu adalah perkara yang sihat. Jika ianya memberikan masalah dan kemurungan, sila berjumpa dengan doktor.

26)Jika kita kentut dalam kolam, adakah airnya akan tercemar?
Selagi yang keluar adalah gas dan bukannya benda lain, ianya bersih. Ianya gas dan akan keluar dalam bentuk buih dan meresap kedalam udara.

[chorenology]

Jaga kau Harun

Hadi sedang nazak dan hampir meninggal...

Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. cakaplah.."

Hadi : "Aku mau kau kahwin dengan Harun..."

"Isk abang nie.. kan Harun tu musuh ketat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.

"Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..."


Anjing yang pandai berenang

Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang.
Untuk sampai ke seberang ia memerlukan stamina yang cukup. Anjing A pun training habis-habisan,
anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai awal
daripada A, malahan sempat makan lagi. Anjing A tak puas hati, tapi anjing B kata,"Ala...releks le,
aku ni kan anjing laut."

[Boogey]

Emergency Response

Mat Deris, Butet dan Ayah Ngah gi memancing kat tepi tasik. Sampai di tasik, baru lar Mat Derih perasan dia tertinggal batang pancing di rumah. Dia pun bergegaslah balik ke rumah kejap tinggalkan dua orang kawannya tu di tepi tasik.

Bila dia sampai balik kat tepi tasik tu, dia cari Butet dan Ayah Ngah tak nampak entah lepas ke mana. Tengah cari merata, Mat Derih terdengar lar ada bunyi dalam semak dekat situ jadi dia redah la masuk. Haspalela…terperanjat beruk dia bila nampak dua-dua kawannya tu tengah telanjang bulat. Butet tengah pelok Ayah Ngah dari belakang.

“Woi! Deme buat apa nih weh ? “ Teriak Mat Derih.

“ Tak de la Derih. Bukan mende. Tadi panas ngat. Kome terjunlah ke dalam tasik. Tak tahu lar pulok Ayah Ngah ni tak pandai sangat berenang. Lemas dia ni tadi. Jadi koi ni tolong la selamatkan.” Jawab Butet.

“ Apa pedooh ngat aok nih. Tolong orang lemas bukan ke kena beri napas ikut mulut?” Balas Mat Derih.

“Mulanya memang lar gitu Derih.” Jawab Butet.

[Boogey]

Tak boleh ke cakap menda positif sikit

Ayah Ngah pergi out station 3 hari untuk beri ceramah motivasi di Janda Baik. Lepas chek in hotel, dia pun telefon lar ke rumah nak tanya kabor. Orang gaji dia, Bibik hok angkat telefon.

Ayah Ngah : Semua molek ke di sana?
Bibik : Semua bagus Pak. Cuma…batang penyodok tanahnya patah Pak. Saya cuba baiki nggak bisa.

Ayah Ngah : Aik? Kenapa patah? Kamu buat apa?
Bibik : Gali lubang untuk tanam Tompok, kucing Bapak. Tanahnya keras, jadi penyodoknya patah.

Ayah Ngah : Aaaaa? Tompok mati?
Bibik : Ya Pak. Tadi pagi dia mati jatuh ke kolam renang.

Ayah Ngah : Macam mana boleh mati? Dia kan boleh berenang.
Bibik : Ya Pak tapi kolam renangnya nggak ada air. Kering. Jadi Tompok terus jatuh ke simen lalu mati.

Ayah Ngah : Eh! Sebelum keluar tadi saya baru aje penuhkan kolam renang tu. Kenapa kamu keringkan pula?
Bibik: : Bukan saya Pak. Bomba. Bomba keringkan.

Ayah Ngah : Bomba? Buat apa pulak Bomba ambil air di kolam renang saya?
Bibik : Untuk padamkan api la Pak. Rumah Bapak kebakaran. Airnya nggak cukup, diambil air kolam renang.

Ayah Ngah : Astagfirullah! Rumah kebakaran? Macam mana pulak boleh terbakar?
Bibik : Ramai tamu di rumah Pak. Mahu urusin jenazah ibu Bapak. Api rokok katanya nyambar ke langsir.

Ayah Ngah : Aaaa? Mak meninggal? Bila? Kenapa? Tadi kan sihat je?
Bibik : Betul Pak. Tak sangka. Ajal Pak. Saya pun bingung. Tadi lepas Bapak keluar, dia ke kamar Bapak. Langsung terperanjat lihat isteri bapak sama kawan bapak di atas katil. Jantungnya nggak kuat Pak.

Ayah Ngah : Ya Allaaaaaaaaaaah! Bibik! Makin ditanya makin menjadi-jadi negatifnya. Kamu ini semua cerita buruk jek, cerita positif tak ada ke? Buat saya tension dah nak gila dah ni.
Bibik : Tenang Pak. Masakan nggak ada. Baru tadi ada surat dari hospital. Lapor uji darah bapak, AIDS positif ya Pak.

[mercizwa]

karangan budak darjah 4 yang menyeramkan. . Lapan Belas Es Ji

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku.
Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip
tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya
bersarapan
dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu
emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar.

Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali
dengan
garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh
120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi
8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru
dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya
tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!".

Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun
turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar
lori itu pula.
Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju
iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan
lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya
dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar
pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri.

Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang
semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi
Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di
dalam lori dia. lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka
bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa
sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan.

Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.
Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri
semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu
lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak
saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih
marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu
lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!"
dan jatuh ke bumi.
Emak say menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia
balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan
beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa
Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap
orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.
Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke
ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di
pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni
tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi.
Polis yang bertugas cubamenyuraikan orang ramai lalu dia menjerit
menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati.
Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih
ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian
itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga
berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya
dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat
sebaik saja sampai di rumah kami pun mati.
Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum
saya mati.

[mercizwa]

TAWARAN KERJA

Minat dalam bidang PERTAHANAN? Bantu skuad negara dalam membanteras jenayah.

Syarat-syarat:
1. Bumiputra shj
2. Tidak Rabun Warna
3. Kelayakan Minimum SPM
4. Berumur diantara 18-40 tahun


Kelebihan:
1. Kerja di bawah kerajaan
2. Gaji pokok : RM1800
3. Elaun bulanan (Kola) : RM300
4. Elaun penginapan RM300
5. Uniform: RM200
6. Dobi RM60
7. Percuma kursus mempertahankan diri
8. Kenaikan pangkat secara lantikan dari ketua unit jawatan dan
mengambil ujian khas

Sekiranya berminat sila hadir pada sesi temuduga dan dikehendaki membawa kad pengenalan diri serta gambar berukuran passport pada23 April 2008 Jabatan Pertahanan Awam
Bagi yang berkelayakan uniform akan diberikan 3 pasang setiap seorang dan kelengkapan lain (lengkap) serta perlu melaporkan diri 60 hari surat tawaran jawatan.


Jawatan:
1. Power Rangers
2. Kamen Riders
3. Ultraman
4. Sailormoon (wanita shj)

[zainzubir]

Izwa hanty tak tahan ler ketawa karangan budak darjah 4 tu...dari mula hingga akhir hanty baca asek ketawa..thanks for cheering up my day... :lol:

*ni lama dah tak muncul FMDC..mati gak ke lepas baca karangan tu.??. :lol:

[adukaputra]

Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju
iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan
lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya
dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar
pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri.

hahahahahahahadoilahhh sakit kepala lutut aku tersepak power booster bawah meja sebab gelak sampai terangkat kaki..dah la lutut kena meja..jatuh kusi lak.( sebab membaca sambil jongket kusi ).adoiii...

-------------------------------------------------------------
satu hari yang hening disebuah kawasan yang tidak disebutkan nama tempatnya....

lelaki: hallluuuuuu...pejabat posss...
polis wanita: yer..bukan pejabat pos cik..ni balai polis..
lelaki: ape ape ajelah....saya nak merepot dan mengadu...sob sob sob...(lelaki tu nangis)
polis wanita: nak adu ape cik
lelaki: anak saye mati terkam rimauuuuuuuuu...uuuuuu..uuuu
polis wanita : astagaaaaaaaaaaaa...
lelaki : hah?..nape?..tak pecaye?..
polis wanita : anak cik terkam rimau?..
lelaki : laaaaaaaaaa..siapa cakap?...
polis wanita : cik cakap!!
lelaki : gila ape ko anak aku umo 3 tahun nak terkam rimau..rimau makan dia lah!!!...
polis wanita : ooo...cakap la terang terang....dimana tu cik....
lelaki : DALAM HUTAN!!
polis wanita : errr..agak agak encik..berape rantai jarak harimau tu terkam anak encik?..
lelaki : CIK!!....RIMAU TU TAK BERANTAI CIK!!..DIA TELEPASSSSSSSSSS!!
polis wanita : err...ok ok ok..macam ni lah..kami akan susul..berapa batu jarak dari balai polis berhampiran nak ke tempat encik?
lelaki : Bodoh ke ape cik nih?....
polis wanita : eh?..apasal plak?..
lelaki : TEPI JALAN TU KAN BANYAK BATU!!!..MACAM MANA NAK KIRE????
polis wanita : eeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiii....beruk betul lah...
lelaki : BUKAN beruk CIK...RIMAUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!...diulangi RIMAU ...H.A.R.I.M.A.U = RIMAU!!

[mercizwa]

Adakah anda tau?

1. Cuba tengok zip seluar anda, tertera huruf YKK..YKK bermakna Yoshida Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni.

2. Bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun. Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.

3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang banyak mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.

4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik ikan yang telah diproses.

5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan bukannya perasa tambahan pada makanan.

6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka.

7. Kerana ketangkasan Bruce Lee, pengarah terpaksa memperlahankan sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar biasa dari orang lain.

9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh. Sensornyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan di mana mangsa berada.

10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah diletakkan sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.

11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan 12345678987654321.

12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.

13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan 'octothorp'.

14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.

15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.

16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak akan tenggelam di dalam pasir jerlus.

17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.

18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.

19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.

20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap tahun.

21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang berleluasa dan senang dibiakkan untuk makanan.

22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.

23. terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk-penduduknya.

24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.

25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan turun kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.

26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10 tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk bahagian bibirnya sahaja).

27. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah 'flutterby'.

28. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini dapat menarik minat pembaca untuk mengetahui dari atas kemusykilan minda kita sendiri.


