PDA

View Full Version : Jokes Of The Day | Ceriakan Hari Kita



Pages : [1] 2 3

zainzubir
21st June 2006, 08:13 AM
Thread/topik nih saya buka khas untuk menceriakan hari kita disini. Anda semua boleh post apa sahaja jenaka samaada asli dari anda atau yang anda terjumpa dimana2. Ia tidak terhad kepada text sahaja, jika ada images/lakaran yang lucu yang pernah anda terjumpa dimana2 juga sila-sila jangan malu-malu , kita kongsi bersama disini... :cry: Seperti biasa saya mulakan dengan email yg saya terima pagi ini, ia cukup menceriakan pagi saya dan berharap akan menceriakan hari anda juga...

*the following joke is dedicated to abahwafi
................
Something for u to digest!remember this is just a joke...
>
> A married couple is driving along a highway doing a steady forty miles
> per hour. The wife is behind the wheel. Her husband suddenly looks
> across at her and speaks in a clear voice.
>
> "Darling," he says. "I know we've been married for twenty years, but I
> want a divorce."
> The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly
> increases her speed to 45 mph.
>
> The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of
> it," he says, "because I've been having an affair with your best
> friend, and she's a far better lover than you are."
>
> Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly
> and slowly increases the speed to 55 mph.
>
> He pushes his luck. "I want the house," he says insistently. Up to 60
> mph.
>
> "I want the car, too," he continues. 65 mph.
>
> "And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and
> the boat."
>
> The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge.
>
> This makes him a wee bit nervous, so he asks her: "Isn't there
> anything you want?"
>
> The wife at last replies - in a quiet and controlled voice. "No, I've
> got everything I need." she says.
>
> "Oh, really?" he inquires, "So what have you got?"
>
> Just before they slam into the wall at 75 mph, the wife turns to him
> and smiles.
> ...."The airbag."....
>
> Never underestimate how a woman thinks.
>
> Moral of the story:
> Buy Toyota VIOS as it has only one airbag (for driver only). The
> husband sure die and wife gets everything! So, for a husband don't buy
> a Vios today.... :)
>
> Husbands, pls take insurance! but.. think twice for MCIS insurance.
>
> Know why?
>
> " M.C.I.S "= Mati Cepat Isteri Senang
>
>
>

azryshah
21st June 2006, 09:39 AM
My joke plak.. :lol:

It is a myth that when a son gets married and a new daughter in law arrives in the family, everything changes. Some daughters in law are well trained and well mannered!!!!!. They don't come to change the family, they are there to............

The new wife was being welcomed at the husband's home in a traditional manner. As expected she gave a speech:

My dear family, I thank you for welcoming me in my new home and family", she said "Firstly, my being here does not mean that I would want ! to change your way of life, your routine. No, I will never do that, never in a million years".

"What do you mean my child?" Asked the father in law.

"What I mean dad is (looking at her father in law):

Those who used to wash dishes must carry on washing them.
Those who used to do the laundry must carry on doing it.
Those who cooked shouldn't stop at my account, and Those who used to Clean should continue cleaning".

"Then what are you here for?" Asked the mother in law.

"As for me, my job is to entertain your son!" :lol:

p/s : ader ke menantu mcm nie huhuhu

zainzubir
21st June 2006, 09:48 AM
kat Malaysia mana ada cenggini...menantu semua bebaik...tak usah jauh2, tgk jer auntie ni sebagai contoh terdekat (sambil mendabek dada dgn penuh keriakan) :oops:

aji
21st June 2006, 10:38 AM
saya raja ismail bin raja jaafar
menang motosikal 150cc
sebab saya minum power root ali cafe sajeeee


:D

fathinz
21st June 2006, 10:41 AM
saya raja ismail bin raja jaafar
menang motosikal 150cc
sebab saya minum power root ali cafe sajeeee


:D

hahahhahahahhahahaaa...
aji... hubby fathin setiap hari balik kerja buat lawak tuh...
owwwhh pleasseeee... tak tahan siut nak gelak.......

(aunty... ape sebut2 vioss nih.... fathin selalu dudk belah yg takde airbeg tuh tau..!! )

azryshah
21st June 2006, 10:49 AM
nie mesti kes aji tgh dengar radio hari2 nie hehehe

zainzubir
21st June 2006, 11:01 AM
(aunty... ape sebut2 vioss nih.... fathin selalu dudk belah yg takde airbeg tuh tau..!! )

heh..heh...auntie lak selalu duduk sebelah driver's seat pickup hubby bila berjalan2 jauh...tapi dia ada dual airbag...aunti tak kesah...cabuttts....

kudean
21st June 2006, 11:11 AM
PERHATIAN : ARTIKEL BERIKUT DIGREDKAN 18SX .. BOLEH MENYINGGUNG TAHAP KEMALUAN ANDA ..

kepada 2006 world cup DIE HARD FAN ..

nak tanya kat hangpa semua la .. awat separuh masa permainan hanya 45 minit ja ? .. boleh jawab ka dak ? .. hmm klu nak tau .. hmm mungkin teori di bawah boleh menjelaskan ..


KENAPA 45 MINIT ?


Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit
ataupun 1 jam (utk separuh masa)?


Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan
jawapan yang tepat.


Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang Bang Mat yang memberikan
jawapan yang boleh diterima.


Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit
ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang
pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan
membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah
kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji
bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan
ialah 45 minit.


Persoalan terjawab !!!


Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu adalah
"bola
referee"!


Kalau masa tambahan tambah lagi .. tu makna nya *&^%$#@#!@$%^&* ( sensored ) sila jawab suka hati yer ...

heroMak
21st June 2006, 11:31 AM
kudean kudea..nak kena rebus ni...

lawak banyak yang dapat dari memana..ada tak lawak yg ori dari pengalman sndiri? hehehe

mama: tu kalu isteri yg drive..kalu laki yg drive? lagi la haru...

azryshah
22nd June 2006, 11:20 AM
Joke of the day...

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

p/s : Kalau rasa boring, bukak link nie.. enjoy

http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf

ND
22nd June 2006, 01:21 PM
kahkahkahkah...lawak gile bila 45 minit tu..siot je..kahkakhakhakhakha
good one kudean...kekekeke

heroMak
22nd June 2006, 01:23 PM
ADA KAITAN NGAN AMIN KAT SINI TAK?

hopefully takde kut...heheheheh

amin ni, amik mangga sorang2, tak nak ajak kita punnn....

ND
22nd June 2006, 01:27 PM
Si A bertanya kat Si B...camne la agaknya kat kilang yg buat sarung tangan nih...
so Si B pun cerita...

Si B : Kalau diorang nak buat sarung tangan. Diorang kena rendamkan tangan dlm tempat getah tu
utk hasilkan sarung tangan yg mempunyai pelbagai bentuk dan saiz.

Si A ni tergelak...makin lama makin kuat dia gelak...
Si B tanya Si A kenapa dia gelak...
Lalu Si A jawab...

Si A : "I wonder how they make Condoms"

Muahhahahahahahahahahaha

zainzubir
22nd June 2006, 01:29 PM
Amin nih baghal ler...dah tentu2 kena tuduh tak pepasal (w/pun bukan dia yg dimaksudkan) ..apa tak pekena gak...kata karam sigh walia,alang2 selok pekasam, biar sampai kepanggal lengan.....cabuttts... :oops: :oops:

zainzubir
22nd June 2006, 01:31 PM
saya nasihatkan anyone who has zero sense of humour, Jgn buka thread ni...nampak gaya byk jokes triple Xs... :lol: :lol:

*jangan betulkan screen computer anda

heroMak
22nd June 2006, 01:37 PM
saya ingat memalam je org buat lawak gini, siang2 pun ada..

banyak kat stok ni, cuma rasa cam ramai yang tak kawin je kat sini..kui kui kui...

nantila saya recall balik lawak2 yg sesuai dengan semua peringkat umur (U rated)..ekkekeke..

lawak yg benar, tiada yg tak benar, melainkan benar belaka... benar apa? benar2 rekaan.....kekekekke

marcia.zlyana
22nd June 2006, 02:53 PM
cet... nak terkencing bila baca lawak2 ni....

aji
22nd June 2006, 10:06 PM
"hello jabatan bomba ke? encik tolong ofis saya terbakar!"
-"sudahkah encik cuba memadamkannya dengan air?"

"sudah encik tapi tak berkesan.."

-"kalau begitu tak payah la kami datang"
"eh kenapa pulak encik?"

-"sebab kami pun padam dengan air jugak"

:D

zainzubir
22nd June 2006, 10:24 PM
"hello jabatan bomba ke? encik tolong ofis saya terbakar!"
-"sudahkah encik cuba memadamkannya dengan air?"

"sudah encik tapi tak berkesan.."

-"kalau begitu tak payah la kami datang"
"eh kenapa pulak encik?"

-"sebab kami pun padam dengan air jugak"

:D

hampeh punya jokes...jika Kak Zaing bersama ahli bomba tu..kak zaing hempuk dia ngan nozel paip tu kat kepala dia..lepas tu smack down ngan tangga bomba...baru betul2 macam TNA... :evil:

AyAres151
22nd June 2006, 11:22 PM
ese ada byk stok joke yang di simpan dalam pc..nnt ese paste satu persatu yerk...tgk keadaan masa dan cuaca..

Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor, saya ada
masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu
saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu..., dan perempuan
tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada
dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan
senyap."

Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali. "Tuan Doktor," panggilnya
sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,
tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang
tersumbat , sekarang,mari saya periksa telinga makcik."


moral of the story : berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu.. walaupun kita
tak bau.. tak dengar.. tak bermakna orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..

weet
23rd June 2006, 08:42 AM
argh.. lawak2 4 bintang tuk aji n ayares..

azryshah
23rd June 2006, 08:54 AM
ampeh..

Lily
23rd June 2006, 08:57 AM
uhuhuhu ... mari bergelak :D

PeLaris
23rd June 2006, 09:01 AM
apa nak coreT?
cerita semalam arR...
rasanye, perut yang masih tak sihat ni akibat dari pemakanan dari umah pengantin semalam...

ssyhhhhh... dah 7/8 kali dah dari subuh tadiK..
:P

zainzubir
23rd June 2006, 09:30 AM
apa nak coreT?
cerita semalam arR...
rasanye, perut yang masih tak sihat ni akibat dari pemakanan dari umah pengantin semalam...

ssyhhhhh... dah 7/8 kali dah dari subuh tadiK..
:P

wei...jika gitu jgn baca jokes disini pelareh...kang ketawa jer...menceret...ketawa jer ...cret..cret... :lol:

ND
23rd June 2006, 09:38 AM
Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata,

"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".

Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut.

Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang.

"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri."

Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit,

"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau!? Apa punya perasan lah die ni?!!!"

ND
23rd June 2006, 09:40 AM
Betullah bak kata orang. Bila ada di depan mata, tak pernah di hiraukan. Malahan, tak berterima kasih dan bersyukur langsung akan kehadirannya. Kini, barulah aku sedar akan hakikatnya..aku terpaksa menerima kenyataan yang dia sudah tiada lagi disisiku. Malahan aku terpaksa menerima hakikat bahawa dia bukan milikku lagi.

Sebak di dada kurasakan. Menitis air mataku mengenangkan sejarah silamku dan dia. Tiada siapa yang dapat memahami akan perasaanku yang terluka. Aku menyendiri, tak mahu berjumpa dengan sesiapa. Tak mahu berjumpa dengan mak dan ayah yang telah memisahkan kami berdua apatah lagi dengan wanita yang bakal menjadi isteriku itu. Biarlah aku pendam sebuah luka di hatiku.

Kini, malamku terasa begitu sunyi... tidak seperti dulu sewaktu aku bersamanya.. Sukar untuk aku melelapkan mata. Ku pusing ke kanan,ku pusing ke kiri, tak bisa juga aku melelapkan mata. Dia kembali menerjah ke fikiranku. Oh tuhan... mengapa ini mesti terjadi pada diriku?

Mengapa sanggup kedua ibu bapaku memisahkan kami berdua? Tidakkah mereka tahu hubungan yang terjalin setelah sekian lama ini? Tidakkah mereka mengerti bahawa aku tidak boleh hidup tanpanya?

Aku tak dapat menahan lagi kesedihan yang ku pendam dan sebak di dadaku. Tanpa ku sedari, aku meraung sekuat hati "Kamu semua kejam, kejam, kejaaaaam"

"Kenapa dengan kau ni?"... ayah tiba tiba muncul didepanku. Dalam hatiku seraya berkata "eleh... sudah gaharu cendana pula... sudah tahu bertanya pula orang tua nih". Mak menghampiriku dan duduk disebelahku.

"Man, bukan niat ayah dan mak engkau nak buat begitu. Ini untuk kebaikan kau juga. Takkan bila dengan si Milah tu pun kau nak bawa dia bersama? Apa kata Milah nanti?"

"Apa berdosakah Man kalau Man bawa dia bersama? Kalau Milah sayangkan Man, Milah akan terima dia sebagai madunya. Apa salah dia? Apa salah kami, mak, ayah?"

Tiba tiba ayah naik berang "Tak salah kau kata? Halo... umur tu dah berapa... . kahwin kau minggu depan je lagi. Takkan kau nak bawak bantal busuk kau tu sekali? Mangkuk ayun punya anak".

Aku terkedu tak terkata.

azryshah
23rd June 2006, 09:45 AM
Tidak Melihat

"Adakah kamu tidak melihat lampu merah?" bertanya seorang polis kepada seorang Mat Rempit
"Saya lihat, Encik"
"Habis tu, apsal kamu tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Encik"

Tong Merah

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghanta surat. CUcunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.

"Tok, buat apa tu?"
"Atok bagi surat kat kawan atok" jawab atok dengan confident nya

Cucunya bertanya lagi,

"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

Atok : ??????

ND
23rd June 2006, 09:51 AM
AMARAN!!! 18SX dan utk mereka yg OPEN MINDED SAHAJA...


Memo from Mr P....

Subject: To the Management

Dear Management:

I,The Penis, hereby request a raise in salary for the following
reasons:

I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or holidays off.
I work in a damp environment.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.

Sincerely,
The Penis

************************************************** *****

Dear Mr. Penis:

After assessing your request and considering the arguments you have
raised, the administration rejects your request for the following
reasons:

You do not work eight hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team.
You do not stay in your designated area and are often seen visiting
other locations.
You do not take initiative. You need to be pressured and stimulated
in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as
wearing the correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have
completed the assigned task.
And if that were not enough, you are constantly seen entering and
exiting the workplace carrying two suspicious looking bags.

Sincerely,
THE MANAGEMENT

azryshah
23rd June 2006, 09:53 AM
gulp... :lol:

zainzubir
23rd June 2006, 10:10 AM
auntie ketawa besau baca hal si MIlah tuh...tapi yg kedua tu..emm...(sambil toleh kiri kanan)....ada lagi jokes camtu ke??sshh...

heroMak
25th June 2006, 09:19 PM
alang2 dah online ni..ada satu citer..tatau la lawak ke idak..

Pak Ngah Talib terlantar di hospital. Sakit jantungnya menyerang lagi. Yang lebih mnyedihkan, disusuli dengan strok. Dan kali ini, doktor meletakkan harapan tipis sahaja. Umurnya dah mencecah 76 tahun, mungkin sudah tiba masanya dia mngadap Tuhan.

Suasana di rumah muram sekali..Kaum keluarga telah mula berkumpul apabila mendapat tahu Pak Ngah Talib koma. Hari ini sudah 2 hari dia tak sedarkan diri sejak terjatuh dari kerusinya semasa membaca suratkhabar di laman rumah. Kelihatan menantu dan anaknya berbincang sesama sendiri. Ada juga yang sedang mententeramkan Mak Ngah Tipah yang pucat mukanya selepas semalaman tido di hospital. Suasana kekadang diganggu dengan keriuhan cucu-cucu Pak Ngah yang masih tak mengerti apa-apa selain bermain.

Tetiba, anak sulong Pak Ngah menelefon dari hospital memberitahu Pak Ngah dah sedar. Satu berita baik tapi mereka diberitahu, keadaan Pak Ngah akan semakin tenat. Sedarnya dari koma itu, hanya sebentar sebelum menghembuskan nafas terakhir. Maka, mereka terus bergegas ke hospital untuk melihat Pak Ngah buat kali terakhir sbelum meninggal.

Anak kedua Pak Ngah, Lisa terus bergegas ke hospital walaupun dah malam. Ibunya mak ngah Tipah mngorak langkah mengikutinya sambil air mata bercucuran. Anak sulungnya Aiman berusia 6 1/2 tahun turut menemaninya. Setibanya di hospital, dia singgah sbentar di kedai serbaneka untuk membeli sedikit makanan untuk kak longnya.

" Ma, aiman nak beli untuk atuk.." tetiba Aiman bersuara.
" Tak boleh aiman, atuk tak boleh makan. Atuk dah tenat tu.." Lisa menjawab.
" Ye la ma, aiman tahu atuk dah tenat. Aiman bukan nak beli makanan. Aiman nak beli tu.. Kan atuk tenat" Aiman menjawab.

Terkedu Lisa bila Aiman menunjukkan kepada barisan bungkusan di atas rak. Malu pun ada bila menyedari jurujual tu melihat mereka dengan kehairanan. Tanda tanya itu mula hilang bila aiman berkata..

" Dalam iklan kat TV cakap, mende ni untuk malam-malam yang TENAT! Atuk kan TENAT??!"





*citer ni takde kaitan ngan orang2 kat spital atau yang sakit terlantar di rumah.. citer dari kawan semata2. Reka ke btul, teka la.

azryshah
26th June 2006, 09:11 AM
Heromak : Apa Aiman suruh beli kat atuk dier tu..????

AyAres151
26th June 2006, 10:10 AM
Azry...itu barang laaaa.....seminggu dalam sebulan time ompuan tenat2 tu laa... errkk..

azryshah
26th June 2006, 11:50 AM
baru eden paham, eden jarang tgk iklan tu yang konpius tu.. :lol: aiman..aiman !!

yanicd
26th June 2006, 01:03 PM
isk isk ....joke camnih pon ada ka...ptt pon bro .azry tak phm ...ekekkesssss...adussss...

Raushan Naim
26th June 2006, 01:38 PM
Malu nyeee bacaa... :oops: ...suma cite org dewasa huhu..besh gak!
[ Raushan berlari ke bilik dan bergolek di atas katil sambil menekup muka dgn bantal..]

zainzubir
26th June 2006, 01:51 PM
Malu nyeee bacaa... :oops: ...suma cite org dewasa huhu..besh gak!
[ Raushan berlari ke bilik dan bergolek di atas katil sambil menekup muka dgn bantal..]

kat auntie dah pesan, raushan pergi join ngan akak Deeba ngan abang Hadee jer...pi..pi..pi main playstation jer pi...

aji
26th June 2006, 02:00 PM
cerita beruang makan nasik panas-panas

zaman dulu kala ada seekor beruang
dia tinggal seorang diri di dalam hutan

pada suatu hari
beruang ni terasa perutnya lapar
lalu dia pun keluar la dari dalam hutan

bila tiba di sebuah perkampungan
beruang ni ternampak sebuah rumah
lalu dia pun masuk
rumah tu takde orang

beruang ni terus ke dapur
dan terjumpa dengan periuk nasik yang baru mendidih
lalu beruang tu pun terus makan nasik tu
dia makan je panas-panas tak payah tiop pun

.

mkrash
26th June 2006, 02:24 PM
cerita beruang makan nasik panas-panas

zaman dulu kala ada seekor beruang
dia tinggal seorang diri di dalam hutan

pada suatu hari
beruang ni terasa perutnya lapar
lalu dia pun keluar la dari dalam hutan

bila tiba di sebuah perkampungan
beruang ni ternampak sebuah rumah
lalu dia pun masuk
rumah tu takde orang

beruang ni terus ke dapur
dan terjumpa dengan periuk nasik yang baru mendidih
lalu beruang tu pun terus makan nasik tu
dia makan je panas-panas tak payah tiop pun

.

:roll:
Aji... anti klimaks laa... tak dak ending... orrr i dont get the joke ??

aji
26th June 2006, 03:02 PM
anti klimaks eeh
tu amek dpd majalah ujang dedulu
anak sedara beli

cerita dia pun memang cerita beruang makan nasik
cuma aji shortkan haje

alaa
ada jugak orang tak pahang rupanya
ttthehe

sorie mkrash
memang failed la buat lawak ni

:D

mkrash
26th June 2006, 04:10 PM
Jgn Mare.. aji gurau jer... :lol:

Kat Dhaka pong online gak aji ni.. tak bz ke..

azryshah
26th June 2006, 04:33 PM
cerita beruang makan nasik panas-panas

zaman dulu kala ada seekor beruang
dia tinggal seorang diri di dalam hutan

pada suatu hari
beruang ni terasa perutnya lapar
lalu dia pun keluar la dari dalam hutan

bila tiba di sebuah perkampungan
beruang ni ternampak sebuah rumah
lalu dia pun masuk
rumah tu takde orang

beruang ni terus ke dapur
dan terjumpa dengan periuk nasik yang baru mendidih
lalu beruang tu pun terus makan nasik tu
dia makan je panas-panas tak payah tiop pun

aji, nape beruang tu tak tiop nasik panas tu.. :lol:
kelakau ler lawak aji nie hehehe

Raushan Naim
26th June 2006, 06:35 PM
Budak berjambang

Ceritera ni kununnya terjadi atas sebuah bas dlm perjalanan dari pekan S ke sebuah felda X..
Tinggal sorang penumpang iaitu makcik K [ bukannamasebenar ] minta drebar berenti sebab dia
dah takleh tahan nak terkencing...Memang betul dah ujung2 nak keluar dah!
;) Drebar bas kata takleh berenti, dia ada hal nak cepat balik umah. Makcik K merayu pujuk2... tak mau gak..
Makcik K pon dah ilang sabar, gi kat kusi blakang...turunkan tingkap.
Angkat kain dia...Terus melepaskan segala hajatnya yg tertahan tadi.
:( Kebetulan lak kena Polis yg ada kat tepi jalan...Polis pon apa lagi kejar laa dan suh bas tersebut berenti.
Polis menyergah drebar bas..."Cakap!! Mana dia Budak berjambang yg ludah muka saya tadi?"
Drebar tu kata " Eh! Mana ada budak berjambang...Ada sorang makcik je atas bas ."
Makcik K buat2 tak tau pandang ke luar sambil membetulkan kainnya ...

Polis melepaskan bas tersebut sambil heran memikirkan mana pigi budak berjambang atas bas tadi.

Ni sebetulnya ayah yg suruh cerita ...Tak gelak pon takpe...sebab Raushan pon tak paham. :wink:

weet
26th June 2006, 07:23 PM
penah kite tingat time exam dulu2 ade tak sesape uat cam gini?? :mrgreen:

http://i28.photobucket.com/albums/c223/daqyang/ShowLetter.jpg

AyAres151
26th June 2006, 08:07 PM
wakakakaka...weet..lawak..lawak...mesti cikgu / lecturer kesian tgk..budak ni takleh jawab nnt dia bunuh diri..mesti cikgu kasik pass...

weet
27th June 2006, 08:54 AM
anak sape yg pandai sgt ni ek.. :mrgreen:

http://i28.photobucket.com/albums/c223/daqyang/pic27370.jpg



:lol:

fathinz
27th June 2006, 11:35 AM
hahhahahahaa..
lawak ah weett.... takelh jawab pastuh bunuh diri.
tuh duck tuh.... aduhhhhh..... anak sapa lah betuah tuh...

shaifulrizal
27th June 2006, 01:53 PM
benda ni macam dah lama la weet...weet lambaatttt

ND
27th June 2006, 02:03 PM
hahaha...anak sape la tuh duck jadi *uck..hahahahahahh

weet
27th June 2006, 02:09 PM
benda ni macam dah lama la weet...weet lambaatttt

mmg dah lame la bro! saje bukak2 tgk tergelak balik..

ND
27th June 2006, 02:17 PM
masuk chatroom la woi

heroMak
27th June 2006, 06:32 PM
dapat lawak ni dah lama dulu..4 tahun dulu kut, masa sibuk2 interview n apply keje kat T*B. Korang mesti dah pernah baca atau dengar (saya dengar je, tak pernah baca).

Ada 3 orang kawan dari Terengganu. Nak pegi interview untuk kerja di T*B. So, proses interview cam biasa la, tunggu kena panggil nama sorang2. Kebetulan, 3 orang ni dapat nombor berturutan. Yang pertama ni jenis konfiden skit..dan dia dapat masuk dulu.

Bila dia kluar, kawan yang berdua ni yang jenis takut2 ni, tanya la
"Dia tanya mung mende? Kabo la kakku, aku nak tahu jugok. Senang skit kekgi.."

A ni pun jawab.
"Dak payoh takut la. Dia tanya senang je, dia tanya sapa pengerusi T*B?. Jawab je la, dok kang tu pun doh tahu"

B pun jawab.
"Aku tahu, tapi takut dok ingat. Debbo ngan keto lutut ni.."

A pun kata ,
"Mung tulis la, tapi mung dok leh tulis di tangan, dia nampok kalu mung intai.. mung tulis di spender mung.."

B pun terima cadangan tu,
"Molek gok, aku pakai boxer ni, baru beli kat MyDin aritu. Ni 1st pakai.. Buat mari, pen aku nok tulis ni.."

Dipendekkan citer, B pun kluar dari bilik interview dengan muka puas sbb dapat jawab soklan tu..

C punya turn, tapi dia cuak2.
"Weh, ganne nih? Aku ada masaloh ni, aku dokleh tulis, getoh pinggang spender aku kecik. Spender biase je, pasor malam 4 lai spuloh riyal ni. Nok wat ganne ni?

B pun, disebabkan terlalu puas hati sbb dapat lepas interview, pun offer;
"Weh, mung pakai boxer aku. Meh kita gi jambang, tukor skejap."

Demi masa depan yang cerah dapat keje di T*B dan rezeki mak dan adik2 di kampung, C pun sanggup. (tukor spender je, bukan pape pun..)

Selepas bertukar spender, C pun masuk ke bilik interview. Selepas 11 minit (campur injury time), dia kluar dengan muka merah masam.

A dan B pun tanya;
"Hoh, ganner gamok? Bereh ke? Bakpe muka mung laing ni? Mung saloh jawab ke?"

C pun pelan2 jawab;
"Aku pun dok tahu betul ke saloh. Tapi bila aku jawab tadi, muka dia meroh padang, macam udang kena bakor je. Nok suka pun ada gok, tapi macam dok tahu mende je (blank!)"

B pun tanya ;
"Kang ada doh tulis tu. Mung dok curi2 tengok ke?"

C pun jawab;
"Aku bace doh, 3 kali aku ulang, aku yakin doh betul, aku sebut kuat2."

A tanya dengan tak sabornya
" Mung jwab mende? Nama sapa mung sebut?"

C pun balas;
" Hok ada di boxer mung tu ahh...kang tulis situ GORGIO ARMANI!"

patut laaaaaaaaa


*moral of the story, kalu nak pinjam boxer orang pun, pastikan jangan pakai terbalik! Dan juga, prepare btul2 nak gi interview!

zainzubir
27th June 2006, 06:45 PM
Mama tawa beso nak masuk maghrib2 nih Man.... :lol:

heroMak
27th June 2006, 06:48 PM
ma, tetiba rindu banget kat ma... nak call, rasa malu.. ntah ngape aritu mana hilang kemalu.... ooppsss...ala aritu...ari bukak Kukus San tu, opening day tu, ari Salma lahir ke dunia yang penuh pancaroba ni... ingat tak sapa call?

heheheh

zainzubir
27th June 2006, 07:03 PM
malu kemenda Man...org tua2 dulu ada kata, malu tanya sesat jalang..isk tak der kaitan ke ??? :lol: okeng (maaf Aji, kak zaing pinjang kejap eik)mama nak pantun dua kerat

pagi2 makang nasi
petang malang pong makang nasi


maksud takder,cuma pembayang....dah nama topik nih lawak kang...jadi kita buak pantung lawak magerib2 ler gamaknya...
:oops:

weet
28th June 2006, 09:44 AM
selak2 kat file jumpe lg 8)

http://i28.photobucket.com/albums/c223/daqyang/image6.jpg

ND
28th June 2006, 09:49 AM
kahkahkaakhakhaka..GIORGIO ARMANI..cam siotttt...wakakkaakakka

Raushan Naim
28th June 2006, 10:14 AM
http://img.photobucket.com/albums/v603/ramleydi/monk01.jpg
> Kalau lah munyet tau malu....Pasti ramai kehilangan pakaian di jemuran.

mkrash
28th June 2006, 12:33 PM
Lawak pendek.. yang tak lawak sgt

Lawak1
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????
!

Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

Lawak 5
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.

heroMak
28th June 2006, 12:46 PM
bila baca citer kawan kita makan nasi ngan telur, tetiba datang idea ni


Di suatu restoran yang sunyi,

Adi: Weh, wan, aku tengok engkau makan nasi ni hari-hari ka sini, tapi telor tak tinggal. Sedap sangat ke?
Wan: Sedap ke tak sedap tu, aku tak tau la. Tapi bleh kau bagitau aku, camna nak datang sini tapi tinggal telor??
Adi: ????

*bukan berat sangat pun sampai nak tinggal!

zainzubir
4th July 2006, 02:24 PM
Demam AF
..mungkin anda pernah menerima jokes ini..tapi w/pun telah baca berulang kali saya masih tetap akan tersenyum simpul....

Disebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan (budak
jaga lembu - bukan nama sebenar) :
>
> Kadi : Hassan...
>
> Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
>
> Kadi : Dengar baik2x ya Hassan...."Aku nikahkan akan dikau dengan si
> Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
>
> Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnyaa si Polan binti si Polan
dengan
> mas kahwinnya RM 80 tunaiiii"
>
> Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
>
> Saksi Pertama : Sah
>
> Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
>
> Saksi Kedua : Sah
>
> Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
>
> Saksi Ketiga : errrrr....lontaran suara awak tidak jelas...saya tak
> dengar apa yg awak cakap.... pitching berterabur ke laut...keluar
acuan
> terus,jiwa awak kosong...takde feel.... low note tak sampai,
> high note awak pulak...takde kawalan..sepatutnyaa ditahan...kasi
> sustain...falseto lemah...improvisation R&B awak tak menjadi...bughok
> bebenorr bunyinyee....teknik ramify pun tak mantap...bunyi macam orang
> nak berak jerr....satu jer yg saya suka...awak ade ciri2x seorang
pesona
> bintang! awak boleh lebih berjaya sekiranya melakukan yg lebih
> terbaik!!!
>
>
>
>
>

jie171
4th July 2006, 03:45 PM
Nak cuba ler jugak..but my story ni in english......


There was a Chinese lady married to an English gentleman and they lived
in London . The poor lady was not very proficient in English, but managed
somehow to communicate with her husband.

The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day,
she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to
put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her
thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork
legs.

The next day, she needed to get chicken breasts.Again, she didn't
know how to say, and so she unbuttoned her blouse to show the butcher her breast.
The lady got what she wanted.

The third day, the poor lady needed to buy sausages.
She brought her husband to the store............. so what did she do?





What are you thinking?





HellOOOoOOOooo, her husband speaks English OK.......!!

zainzubir
4th July 2006, 04:16 PM
heh..heh...a good one Jie..thanks... :lol:

jie171
4th July 2006, 04:51 PM
Got 3 more....

Ini kisah benar..bukan tipu2 tau...

terjadi semasa Jie mengadakan sessi interview tempoh hari....

Student : Akak? nak tanya boleh?
Jie : boleh, apa dia
Student : Nie apa ye...saya x tau ler
Jie : emmm...religion...race..(dlm hati berkata sebentar, lulusan Universiti..x tau apa nie..)..
Jie : Adik : religion nie agama, letakkan Muslim or Islam....
Jie : Race : kaum...letakkan Melayu (nasib baik dia tau apa tur sex, kalau tak tau abis...)

Jie berlalu.......sambil mengintai student ini kembali......

Student yg sama bertanya kat teman Jie about soalan yg sama...kawan Jie pun terpening sebentar......

Kalau korang....tersenyum simpol tak....as for me yg x ade diploma and degree pun tau apa soalan tur.....

Another one.....

Last saturday lepas kelas Ted....

Gadis manis : maaf ye...mana platfom
Jie : Maaf..ulang balik ye..x faham (sambil bela tudung kut kut x betul kedudukannya)
Gadis manis : platfom....
Jie : ulang lagi...x faham..maaf saya x faham

Lepas tur adik tur tunjuk macam gegang telephone.....termenung Jie...dlm sungguh bahasa adik nie...grupanya orang kelantan yg tersesat di ERL station Putrajaya...bertanyakan dimana Public Phone....


Ini terjadi masa Jie belajar di Kolej dulu (separa jln aje..x abis kerana keadaan tidak mengizinkan)

Citer ini diceritakan oleh my lecturer

Cikgu : U nak ambik course apa
Student : Intercourse

Itu aje....nak share sikit with U all...

ND
4th July 2006, 04:56 PM
platfom...wakhakhkahkahkhahakhakhakah..public phone...jauh benor..wakakakak

intercourse..lagi cam siot..

jie171
4th July 2006, 05:01 PM
cuba cakap dialet kelantan yg dipendalaman....bg orang yg macam akak nie....mmg x faham.....

zainzubir
4th July 2006, 05:01 PM
cerita Jie mengingatkan satu senario, kali ini bukan student yg pegang diploma ke ijazah tetapi pekerja/pelayan Indonesia di sebuah gerai makan beberapa tahun lepas.

Pelayan: Ya cik, nak minum apa??

Saya: emm...(dalam hati berkata2, karang lain kita minta lain yang datang..baik guna bahasa melayu sahaja...) dan menjawab..."Saya hendak minum air buah belimbing "

Pelayan: menulis sesuatu di kertas, dan menjerit sekuat hati agar didengar pekerja di bahagian dapur..."Starprott satu....!!"

*the moral of the story ...jgn underestimate kebolehan bangsa asing dlm berbahsa Inggeris....

**Ynag student cerita Jie tu ...senario yang amat malang sekali..

jie171
4th July 2006, 05:03 PM
Betul tur kanda....Jie sedaya upaya cuba membantu......setakat yg boleh...

Ade lagi actually....

tunggu ler dulu ye.......

ND
4th July 2006, 05:10 PM
starproootttt satuuuu....prrooottt ku dah berbunyikkkkk...wakakakkakakaa

azryshah
5th July 2006, 04:13 PM
Mungkin korang pernah dengar lawak mengong nie.. :lol:


Tempat: Hutan belantara
Waktu: Suka hati korang ler nak bubuh time berapa..

Arakian tersebut ler kisah didalam hutan ada seekor tapir dan seekor monyet yg memang tak pernah baik. Sedang mereka asyik bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah di gosok, keluarlah satu jin nih..

Jin ni pun dgn bendulnye setuju utk menunaikan 3 permintaan bg kedua-dua ekor binatang nih.

PERMINTAAN 1 TAPIR: saya mahu semua tapir dlm hutan ni adalah betina, kecuali sy..ehehe.. (bkn sy ar.. tp tapir tuu..!)
PERMINTAAN 1 MONYET: sy mahu sebuah Harley Davidson

Jin tu pun kelip mata, bling... tertunai lah permintaan kedua-duanye.

PERMINTAAN 2 TAPIR: sy mahu semua tapir kat negeri ni jd betina kecuali
sy..hehe..
PERMINTAAN 2 MONYET: sy mahu jaket kulit hitam dgn halmet Shoie

Jin tu buat bling2 lg.. kedua-duanye dpt apa yg d kehendaki.
Lepas tu jin kata,"ini permintaan terakhir kamu, pikir lah baik2.."

Tapir berfikir sejenak, dan berkata;"saya mahu semua tapir d M'sia ni betina yg cun gilerr.. kecuali saya."

Jin pun bling skali.. maka tinggal lah tapir tu satu2 nye tapir jantan satu
Melaya nih..

"Hah monyet, ko nak apa plak? kasut but kulit ke?" Tanye jin.

Monyet tu pun pakai helmet, naik atas motor Harley, start enjin, kemudian
terpandang pd tapir yg sedang tersengih lebar tuh;
"sy mahu tapir tu jd GAY."

Jin pun kasi bling skali..

Maka meraunglah si tapir tu sepuas-puasnye..
"WAAAA... Mane aku nak carik tapir jantan ni nyah...??"

*ADVISE: jgn la tamak yer..
jgnlah gaduh2.. nanti kena sumpah kang susah..



Huhuhu.. lawak petang2 yang mengong nie :evil:

heroMak
5th July 2006, 04:21 PM
jangan jadi monyet tu..JAHAT...dengki tak pasal... bior la tapir tu mnikmati kehidupan bahagia..kekkekeke

antujahat666
6th July 2006, 09:17 AM
jahat tuh tak yah la nak dibesarkan heromak oii... terasa neh... :evil:

AyAres151
6th July 2006, 10:17 AM
dibesarkan ada MAKNA tuh...hehehe...tapir tuh terpaksa la carik monyet yang GAY...hahahaa

jie171
11th July 2006, 09:58 AM
Sepasang suami isteri, dah lama kahwin tapi tak ada cahaya mata.
Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung masin, taik
mata pun masin gak. Salah satu aktiviti tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara.