29. Tahukah anda senarai ini tiada no 8?

30. Anda pasti menyemak kembali senarai ini sekali lagi untuk mengesahkan tiada no 8. kan?

[mercizwa]

Kisah Jeruk Mangga

Al-kisah tentang pelajar tahun enam di sebuah sekolah rendah yang
menyambut hari guru. Masing - masing berebut - rebut nak memberi hadiah
kepada cikgu kesayangan mereka, cikgu lina.

Apabila
loceng tamat kelas dibunyikan, beraturlah murid tahum Enam Gigih untuk
memberi hadiah kepada guru kesayangan mereka itu. Dari kad berukuran
biasa hinggalah kepada kad yang sebesar gajah.

Tibalah giliran
Leha, ketua kelas, dengan kotak yang bersaiz besar dan cantik, lain
dari yang lain menghulurkan hadiah tersebut kepada Cikgu Lina.

Tapi sebelum itu, sambil tersenyum simpul si Leha meminta cikgunya meneka isi kandungan kotak itu.

Maka
jenuhlah Cikgu Lina meneka. Bermula dengan kek sampailah kepada lampu
tidur, semuanya disambut dengan gelengan kepala si Leha tanda salah.

Dengan
tidak semena - mena, ada cecair yang meleleh dam menitis dari bucu
kotak itu. Dengan lajunya, Cikgu Lina mencalit titisan cecair itu
dengan jarinya lalu memasukkan kedalam mulutnya dan merasa..
"Hmmmm.....masam. ...ha.... cikgu tau dah...kamu hadiahkan ccikgu jaruk
mangga ye. Mana kamu tahu favourite cikgu ni? Pandainya...

"Errrr....sebenarny a kan cikgu...saya hadiahkan cikgu ANAK KUCING," terang Leha sambil bersedia nak blah......

Cikgu:*%#@****

[mercizwa]

Super Glue


Di suatu pagi, seorang remaja lelaki keluar dari biliknya dan bertanya kepada neneknya:

"Nenek, mana papa dan mama?"

"Mereka masih di dalam bilik..," neneknya menjawab.

Remaja itu tertawa kemudian sarapan sendiri lalu pergi ke sekolah. Pulang dari sekolah, dia bertanya lagi kepada neneknya:

"Nenek, mana papa dan mama?"

"Mereka masih di dalam bilik..," neneknya kembali menjawab.

Budak remaja itu tertawa geli hati, lalu manghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya, barulah dia pulang untuk makan malam. Sebelum makan, budak remaja itu bertanya lagi kepada neneknya:

"Nenek, mana papa dan mama?"

"Mereka masih di dalam bilik..,"jawab nenek.

Budak tersebut tertawa geli.

"Kenapa dari tadi nenek perhatikan kamu asyik tertawa saja?" Tanya neneknya dengan nada hairan.

Lalu budak remaja itu menjawab:

"Semalam papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembap kulit, tapi saya bagi gam Super Glue.."

[mercizwa]

Soalan CepukMas

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling sedih?

Jawapan: Ikan Haruan... pasal dia sentiasa terharu.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa suka tipu org?
Jawapan: Ikan goreng... kalau dah kena goreng, kekadang sampai
hangit.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa tak tahu malu?
Jawapan: Ikan Sardin... sebab buat muka sardin je memanjang.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling miskin?
Jawapan: Ikan Kering... sebab poket selalu kering.

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling havoc?
Jawapan: Pati Ikan haruan Polleney... pasal dia asik pegi pati
(Party).

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan sambut Thaipusam?
Jawapan: Ikan paus (whale). Whale whale... whale whale...
whale...whale... Hahahahaha

[mercizwa]

kes bunuh...

pada suatu hari, tiga org pengambara ditangkap oleh puak kaniibal di hutan borneo.ketua puak meneliti setiap seorang daripada mereka.

"ha, ha ,haaa! malam ini kami akan buat kenduri besar.kami akan bunuh kamu bertiga,daging kamu akan dibakar dan kulit kamu akan dibuat kayak.
tapi.. ..ada satu berita baik..kamu boleh pilih sendiri cara untuk mati,"kata ketua puak.

"saya nak dibunuh dengan pedang" kata pengembara pertama.
ketua puak memberikan pedang dan pengembara itu menikam perutnya sendiri lalu mati.

"saya nak pistol"kata pengambara kedua.
"nah,"ketua puak memberi pistol.pengambara mengambil senjata itu lalu menembak kepalanya.

"saya nak dua batang garfu"" minta pengembara ketiga,
ketua puak mengerutkan kening apabila mendengar pemintaan itu tetapi dia menunaikannya,

"ehh, ape kau buat ni!!!!"jerit ketua puak apabila melihat pengembara itu mencucuk2 seluruh badannya hingga berdarah.

"ha, haa, haaa, supaya kayak kau bocor!!" kata pengembara

[mercizwa]

haruan Dan Anak

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la…





Bapak : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.
Bedah : Ya bapak, ada apa?
Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.
Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)
Bapak : Dengar tak bapak kata…..
Bedah : Ya bapak, Bedah dengar… cuma Bedah tak percaya apa yang bapak kata ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik
pastu tutup semua tingkap. Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak
la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa… apa la bapak
dia nak buat, dah la kat rumah.
Bapak : Okeh… mai duduk sebelah bapak. Heh? heh…
Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik…abis aaaa.
Bapak : Tak payah risau… mai duduk sini cepat!!!!
Jangan bagi bapak berkasar. Bedah pun terpaksa la duduk jugak… hati dia
takleh cakap laa… berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi
apa la nanti kat dia.
Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.
Bedah : Apa???!!!
Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa.
Bedah : Bapak…Bedah takut laaa. (nak nangis)
Bapak : Bedah, tengok ni
Bedah tak sanggup nak tengok… dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia
dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu
konon-konon nak intro dulu lah tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak
la nak tengok. Dia pun bukak la mata sikit.
Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.