Tahun pertama, si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan.
Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu. "Encik, berapa
saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya si suami "Tak mahal
encik, cuma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu.
"Uuiishh..mahalnya, tak jadi la saya nak naik" jawab si suami lalu menarik
tangan isterinya berlalu dari situ. "Alaa... abang ni, RM50 pun nak berkira,
setahun sekali je bang, dah lama saya nak naik pesawat cam tu" rayu si
isteri dengan nada manja dengan harapan si suami akan ubah fikiran.
"Jgn nak ngada2, RM50 tu banyak benda lain kita boleh beli" Kecewalah si
isteri atas sifat kedekut suaminya. Buka! nnya tak mampu,dlm bank
melambak lagi duit dia.

Tahun kedua, mereka pergi lagi. Si isteri sekalilagi memujuk
suaminya untuk menaiki pesawat tu. Berjumpa lah mereka dengan pilot
tu, pilot yg sama tahun lepas. Tapi kali ni, bayaranya dah jadi RM80... Apa
lagi sekali lagi kecewa lah si isteri tadi. Tahun ketiga, mereka pergi
lagi... Si isteri tadi awal2 lagi dah pujuk si suami untuk menaiki
pesawat ringan tu. "Baiklah, kalau bayaranya kurang dr RM30, kita
naiklah"kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka masam
krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni. Mereka
menuju ke pesawat yang sama cam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama juga.

Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100.
Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dr situ.Si
pilot td yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk
menaiki pesawat tu memangg! il mereka semula. "Encik, berapa yang
encik sanggup bayar?" "Aku cuma nak bayar bawah RM30 ajer"jawab si suami.

Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot td " Baiklah,
encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn
satusyarat"Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer "tapi apa
syaratnya" "semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh
mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik" jawab pilot td sambil tersenyum."Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya.

Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada niat lain sebenarnya. dia nak ajar si suami yang kedekut tadi. Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya. Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri yang duduk kat belakang dia tak menjerit pun.

Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat tu,
tapi st ill senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya, pilot tu
pun mendaratkan lah pesawat dia.

Rasa rugi pulak sbb cuma boleh dpt RM20 ajer. Bila dah mendarat,
cuma si suami yang turun dari pesawat tu.

"Ehh? mana isteri encik?"tanya pilot tu terkejut.
"Dia dah jatuh masa kau pusing2 pesawat tadi"
"Hahh apasal tak cakap"

"Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami sambil
menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

Moral: Carilah suami yang mengasihi isterinya

antujahat666
11th July 2006, 10:01 AM
akekeke.....sape rase2 bakal menjadi suami yg amat mengasihi sila hubungi saya..akekekkee...

heroMak
11th July 2006, 10:06 AM
haduhh...kak jie punya story... sekali lagi diulang JAHAT sungguh suami tu...

pesawat tu dia citer bleh bawak berapa bini? kekekekek

wawa: nak naik pesawat ngan heroMak tak... ada space lagi kut... kekekeke

antujahat666
11th July 2006, 10:07 AM
heromak : haaaiiiiippp!!!! :evil:

jie171
11th July 2006, 12:12 PM
hehehe....lepas tur kita lepaskan si Heromak nie ye...tgk sapa yg tinggal.....by the way..make sure dia ade tinggal $$$$....

marcia.zlyana
11th July 2006, 12:17 PM
Kisah ini berlaku kat Ampang...

Kawan aku in seorang salesman kereta, bercinta dgn seorang anak jutawan
Di Area Bukit Antarabangsa. Malangnya, percintaan ini ditolak kerana
Kawan aku ini seorang salesman kereta.

Satu malam, mereka bercadang utk melarikan diri. Selepas berjaya
Melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan kehilangan anak
Perempuan
Kesayangan Dan telah membuat laporan polis Dan juga telah membuat iklan
Di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan menerima teman lelakinya itu
Jika dia balik ke rumah.

Bila mendengar berita ini, perempuan itu balik ke rumahnya di bukit
Antarabangsa Dan keluarga pihak permpuan itu pun menerima lelaki ini
Dengan seadanya.

Enam bulan kemudian, mereka bercadang utk berkahwin Dan persiapan utk
Majis perkahwinan itu sedang disediakan. Nak dijadikkan cerita, Semasa
Lelaki ini pergi membeli Kentaki kat Ampang Point, dia kena langgar
Kereta di hadapan perempuan tersebut Dan keesokan harinya lelaki itu
Pun
Dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan perempuan tersebut kerana
Tinggal beberapa Hari sahaja lagi perempuan itu hendak berkahwin dgn
Lelaki kesayangannya.

Pada satu malam, ibu perempuan ini mendapat mimpi, Seorang nenek tua
Meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan
Itu, Kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. Tapi, ibu perempuan
Tersebut tidak mengendahkannya.

Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula menerima mimpi yang sama
Iaitu seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju
Pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan
Berlaku. Akan tetapi, ayah perempuan tersebut jugak tidak
Megendahkannya.

Malam ke tiga, -perempuan itu pula menerima mimpi yang sama seperti
Ayah Dan ibunya Dan diceritakan mimpi tersebut kepada kedua ibu Dan ayahnya.
Dalam ketakutan y ang amat sangat, diap un pergi membasuh baju itu Dan
Macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap Ada...

Malam keempat, dia mendapat mimpi yang serupa.. Seorang nenek tua
Menyuruh dia membasuh darah itu bersih2 Dan jika tidak, malang akan
Menantinya..Bia bangun, perempuan itu pun terus menyental baju tersebut
Sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi, darah itu tetap
Adaa...

Keesokan harinya, perempuan itu terkejut apa bla pintu belakang
Rumahnya Di ketuk bertalu2 Dan munculah nenek tua tersebut Dan perempuan itu pun
Pengsan..

Setelah terbangun dari pengsan, lalu nenek tua itu pun menguhurkan
Benda Yang berwarna biru... Perempuan itu bertanya kepada nenek tua itu "apa ini...?"

In lah Sabun Basuh Dynamo, letak kan sedikit Dan kotoran akan hilang...
Err..yg in adalah pakej percubaan aja, kalau nak yang besar, beli kat
Kedai.....


Hehehehhhhehehehh......



Jangan marah ye. Dah..g buat kerja, kang boss marah lak.

antujahat666
11th July 2006, 12:20 PM
ampeh punye sis....i mish yuuu....thehehe

ND
11th July 2006, 12:24 PM
dah agak dah..hahahahah

marcia.zlyana
11th July 2006, 12:36 PM
ampeh punye sis....i mish yuuu....thehehe

i mish yu tooooooo... muaccchhhsssss

heroMak
12th July 2006, 08:16 AM
marcia!!!!!!! duk diam....digest lawak ni plak :P

http://img232.imageshack.us/img232/4174/beca3cc.jpg

Citer ni dah lama. Seorang tourist dari US datang ke terengganu.. Pusing2 town naik beca. Time nak bayar dia pun tanya la pakcik yang kayuh beca tu..

tourist : how much?
pakcik: (tak faham) eh..mana buleh samah (satu amah = 50sen) je..lenguh kayuh ni..
tourist : ?..how much sir?
pakcik: (garu kepala, ingatkan mat saleh tu tanya nama) nama ambe bukan mat nasir.. nama ambe wan dolloh!
tourist : ooo... 1 dollar? really cheap...thank you


tu je la...nanti kalu ada masa, kita datang TRG, cari pakcik tu balik..hidup lagi rasanya..

zainzubir
12th July 2006, 09:05 AM
Petua, renungan dan lawak...

Petua Tercekik Tulang

Aku datang dari keluarga yg besar...16 adik beradik, bila sesekali berkumpul, dah tentu mak aku akan buat majlis makan besar-besar dan best-best!!!

Dalam ramai2 adik beradik, bukan semua yg suka stail aku, apabila aku bawa gaya hidup "gaya pulang ke pangkal jalan'"...maka adalah yg tak kena sana sini...oh..

Masa makan, aku pun duduk lah cara Nabi..(rujuk ustaz) lalu ada yg sound: "apahal duduk macam nak berlari ajer...."
"tak baik lutut tinggi pada makanan.."
"ni duduk ke nak berak nie..?"
Oleh sebab aku lelaki beriman, maka aku buat muka seposen...aku pun basuh tangan...
Nota untuk mua'alaf: sebelum makan sunnah Nabi adalah basuh kedua 2 tangan dan berkumur, insyaAllah jika korang amal nie, sebelum korang mati Allah akan mempermudahkan segala urusan hutang piutang korang. -Hutang kereta/rumah/kahwin/ study/along bla bla bla!!!

Sambung balik, aku pun berpikir...ada baiknya juga Nabi tak makan pakai sudu @ garfu, kalau Nabi makan pakai sudu, susah pulak org miskin macam aku nak ikut sunnah Nabi, nak pakai sudu material apa? stainless steel ke inconnel 601? nak pakai colour camne? matelic ke cooper?kan susah tu!!!

Tu belum lagi jika Nabi makan pakai kerusi dan meja..bentuk bulat ke bentuk heksagon?, oktagon?, nanagon? nak kena pergi Kedai perabot buat ansuran mudah! jimat ! hanya RM 1 dan tunggu 30 hari, kunjungilah kedai perabot terbesar di Malaysia, bla bla bla!!! Oh.. Biasa korang belajar doa makan macam nie:
"Allahummabariklana (hingga akhir)
Tapi tu sebenarnya doa tengok makanan, doa makan mudah sajer:
"Bismillah, barkatillah"

Lepas tu makan lah, dengan tiga jari(sunnah Nabi) kemudian, ada pulak suara2 yg sound: "Eh, kenyang ke makan dengan tiga jari? " aku kata: "huh, anak cina makan dengan dua kayu elok2 habis nasi satu pinggang!!! " Tapi oleh kerana aku sorang jer yg makan dengan tiga jari, org lain makan dengan lima jari, maka aku lihat kadar flow of suapan dan kadar quantity of lauk-pauk diorang lebih laju dan maju, maka aku menukar jariku dari 3 kepada 5...oh..tepuk dada tanya iman..

Kemudian aku minum dari tangan kanan yg tidak berbasuh... Diorang tegur: "essh..pengotor betullah"
Aku kata: "Apa pulak kotor, aku makan nasi, buka tahik!!!"(tapi aku kata dalam hati sebab aku lelaki beriman)
"Nie, apahal jilat2 jari nie? lucah betul!!"-tanya diorang pada aku.. "Makan ayam sedap sampai ke kaki....makan sate sedap sampai ke lidi he he heh"-kataku...

Banyak pulak diorang komplen cara aku makan..err maksud aku cara Nabi makan... aku tahu tak berguna berdebat ngan mereka lalau aku ubah topik dengan bertanya : Tahukkah korang kenapa lembu makan rumput dan kambing makan daun? Abang aku kata: sebab tengkuk lembu berat...bla bla bla..
Aku kata: "salah!!! lembu makan rumput dan kambing makan daun sebab mereka lapar!!!(tak lawak) ha ha ha!!!"

Aku menyambung: "Penting makan cara Nabi sebab kita hari2 makan, tapi bila tak ikut sunnah, maka jadi macam lembu dan kambing makan sajer, namun bila korang makan macam Nabi saw makan, maka di kira ibadat..

Masa nak makan, niatlah makan kerana perintah Allah, namun kena nafikan makanan yg bagi kenyang.. hakikatnya kenyang datang dari kudrat Allah. "

Tiba2 mak aku tercekik tulang ikan.. (bayangkan seorang mak cik sedang tercekik tulang)
Kemudian, Mak aku mendapat nasihat secara berperingkat, ada yg sarankan agar makan pisang, minum air dengan capat, makan nasi kepal dan lain2, tapi masih tak berjaya.. kesian mak aku...

"Huh! Hamka, Takkan kau tak tahu cara sunnah Nabi nak buang tulang tercekik camne?..cakap terer.."(kata abang aku)
Aku kata: "senang sajer...Mak angkat kedua-dua tangan ke atas.. " Mak akupun buat..tapi masih tak jadi..
Aku kata: "lurus Mak, tangan mak dua-dua kena lurus... !!!" (bayangkan seorang makcik yg sedang duduk bersila sambil kedua-dua tangan diluruskan ke atas, tangan kanan masih terdapat sisa2 nasi, manakala di lengan dan tengkuk di penuhi dengan rantai emas..)

Aku kata: "Sekarang sebut: SUPERMAN RETURN!!!!!! " HA HA HA.. (semua org ketawa)-nasi berhembur-hembur di sana sini. Mak aku juga ketawa..sehingga tulang yg tercekik itu terkeluar..semuanya dari Allah!!! he he he...selamat mencuba, ni bukan hadith,,just pengalaman.

PS: sekiranya rakan korang menjadi mayat(over ketawa sehingga tulang mencucuk tengkuk) sesungguhnya penulis tidak bertanggung jawab!!!(supermanpun akan jadi mayat)

marcia.zlyana
12th July 2006, 09:05 AM
Hahahahahaa....... nak balas ni...


Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya
pada
neneknya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika
pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi
bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan
malam.
Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya
dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi
saya bagi gam Super Glue..."

heroMak
12th July 2006, 09:18 AM
marcia :) : tamau adik yea budak lelaki tu ek.... kekekekke

moral: jangan buat gitu..nanti kita kena balik...kekekekekke

mama: sekali baca tadi ingatkan tazkirah tadi...superb la... kalah superman... lawak tahap dewa jadian...

ND
12th July 2006, 09:51 AM
gel pelembap kulit tu utk ape ye..saya tak paham :lol:

azryshah
12th July 2006, 10:38 AM
JULIANA BANOUS BT CHE ROSS
NO 834,LORONG BAHGIA
TAMAN SEJAHTERA
06600


MUHAMAD YUSOP
PLOT 131A,
JALAN PERINDUSTRIAN BUKIT MINYAK,
14100 BUKIT MINYAK,
SEBERANG PERAI TENGAH,
PENANG. 19 DEC 2005

TUAN,


PER : SURAT BERHENTI KERJA


Saya seperti nama diatas, ingin memohon berhenti kerja. Saya berharap permohonan ini diluluskan. Berikut adalah sebab-musabab saya ingin berhenti kerja:-

1. Saya kerap dibuli oleh senior.
2. Makanan di kantin tak sedap tapi mahal macam KFC. Tambahan pula kalau makcik senior yg kira.
3. Lagu 5'S tidak masuk dalam carta ERA.
4. Waktu rehat tersangat pendek 15 minit je... Nak beratur pun dah 20 minit!!!
5. KERJA BERDIRIIIIIIIIIII.......... Kasut takde sponge pulak!!!!!
6. Bas kilang tersangat laju.... Tersangat BAHAYA.....
7. Kalau setakat nak keja kilang, lebih baik tak payah ambil SPM. Indon tak ambil SPM pun boleh keja jugak!!!
8. Pekerja dipaksa O.T. Ingat kita orang ROBOT ke!!! Kalau tak O.T. ugut nak bagi Warning Letter pulakk.....
9. Pintu kecemasan dihalang. Bila BOMBA audit baru kalut. KESELAMATAN TIDAK DIUTAMAKAN.
10. Scan in/out sikit nak masuk kena beratok sampai GAT HOUSE nak bali kena beratok BULEH TAWAF satu kilang..
11. Pintu keluar masuk 2 shj. Pekerja beribu.... Masuk LATE marah!!! Balik LATE driver BAS pulak marah!!!! sampai rumah mak bapak pulak yang marah KAMI selalu kena MARAHHHHHH...
12. Boss kadang 2 ok kadang 2 tension sampai tak ingat 2 yang kami ni orang gak

13. Faedah 2 lain tak memuaskan contoh keja bagai nak tecabut kepala lutut profet shereing HAMPEHHH

14. BANYAK LAGI NAK HABAK TAPI KUT TAK SANGUP DENGAK KUT!!!!

Untuk pengetahuan tuan, saya telah berjaya menabung sebanyak RM 1.5 juta selama saya bekerja sebagai operator. Wang itu telah saya laburkan dalam bentuk dinar emas. Setiap bulan, pendapatan saya adalah sebanyak RM890. Inilah faktor utama saya ingin berhenti kerja. Terima kasih atas segala kerjasama ............
tunjuk ajar tuan selama ini dengan saya. Akhir kata, terimalah sebuah pantun MAUT dari saya........ IKAN KELI.. IKAN KEMBUNG; ANGKAT KAKI LLLAAAMMMBUNG...............

SEKIAN TERIMA KASIH....""

marcia.zlyana
12th July 2006, 01:28 PM
hhahahahaaa........ hampehs punye bas kilang!!!! kahkahkahkahkah.......

lalalalalalalalalalalalaa

zainzubir
17th July 2006, 09:30 AM
One morning the husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife
decides to take the boat out.

She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the
woman and says, "Good morning, Ma'am.What are you doing?" "Reading a
book," she replies, (thinking, Isn't that obvious?")

"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.

"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."

"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could
start at any
moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,"
says the woman.
"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know
you could start at any
moment."

"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

heroMak
18th July 2006, 02:10 PM
ma, citer kat atas tu takde kaitan ngan tukang cerita suami isteri kan?

kekeke

zainzubir
18th July 2006, 02:23 PM
ma, citer kat atas tu takde kaitan ngan tukang cerita suami isteri kan?

kekeke

takder..takder..tapi ditujukan khas kepada abahwafi dengan ucapan, apsal org dah habis pameran baru nak datang?? :evil:

azryshah
19th July 2006, 10:24 AM
Luahan hati seorang awek.. :lol:

(GURAUAN SEMATA - MATA....)

napo ekau muncul semulo dlm hidup den?
setolah den dapek melupakan ekau..
dulu maso den suko kek ekau..
ekau buek tak tau yo..
ponek den menobalkan muko..
ajak ekau kuar la..
poie mkn samo2 la..
tp ekau totap yo tak paham perasan den ni ha..


kadang tu den raso ekau cam suko kek den..
kadang tu cam tak suko la plak..
den ni tak ghoti nak membaco hati dan perasan ekau..
sobab dulu tak do la plak amik kursus tilik menilik..


ekau pun kalo ado masalah..
mulo la cari den ni ha..
nak pinjam duit ko..
nak pinjam moto buruk den tu ko..
muko ni la yg ekau cari dulu..


bilo sms plak..
ekau panggil den "ayg"..
dan ekau bahaso kan diri ekau "abg"..
tp bilo berjumpo...
tak do la plak "ayg"..
tak do la plak "abg"..


dulu den dah ringan mulut yo..
nak berterus terang perasaan den yg ntah papo ni..
tp di sobab kan den takut bertopuk sebolah tangan..
den pondam kan yo..
yola nanti bilo den dah cakap sumo eh..
ekau plak tak do perasaan papo kek den ni..
malu la den..


mano den nak sorok den punyo muko yg ala2 cekodok tak jd ni..
mau den poei lari kek pulau tak balik tigo hari tigo malam...
di sobab kan ekau dah poei jauh merantau..
tanpo memberi sedikit berito pun kek den..
mako den mengisytiharkan kan la..
yg den ni hanyo bertopuk sebolah tangan..
(huhu..sodeh nyo la maso tu..)

tetapi...
sekarang ekau muncul la plak kembali..
membuka kotak hati den..
yg den tolah simpan kenangan2 kito bersamo dulu..
ekau kembali dengan ucapan2 rindu..
ucapan2 sayang..