[zamrinmohamad]

IRISH

An attractive blonde from Dublin arrived at the casino and bet twenty thousand dollars on a single roll of the dice.
She said, 'I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely nude.'??
With that, she stripped from the neck down, rolled the dice and yelled, 'Come on, baby, Mama needs new clothes!'??
As the dice came to a stop, she jumped up and down and squealed 'YES, YES, I WON, I WON!'??
She hugged each of the dealers and then picked up her winnings and her Clothes and quickly departed.
The dealers stared at each other dumb founded.??
Finally, one of them asked, 'What did she roll?' the other answered,?'I don't know - I thought you were watching.'??

MORAL OF THE STORY - Not all Irish are stupid; not all blondes are dumb; but all men are men.

[zamrinmohamad]

The love story of Ralph and Edna.

Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool. Ralph suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled him out.

When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable. When she went to tell Edna the news she said, 'Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged, since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love. I have concluded that your act displays sound minde dness. T he bad news is, Ralph hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him.. I am so sorry, but he's dead.'

Edna replied, 'He didn't hang himself, I put him there to dry. How soon can I go home?'

[theportrait]

Nasib baik aku xde seketari dan isteri yg mcm ni..huuuh....Cerita ini bermula apabila,

dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-45 dan
mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan isteriku akan
mengucapkan dengan penuh sukacita ?
Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang?
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah isteri, tapi mungkin anak-anakku akan ingat
kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka
juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku
berangkat ke bilik tidur dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Di pejabat
Ketika aku masuk ke pejabat, sekertariku, Janet, menyapaku
Selamat pagi Boss... Selamat Ulang Tahun...

Dan akhirnya aku merasa sedikit terubat mengetahui ada
seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk
pintu bilikku dan berkata, Apakah tuan tidak menyadari
bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah
hari ulang tahun tuan, mari kita pergi lunch, hanya kita berdua.

Aku berkata... Wow!, itu adalah perkataan yang luar biasa
yang saya dengar hari ini, mari kita pergi.

Kami berdua pergi lunch. Kami tidak pergi ke tempat di mana
kami biasanya lunch, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.
Kami memesan 2 gelas fresh orange dan menikmati makanan
tengahari kami.

Dalam perjalanan pulang ke pejabat, Janet berkata,
Tuan tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu
kembali ke pejabat kan ??

Tidak perlu, saya pikir tidak perlu. jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk rehat ke apartmentnya.
Setelah tiba di apartmentnya, dia berkata.. Tuan, jika tuan
tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan
berpakaian seksi sedikit?.
Tentu saja boleh, sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar
tidur dan kira-kira enam minit kemudian dia keluar membawa
kek ulang tahun yang besar diiringi oleh isteri, anak-anakku dan
sejumlah rakan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Tetapi jantung hampir terhenti, aku hanya duduk terpaku di sana...

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang?

[zamrinmohamad]

Subject: FW: GOOD LAWYER

One afternoon a wealthy lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.
He asked one man 'Why are you eating grass?'

'We don't have any money for food,' the poor man replied. 'We have to eat grass.'

'Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you', the lawyer said.

'But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree'.

'Bring them along,' the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, 'You come with us also.'
The second man, in a pitiful voice then said, 'But sir, I also have a wife and SIX children with me!'

'Bring them all, as well,' the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, 'Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you.'

The lawyer replied, 'Glad to do it. You'll really love my place; the grass is almost 1 metre high!'

Lesson : Don't trust kind lawyers!!

[ND]

Hampeh punya lawyer..hahaha

[Oddity]

Dedicated this joke to all CANON user...


The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate
father to start their family. On the day the proxy father was to arrive,
Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man
should be here soon.'

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer
happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good morning,
Ma'am', he said, 'I've come to...'

'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been
expecting you.'

'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know
babies are my specialty?'

'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a
seat'.

After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'

'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the
couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor
is fun. You can really spread out there.'

'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and
me!'

'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try
several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure
you'll be pleased with the results.'

'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.

'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In
and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'

'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his
baby pictures. 'This was done on the top of a bus,' he said.

'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their
mother was so difficult to work with.'

'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job
done right. People were crowding around four and five deep to get a good
look'

'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too.
The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly
concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots.
Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to
pack it all in.'

Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your,
uh...equipment?'

'It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and
we can get to work right away.'

'Tripod?'

'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too
big to be held in the hand very long.'

Mrs. Smith fainted .........

[zamrinmohamad]

Lelaki Vs Perempuan

Kajian Menarik terbaru..