den pun tertanyo-tanyo..
apo kono yg ekau tetibo rindu kek den..
kono sampuk ko ekau ni...
bilo den tanyo..
ekau kato "betul ni..abg tak tipu"..
tp ekau cam tak cakap sepenuhnyo..
ekau cakap cam main2 yo..
susah den nak paham..


bilo bercakap pun berbungo2..
ckp la straight to the point..
"den sebonar eh suko kek ekau"
habeh citor..kan sonang..
den ni dah la lombab skit nak paham..
nyusah kan den yola..
adoii..apo la nasib den..

zainzubir
19th July 2006, 10:35 AM
heh.hhe..lawak ke frust nih? :lol:

ini pula ntah lawak ntah apa...I told my son, "bang on tv mama nak nengok jam 8 news..diorg kata ada siti buat press conference siang tadi.."
my son jawab.."Alah maaa..siti...bukan lee Chong Wei..kalau Lee Chong Wei nak kahwin dan jemput abang, abang nak pergi dan bagi angpow seratus lima puluh..." :roll:

the moral of the lawak:tak semua apa org suka/admire, kita suka/admire gak... :wink:

azryshah
19th July 2006, 04:53 PM
Lawak Petang Rabu

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

Tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

Hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

zainzubir
19th July 2006, 05:00 PM
this joke managed to tickle me pink...tahnk you azry....have a good evening... :lol:

azryshah
19th July 2006, 05:03 PM
Moral of the story.. jgn pakai helmet masuk dlm surau :lol:

zainzubir
19th July 2006, 05:03 PM
ooo...by the way..auntie suka baca jokes bukan apa...nanti bila kami anak branak cuti2 Mlaysia...dalam kereta kami anak branak akan bertukar2 jokes...memeriahkan perjalanan lagi....kadang2 kami create riddles juga...ntah apa2 ntah kekadang..main cipta2 sendiri jer....mulalah keluar yang bukan2..yg tak masuk akal pun ada...dan baisanya, jika riddles kami beri time frame...and most of the times auntie akan beri jawapan.."mama dah give-up..".. :wink: (memamg kekdang tak boelh nak jawab, sebab yg bukan2 jer soklan nya...)

azryshah
19th July 2006, 05:05 PM
nanti mama boley cedok jokes kat forum nie, sure tak kering idea hehehe... :lol:

jie171
19th July 2006, 05:10 PM
As my joke nie banyak dlm bahasa english.....copycat dari my email....

A young man goes into a pharmacy and asks the pharmacist "Hello, couldyou give me condom. My girlfriend has invited me for dinner and I think she is expecting something from me!"

The pharmacist gives him the condom; and as the young man is going out, he returns and tells him: "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think she expects something from me too."

The pharmacist gives him a second condom; and as the boy is leaving he turns back and says: After all, give me one more condom because my girlfriend's mom is still pretty cute and when she sees me she always makes allusions...and since she invited me for dinner, I think she is expecting something f! rom me!!

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mom facing him. When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying: "Dear Lord,bless this dinner...thank you for all you give us...!!!"

A minute later the boy is still praying: "Thank you Lord for your kindness..."

Ten minutes go on and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his girlfriend even more than the others. She gets close to the boy and tells him in his ear: "I didn't know you were so religious!!!"

The boy replies:"I didn't know your dad was the pharmacist!!!"

ND
19th July 2006, 05:12 PM
hahaha..ade ke pakai helmet..hampeh je :D

AyAres151
19th July 2006, 07:07 PM
mcmana bleh tak perasan pakai helmet tu...leh sujud elokk jer..hahahahaa

jie171
19th July 2006, 07:09 PM
Thread-Topic: SingaporeJokes.
Wah Lau-eh! This email really SHIOK one!

Story 1
Ah Lian ask shopkeeper: Eh Ah chek, u got sell stocking up to knee, boh?
Ah Chek : Lu siao ah! Stocking wear up to 'yeo'(waist) only, where gotup to the 'nee'(breast) one.

Story 2
Ah Beng bought a Honda VTI recently and drove to Ah Lian's place to showit to her. So there Ah Beng was bragging the variousfunctions of hisnew car to his girlfriend.
"This is ah, so fast even the Mata Chia cannot catch ah!"
"Ha! Really ah!!! Steady lah!" said Ah Lian.
"Some more hor, this is Automatic one, vely easy to drive!"
So Ah Lian said, "Let me try! I wan, I wan!"
So Ah Lian took the driver's seat and shifted the gear and floored theaccelerator.
The next moment, the car sped backwards and crashed into the lamp-post.
"Alamak! What u doing? U Siao Char Bo! U see lah! Wah Piang eh!"screamed Ah Beng.
"Solee, solee, pai sah lah! No lah, I tot hor, "R" for racing mah!"*

Story 3
The Titanic was sinking, and there weren't enough lifeboats. So thecaptain had to persuade male passengers to jump into the icywaters tomake room for women and children.
To the British he said. "You must act like gentlemen." They jumped.
To the Americans he said, "You can be heroes." They complied.
To the Germans he said, "It's the rule." They obeyed.
To the Japanese he said," It's the consensus." They obliged.
Then came the Singaporean and they just weren't budging until he came upwith the appeal: "Free life jackets for those who jumped."

Story 4
3 recruits - Chinese, Malay & Indian are at the army supply base tocollect underwear. The sergeant was there to aid the supplies.
Sergeant: Hei Ah Beng! How many underwear you need ah?
Ah Beng: (thinks a while) 7 sasen(sergeant)!
Sergeant: (puzzled) How come so many?
Ah Beng: Mon, Tues, Wed, Thurs, Fri, Sat & Sun. One day one.
Sergeant: (Malay recruit) Eh Mat! How many underwear?
Mat: (without hesitation) 6 sargen!
Sergeant: (curious) How come six?
Mat: Mon, Tues, Wed, Thurs, Sat & Sun. Friday I wear sarong.
Sergeant: (Indian recruit) Dei Tambi. How many underwears dah dei?
Tambi: (very confidently) 12 Sarjen !!!!
Sergeant: (shocked & fell to the ground) Why you need so many for?
Tambi: January, February, March.....One month one.

Story 5
Once upon a time, a group of Ah Bengs stepped into a lounge and wantedthe DJ to play the song "Ah Cheng Buey Ro Ti" (In Hokkien means AhCheng buys bread).
The DJ told them that they only have English songs and told them tore-select another song.
The Ah Bengs were very angry and kicked up a big fuss, claiming the DJwas insulting them.
The manager had to intervene in order to calm them down.
Finally, after long talk with Ah Bengs manager found out that Ah Bengsactually asking for the song "Unchained Melody" by the RighteousBrothers.

Story 6
One day, two Ah Lians got into a lift from the 20th storey and want toget down to the ground floor. As they looked at the dial, they could seethe number 20 down to number 2. It was then followed by a G.
As they not English-educated, they were puzzled and had no idea whatdoes the letter G mean.
Suddenly one of them exclaimed excitedly and hit G.
When they finally reached the ground floor, the other Ah Lian was soimpressed and asked the first Ah Lian,"Wah low!!!, how you know one?"
The first Ah Lian reply smugly, "Easy lah.. G for Gero mah..."

Story 7
Santa Singh (remember him?) just graduated from Law school and decidedto apply for a job in the most prestigious "Lee & Lee Law Firm"
During the interview, Mr. Lee KY looked at Santa Singh's resume, thinksfor a while and said, "Well, I would need to discuss your applicationwith my wife." And went off to discuss Santa's application with hiswife.
Lee KY's wife said, "C'mon, don't you know that we only hire lawyerswith surnames beginning with 'Lee' only? Of course, we can't hire SantaSingh!"
So Lee KY told the bad news to Santa Singh about his rejection.
Few days later, Santa Singh came back to the same company and requestfor another interview and Lee KY said, 'Look Santa, I have already toldyou that we only hire.......'while Santa Singh interrupted him and said, 'I know, I know. I have justchanged my name.

Lee K Y looked at Santa Singh in surprise and asked,"What is your newname then?"
On this, Santa Singh replied, 'Surname Lee, Last name, Manga !'(Manga-Li)

Story 8
One day, there is an American, one Italian, a Singaporean andBangladeshi travel around on a private helicopter.
After about one hour travelling, the American take out his cigarette(Dunhill) lighted it up and start smoking after two sip, he throw thebalance of the cigarette. The others three persons surprise and ask "Why didn't you finish-up the cigarette before throwing?
"He reply arrogantly "there is a lot of cigarette in my country".
Half an hour later the Italian take a bottle of branded perfume andapply on him and the rest he throw out of the window.
The other three persons was surprised and ask "Why did you throw awaythe perfume ? ". .
The Italian replies also "there is a lot of perfume in my country"
The Singaporean don't know what to do & suddenly push that Bangladeshi out of the helicopter.
The other two person was shouted crazily "Why did you push him!!!!!!!??????".
The Singaporean says slowly "There is a lot of Bangladeshi in mycountry".
Everybody keep quiet and stayed away from the Singaporean!!

zainzubir
19th July 2006, 10:07 PM
I like stories 4 and 6 most... :lol:

azryshah
20th July 2006, 08:17 AM
G for Gero.. nie mesti species cina bukit beruntung :lol:

ND
20th July 2006, 10:07 AM
I like number 4...waahahahahahah...
Satu spender utk sebulan...wahhaahahaahahhahah..lawak!

ND
20th July 2006, 12:09 PM
Angin...