*Lelaki:*
1. Pandu ke bank, parking dan berjalan ke mesin ATM
2. Masukkan card
3. Tekan number PIN dan jumlah yang dikehendaki
4. Ambil duit, card dan receipt


*Wanita:*
1. Pandu ke bank
2. Matikan enjin kereta
3. Perhatikan makeup di muka melalui cermin pemandu
4. Semburkan minyak wangi
5. Sikat rambut dan berjalan ke mesin ATM
6. Mencari Kad ATM di dalam beg tangan
7. Masukkan kad ATM
8. Mencari nombor PIN ATm dekat celah penyepit rambut dalam beg tangan
9. Tekan nombor PIN
10. Membaca arahan ATM selama hampir 2 minit
11. Tekan "Batal"
12. Tekan sekali lagi nombor PIN
13. Tekan "Batal" sekali lagi
14. Telefon suami atau pakwe untuk bertanya nombor PIN yang betul
15. Tekan nombor PIN yang betul dan periksa baki duit yang tinggal
16. Masukkan jumlah yang dikehendaki
17. Tekan "Salah"
18. Masukkan jumlah yang agak besar
19. Tekan "Salah" sekali lagi
20. Masukkan jumlah yang lagi besar
21. Keluarkan dan amik duit dari mesin ATM
22. Masuk ke dalam kereta
23. Periksa makeup di muka sekali lagi
24. Mencari kunci kereta dalam beg tangan
25. Hidupkan enjin kereta
26. Jalankan kereta.
27. Berhenti tiba-tiba
28. Pergi balik ke mesin ATM
29. Ambil Kad yang tertinggal dan resit.
30. Masuk kembali ke kereta
31. Letakkan kad ATM di atas Dashboard
32. Buang resit atas jalan
33. Tengok dekat cermin pemandu
34. Perika makeup sekali lagi
35. Membetul-betulkan rambut
36. Masukkan gear kereta untuk reverse (undur)
37. Brake mengejut lagi
38. Masukkan gear kereta ke depan sebab tersilap tadi
39. Memandu lebih kurang 3 km
40. Baru teringat nak lepaskan hand brake..

[IkaShaZReeN]

Cerita Otai Ayam..

Satu hari seorang penternak ayam di pinggir bandar pergi membeli seekor ayam jantan jaguh muda untuk mengawankan ayam-ayam betinanya. Setiba di rumah, penternak ayam itupun segera masukkan ayam jaguh barunya itu ke dalam reban supaya dapat terus ‘bekerja’.

Ayam jaguh muda itu pun berjalan ke arah ayam jantan tua di dalam reban itu lalu berkata, “OK, ayam tua, pegi la dok kat luar tu, engkau kira dah pencen la.”

Ayam tua itu pun berkata,”Engkau takkan la boleh handle semua ayam-ayam aweks ni… Tengok je la apa dah jadi kat aku nih…”

Ayam jaguh muda sambung mengejek dengan angkuh, “Dah la tu pakcik, jangan la nak dolak dalih… pegi aje la, jangan nak susahkan aku. Dah tiba masa untuk si jaguh berdarah panas pulak amik alih, pegi! Pegi main jauh-jauh!”

Ayam jantan tua itu pun berkata, “Alaa… kemmon la… bagi la kat aku dua ekor je ayam betina yang dah tua sikit untuk aku buat geli-geli kat ujung reban nih. Aku janji tak kacau engkau.”

Ayam jaguh muda itu pun naik berang lalu mengherdik ayam jantan tua itu, “Hoi!! Tak paham bahasa ayam ke??? Aku kata pegi, pegi la… Sepak kang si tua nih!”

Ayam tua itu pun berfikir sebentar dan berkata dengan sopan, “OK la hensem. Cam ni la. Kita race keliling kebun kat depan nih. Sapa menang, dia jadik chief ayam kat reban nih dan dapat semua ayam betina kat sini. Amacam? Aku ni dah tua, engkau bagi la aku start dulu ek… Takkan engkau tak leh menang. Kalau aku kalah pun sekurang-kurangnya ayam betina lain tau engkau dah kalahkan aku dan aku dah tak layak lagi mengawan dengan diorang tu… Engkau pun nanti nampak lagi macho…”

Ayam jaguh muda sambil tersenyum akibat dibodek pun berkata, “Hmm… OK jugak tu.” Maka, seperti racing F1, semua ayam-ayam betina pun berkumpul depan reban melihatkan ayam tua mula berlari sambil ayam-ayam betina bersorak-sorak. Selepas 15 saat, ayam jaguh muda pun mula berlari mengejar ayam tua.

Ketika mereka berlari di depan rumah penternak, ayam jaguh muda sudah hampir memotong ayam tua dan berada kira-kira tiga langkah sahaja di belakang ayam tua. Ayam tua berlari sambil menjerit sekuat-kuat hatinya seperti ayam gila. Ayam jaguh muda sudah membayangkan waktu dia bergembira dengan dayang-dayang yang cantik molek.

Penternak yang sedang berehat di laman rumah mendongak melihat 2 ekor ayamnya kejar mengejar, terus mencapai senapang patahnya dan…

BOOM….!!!! Dia menembak ayam jaguh muda itu yang tercampak dan terus mati. Penternak itu menggeleng kepala, menoleh kepada isterinya dan berkata, ‘Cipan betul lah Ma… Tu dah ayam jaguh ketiga Pa beli minggu ni yang homoseks!’

Kesimpulan: jangan memandang enteng pada yang otai…

Nota: Nama dan tempat dirahsiakan bagi menjaga identiti ayam tua itu.

[sniper.44]

Rasanya joke ni tak ada lagi....kalau ada delete jer...

A Little Boy Discovers Politics
(Thanks and a Tip o'the Hat to Kevin Ballard)

--------------------------------------------------------------------------------

A little boy goes to his dad and asks, "What is Politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the head of the family, so call me The President. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now think about that and see if it makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parent's room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room and finds his Daddy in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.

The next morning, with everyone at the breakfast table, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now."

The father says, "Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about."

The little boy replies, "The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit."

[azrysyah]

Joke 1 :
Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed Lah ! =))

Joke 2 :
Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : 'Do you have color TV ?'
Salesgirl : 'Yes !'
Ah Beng : 'Give me a green one, please '=))

Joke 3 :
Ah Beng is filling up an application form for a job.
He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc.
Then he comes to column on 'Salary Expected', but he is not sure of the question.
After much thought, he writes ' Yes ' =))

[donut82]

Di sebuah kampung yang terpencil di goheadgostan, tinggallah seorang lelaki miskin bersama dengan ibunya. Lelaki tersebut ingin melansungkan perkahwinannya dengan gadis sekampung, tetapi malang, semua pakaian nya koyak dan bertampal-tampal. Malah seluar dalamnya pun berlubang-lubang kerana terlalu lusuh.

Kasihan melihatkan anak bujangnya itu, si ibu pun membuatkannya sehelai seluar dalam dengan menggunakan guni beras. Pada malam pertama selepas dinikahkan, si isteri lelaki tersebut telah mati terkejut sebab terpandang kat seluar dalam suaminya itu tertulis perkataan : 'Berat bersih: 50kg'.

\\m/

[kenyit]

*Wanita:*
1. Pandu ke bank
2. Matikan enjin kereta
3. Perhatikan makeup di muka melalui cermin pemandu / betulkan tudung
4. Semburkan minyak wangi
5. Sikat rambut dan berjalan ke mesin ATM
6. Mencari Kad ATM di dalam beg tangan
7. Masukkan kad ATM
8. Mencari nombor PIN ATm dekat celah penyepit rambut dalam beg tangan
9. Tekan nombor PIN
10. Membaca arahan ATM selama hampir 2 minit
11. Tekan "Batal"
12. Tekan sekali lagi nombor PIN
13. Tekan "Batal" sekali lagi
14. Telefon suami atau pakwe untuk bertanya nombor PIN yang betul
15. Tekan nombor PIN yang betul dan periksa baki duit yang tinggal
16. Masukkan jumlah yang dikehendaki
17. Tekan "Salah"
18. Masukkan jumlah yang agak besar
19. Tekan "Salah" sekali lagi
20. Masukkan jumlah yang lagi besar
21. Keluarkan dan amik duit dari mesin ATM
24. Mencari kunci kereta dalam beg tangan
(no. 24 tu kat atas 22, cari kunci dulu baru masuk kereta....... wehehe... slalu tercari kunci kereta lepas kuarkan duit)
22. Masuk ke dalam kereta
23. Periksa makeup di muka sekali lagi
25. Hidupkan enjin kereta
26. Jalankan kereta.
27. Berhenti tiba-tiba
28. Pergi balik ke mesin ATM
29. Ambil Kad yang tertinggal dan resit.
30. Masuk kembali ke kereta
31. Letakkan kad ATM di atas Dashboard
32. Buang resit atas jalan
33. Tengok dekat cermin pemandu
34. Perika makeup sekali lagi
35. Membetul-betulkan rambut
36. Masukkan gear kereta untuk reverse (undur)
37. Brake mengejut lagi
38. Masukkan gear kereta ke depan sebab tersilap tadi
39. Memandu lebih kurang 3 km
40. Baru teringat nak lepaskan hand brake..

wehehe ... klako klako.... sepecially bold item yang sangat selalu buat

[azrysyah]

.:: PETUA TAHAN LAMA ::.

Sesuai untuk yang dah berkeluarga mahupun yang masih solo.......
Ewah ewah ewah... korang suka betul kalau bab-bab nak tahan lama nie, ya?
Kat bawah nie ada petua untuk 'tahan lama'.*

KELAPA PARUT
Untuk lebih tahan lama selama 2 tahun.
Belah kelapa dan ambik sebelah sahaja.
Gunakan sebelah pada 31 December 2008 . Dan sebelah lagi
pada 1 January 2010 . Wah....tahan sampai 2 tahun kan?

NASI/LAUK
Biar tahan lebih lama,
Jangan gunakan jari pasal jari korang ada bakteria.
Sebab tu lauk cepat basi. Ceduk la pakai sudu ke, sudip ke.

PAKAIAN
Nak tahan lama
Jangan rendam dalam serbuk pencuci lama sangat elak guna washing mach.
Jangan jemur bawah mentari terik elak guna bleach.
Jangan bawa mandi kat beach.
Gantung bila disimpan.
Cuci guna air jeram/hujan.
Jangan bagi pinjam kat kawan!!!.
Kalau nak tahan lagi lama PINJAMLAH BAJU MEMBER...
BAJU SENDIRI SIMPAN.

KERETA
Nak tahan lama.
Lepas beli, simpan kat garaj. tutup elok2. jangan bagi angin masuk.
jangan bagi abuk masuk. jangan bagi wap air masuk.
bayar loan bulan2. sampai abis loan. gerenti tahan lama.

KENYANG
Kalau nak tahan lama,
Sebelum makan - baca bismillallah dan doa
Akhir makan - doa dan ucap alhamdullillah...

UMUR
Umur nak tahan lama?
Banyak kan senyum, jangan fikir semua masalah dan
jangan merokok!!!* (bukan sebab rokok tu bahaya tapi
bazirkan duit saja, kalau duit tak ada banyakkan lagi masalah).

ROKOK
Rokok nak tahan lama?
Jangan hisapplah......!!!!, letak atas meja dan pandang saja.
P/S: jangan hisap benda-benda yang dilarang...sendiri mau ingat
hahaaa....

TIDUR
Nak tahan lama tak tidur malam
Rajin-rajinlah tidur siang.

HUBUNGAN
Bertahan lama dalam persahabatan/hubungan,
Jujur dan ikhlas je!!!!

Last word:
SELAMAT BERTAHAN LAMA...
.............sentiasa terbuka dan rasional =))

[azrysyah]

Pada sebuah penerbangan dari Kuala Kumpur ke Australia.


"Ini Kapten Kamal berbicara".


"Atas nama seluruh anak kapal kami mengucapkan selamat datang dan
selamat menikmati perjalanan anda bersama Hebat Airlines nombor
penerbangan MH101 dari Kuala Lumpur menuju Australia".


"Saat ini kita berada pada ketinggian 35000 kaki ke arah timur".


"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap,
maka anda akan melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"

"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat
bahagian ekor sudah mulai tercabut".

"Jika anda melihat ke bawah ke laut, anda akan melihat perahu darurat
kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"

"Mereka adalah saya iaitu kapten anda, beserta co-pilot dan seorang
pramugari.
Anda sedang mendengarkan rakaman pesan saya".

[anaktaro]

TEMAN TAPI MESRA BY RATU VERSI PELBAGAI DIALEK...HEHEHE


>VERSI GANU (TEMANG TAPI MESRA)
>-----------------------------------------------
>
>Aku ade temang
>Temang sepemainang
>Kat ane ade die sokmo ade aku
>
>Die manih letieng
>Hati die pong baik
>Die sokmo ade mase
>Nok tulong akuu
>
>(2)
>Tapi aku bengong
>Mase die kabo nok kaseh
>Pahtu die kate pulok
>Nok jadi kaseh betol
>
>Reff :
>Aku kabo padang la kite kawang saje
>Mung jangan mitok lebih2
>Aku dok akang suke ke mungnye
>Kite jadi kawang cukup ar
>Kawang tapi kacip
>
>Benonye aku suke gok ke mung
>Tapi ade doh org cHop aku
>Baik kite kawang je
>Kite saing doh la
>Kawang tapi kacip molek
>ke guane...
>
>
>
>VERSI KELANTAN (SAING TAPI MESRO)
>---------------------------------------------------
>
>Kawe punyo saing
>saing sepermaine
>Kemano ado dio selalu ado kawe
>
>Dio amak come
>Jugo baik hati
>Dio selalu ado waktu
>Untuk tulong kawe
>
>(2)
>Namung kawe bengooww
>Ketiko dio ghoyak cinto
>De dio jugok ghoyak
>Tuk ingin jadi gewe kawe
>
>Reff :
>Cukup lah sajow saing nge kawe
>Jange demo mitok lebih
>Kawe tok ser mengcintai demo
>Kito bersaing sajo
>saing tapi mesro
>
>kawe meme berkene pado diri demo
>Namun kawe ado gewe doh
>Lebih baik kito bersaing sajo
>Kito bersaing sajo
>saing tapi mesro..
>[code]
>
>
>
>VERSI JOWO (KONCO TAPI RAPET)
>---------------------------------------------
>
>Aku ono konco
>konco sak mainan
>nang endi ono de'e nang kunu lah ono aku
>de'e ayu banget
>kambek apik atine
>de'e ono wa'e wetu
>gawe rewang sama aku
>
>(2)
>GAWE aku mumet
>wetu de'e ngomong CINTo
>de'e jugak ngomongke
>AREK djadikan endot'te
>
>Reff :
>djadi lah koncoku wa'e
>ojo ku'e njalok SENG ORA ORA
>ku orak iso MENCINTAI ku'e
>Kito berkonco wae
>konco TAPI RAPET
>
>aku memang sukak karo de'e
>tapi aku wes ono seng du'e
>apik'e kito konco wa'e
>Kito berkonco wa'e
>konco tapi rapet
>
>
>
>VERSI NOGORI (TOMAN TAMPI MESRO)
>----------------------------------------------------
>
>Den punyo toman
>toman sepermainan
>mano ado den selalu dio pun ado
>Dio amek la lawa
>Jugo baik hati
>Dio selalu ado waktu
>Untuk tolong den
>
>(2)
>Namun den bingung
>tiko dio koba cinto
>dio pun koba
>nak jadi buah ati den
>
>Reff :
>Cukup lah yo betoman dongan den
>janganlah ekau nak mintak lolobih
>den tak nak ngan ekau pun
>Kito betoman yo dah la
>toman tampi mesro
>den sobona'eh suko kek ekau
>tampi den dah ado (laie lawa dr ekau)
>Lobih baik la kito betoman yo
>Kito bertoman ajo
>toman tampi mesro..
>
>
>
>VERSI PAHANG (RODONG TAPI RASI)****Nyanyi ikut slang Temerloh
>------------------------------------------------
>
>Koi ade rodong,
>rodong sepermainan,
>mana ade koi ade la dier skali.
>
>Dia bapok la lawo,
>baik hati ye juge,
>dier slalu ader masa
>untuk tolong koi.
>
>(2)
>Namun koi bingung,
>menkala dier cakap cinte,
>dier pun cakap nk jadi gir-pren koi
>
>Reff:
>Cukup ler berodong dengan koi
>Usah ler mintok lelebih,
>koi tak nok ngan awok pun,
>kite berodong udah ler,
>rodong tapi rasi.
>
>Koi sebenornyer suka amat kat awok,
>tapi koi dah ade yg lain,
>maka itu la pasal,
>kita berodong ajer,
>rodong tapi rasi.......
>
>
>
>VERSI KEDAH (KAWAN TAPI RAPIT)
>----------------------------------------------
>
>Cheq ada kawan
>Kawan selalu dok main
>Tang mana ada cheq
>Tangtu mesti dia ada
>
>Dia segak sungguh
>Paihtu amat baguih
>Dia selalu ada masa
>Dok mai tulong cheq
>
>Yang dok buat cheq runsin
>Tang dia habaq ada hati kat cheq
>Dia habaq mai lagi
>Teringin nak buat cheq jadi marka dia
>
>Dah la aihh takat berkawan dgn cheq
>Toksah hang dok gatai mintak lebih
>Cheq tak dak hati kat hang
>Kita kawan dah la no
>Kawan tapi rapit
>
>Cheq memang suka kawan dgn hang
>Tapi cheq dah ada marka dah la
>Kita kawan saja kan ka
>Kita berkawan dah la
>Kawan tapi rapit

[mercizwa]

Surat Chenta Dari Rocker Sejati

Salam,

Amacam awekku? Lu orait ke? Wa harap lu ok-ok je..

Awekku, gua telah membaca surat lu tempohari. Apasal lu buat cenggini kat gua? Selama ni cintan gua terhadap lu bukan main. Lu ingat gua main-main ke? Cintan gua mendalam very deep you know! very deep purple! Lu tak perasan ke?

Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke? Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis, lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak? Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulupun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat. Bukan pasal gua takde kelayakan tapi tadika kemas jarang amik cikgu lelaki. Lagipun jiwa gua lebih kepada seni. Tiket konsert gua semua habis jual! Sebab tulah gua jadi tukang jual tiket konsert funfair buat sekian lamanya sampai tauke funfair tu tak offer kat onglain.

Gua memang betul-betul tak puas hati ni! Lu memang bikin gua panas! Sampai hati lu buat macam ni kat gua setelah apa yang gua dah kasik kat lu. Lu ingat gua ni apa?!!

Awekku, lu ingat tak dulu sewaktu lu & gua first time jumpa? Masa tu hujan. Lu takde payung. Lu lari pegi kat bus stop. Lu basah kuyup. Kesian pulak gua tengok lu kesejukan. Gua bukak jeket gua pastu kasik lu pinjam. Baek punya gua usya. Start tulah lu & gua sama-sama sudah feeling-feeling. Gua ingat lagi lagu "antara gadis" masa tu kita layan menjadi lagu tema cinta gua kat lu. Gua selalu nyanyi lagu tu kat talipon public. Lu tak ingat ke? Ke lu dah lupa?!!

Pehal lu buat cenggini?!! Gua dah tangkap cintan maut kat lu wo! Janganlah buat gua macamni! Kalau lu tak suka cara gua lu cakaplah! Janganlah kerana besday lu gua hadiahkan t-shirt metallica, lu buat camni pulak kat gua. Gua tau siapa gua. Gua memang macamni, rocker sejati! Lu pun tau siapa gua. Dulu lu takdepun macam ni. Lu tak kisahpun! Lu layan selamba je. Tapi kenapa sekarang lu berubah? Nampak je gua rocker tapi gua pun beriman jugak, beb! Sembahyang jumaat tak tinggal wo!

Lu pikirlah sindri, beb! Gua dah curahkan segala-galanya kat lu. Gua dah sound mak bapak gua nak meminang lu. Gitar Gibson secondhand gua tu gua dah gadai. Gua buat modal nak kahwin dengan lu. Cayalah cakap gua! Gua tak tipu! Betul cakap lu! Gua harap lu pikirlah baik-baik, beb! Gua dah takde awek lain lagi. Lu sorang jelah yang gua cinta. Awek lain gua usya diorg tak layan gua cakap lu! Gua tak tipu! Betul punya cakap lu!

Akhirkata dari gua, kenang gua dalam doa makan malammu. Semoga lu berbahagia, beb!

Yang Benar,
Rockersejati

[mercizwa]

Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata,
"suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan".

"Kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut..

"Oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"

"Begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya. . masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi...

"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu...

Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata " sungguh memalukan!!..
sungguh memalukan!!"...

Sambil terkejut doktor itu berkata "..kenapa, tak berkesankah? "

"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta..!! sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla. .bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!".

"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan....

"Yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak
dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!