Seorang wanita (spesies India kot) yang tinggal di estet, pada zaman British dahulu, telah dikahwinkan dengan seorang lelaki (bangsa India jugak).
Tak lama lepas berkahwin, dia mula merasakan suatu perubahan ketara. Dia asyik muntah-muntah. Hairanlah mangkuk ni sebab sebelum kahwin tak muntah pun. Seminggu selepas "asyik muntah-muntah" tu dia tanya laki dia.
"Ane, ini satu minggu dalam saya ada muntah juga. Dulu ini macam tada
juga! Apa pasal la ane?"

"Ayo, sayang! Wungko ta tau ka?"

"Ta tau la, ane."

"Ini macam punya sakit lepas kawin punya dalam ada kena."

"Ane, ada kena ka?"
"Cit, rasykal! Jantan ta da kena. Pompuan juga ada kena."

"Wo, itu macam. Sekarang saya ada paham."

Dia pun tak tanyalah apa-apa lagi selepas itu. Tambahan pulak rasa loya tu
kemudiannya beransur-ansur hilang. Tiga bulan kemudian, dia mula rasa
pelik. Sebenarnya dia dah mula rasa pelik sebulan lebih dulu. Dia pun
dengan penuh manja dan tangkap leleh, tanya lakinya.

"Ane, saya tanya sikit boleh ka?"
"Banyak mau tanya pun tira pa. Saya jawab juga kalu."
"Ane ada tengok ka ini?"
"Apa?"
"Ini perut juga lama makin lama besar! Takut juga saya. Apa pasal ini
macam?"

"Ayo yo, chit. Bodoh. Engko punya ama ta da kasi tau ka?"

"Saya belum tanya juga!"

"Belum kawin punya jam dia ta da kasi tau ka?"

"Ta da juga!"

"Sekarang lu pigi tanya. Bodoh punya pomblek."

Terkulat-kulat bininya apabila diherdik lakinya. Sebelum tu lakinya tak
pernah menyinga macam tu. Dia segera mendapatkan ibunya dan bertanya:

"Ama, saya tanya juga mau satu hal."
"Apa itu hal?"
"Ama, saya punya perut hari makin hari besar. Takut la saya ama."

"Ayo yo! Wungko punya laki ta mau kasi tau ka?"

"Dia marah juga sama saya ini hal punya dalam."

"Cit, cilaka punya menantu. Wungko kasi tanya sama dia baik-baik."

"Tolong la ama, kasi tau. Ta da kalu saya mati."

"Wokey, wokey! Ama kasi tau. Itu perut punya dalam angin juga duduk."

Puaslah hati pompuan ni apabila mendapat tau jawapannya. Dia pun
bersegeralah mendapatkan lakinya untuk menjelaskan sebabnya yang pada
pandangannya memang telah sedia dimaklumi suaminya.

"Ane, ane. Saya ama juga sudah kasi tau."
"Apa dia cakap?"
"Ini perut punya dalam angin juga ada. Itu pasaal la kumbong, bungkak."
"Cit, bodoh punya ama mantua."
Ter kejut biawak pompuan ni. Tadi dia yang jadi sasaran kemarahannya,
sekarang emaknya pulak. Lagi tekejut dia apabila tiba-tiba je lakinya
berdiri lalu menyingkap kainnya (dhoti) dan menunjukkan anunya seraya
mengherdik:

"Angin ya, angin masuk ka. Wungko punya ama butol-butol bodo. Apa, dia
ingat ini batang pam basikal ka?!!"

:lol: :lol: :lol:

zainzubir
20th July 2006, 12:17 PM
dei tamby...tergelak besar auntie.. :lol: :lol: kamu nih ada2 jer ND...

ND
20th July 2006, 12:21 PM
saya pun tergelak besar tadi aunty..kekekek...

"Wungko ingat ini pam basikal ka?"...wakakkakakakaka

azryshah
27th July 2006, 03:56 PM
Joke For Today :

A man joined a big Multi National Company as a trainee... On his first day, he dialed the kitchen and shouted into the phone: "Get me a cup of coffee, quickly!"

The voice from the other side responded: "You fool; you've dialed the wrong extension! Do you know who you're talking to? "No" replied the trainee. "It's the Managing Director of the company, you idiot!"

The trainee shouted back: "And do you know who YOU are talking to, you IDIOT? "No!" replied the Managing Director angrily. "Thank God!" replied the trainee and put down the phone...

zainzubir
27th July 2006, 04:14 PM
the moral of azry's joke of the day...don't simply shout to people ma... :lol: :lol: korang yg lelain jika jawab tipon ke buat panggilan tipon , igtlah ya..waimma besau atau tinggi mana kedudukan kita...jgn sesekali menengking/tinggi suara kepada org bawahan kita tak tentu pasal esp those people in the pantry yg tukang buat ayo ke tukang lap2 meja... :wink:

azryshah
27th July 2006, 04:52 PM
ader skali tu saya ader call satu company nie.. bukan nak bagi salam, tapi siap tengking2 tanya nak apa.. memang tak bersopan santun itu minah :lol:

qmaxgamer
28th July 2006, 08:50 PM
huishh ade lagik ek company yg cam2 yek... cam company mafia je.. kes kes kes..

shamabd
30th July 2006, 09:01 PM
Bior la EGO tu pada orang yang EGO. Ego tu tak kemana jugak. Contohnya kan.. macam Tayar kereta pancit... Masa tu ko bawak mercedes SLK la kononnya.. walau pun ko kaya mana pun.. kalau tgh tgh hutan pancit.. ko kena tukar tayar tu sendiri.. walaupun tgh tgh panas. Sama jugak level dgn orang bawak Toyota KE 30 haahah.... Jadi jgn la eksen sgn dgn kekayaan dan EGO tu. Kalau Allah mau tarik kau punya Harta dan EGo tu.. sekelip mata saja.

azryshah
31st July 2006, 10:49 AM
aku nak bagi idea sesapa yang selalu selipar dier hilang masa semayang kat masjid, especially masa semayang jumaat :lol:

http://i12.photobucket.com/albums/a246/azryshah/pic04474.jpg

p/s : just joke of the day... :lol:

AyAres151
31st July 2006, 12:11 PM
wakakakaakaka...selipar jopun di mangga ngan Circle punya bapak kunci... bapak kunci lagi mahal dari rege slipar tuh..hehehee...

marcia.zlyana
31st July 2006, 12:58 PM
hahahahahahahahahhuehuehuehuheuheuheuheuheuhuehueh e....

shamabd
31st July 2006, 05:28 PM
Mujur la dio dok beli kunci solex wkakakkakakaka......

azryshah
31st July 2006, 05:31 PM
jgn tak tau.. mahal selipar tu walau nampak mcm selipar tandas jerk, kalau hilang jenuh berkaki ayam balik rumah :lol:

qmaxgamer
31st July 2006, 05:38 PM
patutnyer rantai kan sekali trus kat tiang... kekeke

azryshah
4th August 2006, 11:28 AM
Joke of The Day

Tersebut lah cerita , ada sorang perempuan Petani yang agak berumur sikit bawak barang dagangan dia, dia cuma jual topi saja (dulukan orang menuai secara manual..'mengerat' orang Kedah kata, nak elak dari panas depa pakai topi ni ... diperbuat dari rumput 'menerung' kering..warna putih kelabu, bentuk dia nak macam topi Mr. Potato sket... ) Jalan la dia dari rumah ke rumah jual topi dia,sampai dia di satu kampung di pinggir hutan (area Kuala Nerang..)Waktu dah tengahari 'rembang', jadi dia pun duduk la berehat sat kat bawah satu pokok yang besar lagi rendang.

Topi untuk jualan dia... dia letak la sebelah sambil mengipas-ngipas badannya. Kerana terlalu letih, tertidur la dia kat bawah pokok tu..tiba-tiba dia terdengar bunyi 'sqoh..sqeh..sqoh..sqeh'.

Terbangun la dia..dia tengok keliling, tergejut beruk la dia ... 'aik!! mana pi topi aku semua?'.

Wahhh..cam na ni, mesti kena marah ngan tokey nanti pasai topi dia hilang. Lepas tu, dia dengar bunyi sqoh..sqeh... sqoh..sqeh' tu kat atas pokok. Langut la dia ke atas... Ooooooo, makhluk ni rupanya yang curi topi aku.

Berpuluh-puluh ekor monyet kat atas pokok tu, semua pakai topi sorang satu.. Ishkk..cam na nak ambik balik ni..pikiaq perempuan tersebut.

Dia ambik galah..jolok-jolok keatas..tak juga dapat topi dia. Dekat-dekat nak 'give-up' juga la orang tua tu. Tergaru-garu kepala la dia..aik!! dia tengok monyet-monyet tu pun ikut tiru dia ,dia lompat, monyet tu pun ikut lompat semua.. Jeng... jeng.. jenggg..dia ada satu idea..dia ambik satu-satunya topi kat atas kepala dia ..dia pun baling ke tanah. So, monyet-monyet tu pun ikut juga baling topi yang depa pakai ketanah.

Dapat la balik semua topi-topi diaa... Pas waktu dia dah balik kekampung, dia pun cerita la 'ketereran' dia tu kat anak dia. Waktu berlalu begitu pantas. Perempuan tersebut dah jadi nenek dah..namun dia tetap berbangga dengan ketereran dia tipu monyet tu. Diceritakan la pulak kat cucu dia. Nak dijadikan cerita ,cucu dia ni pun sekolah tak pandai. jadi berjual topi juga macam nenek dia dulu.

Suatu hari, cucu dia pi menjual topi dikampung yang sama di daerah Kuala Nerang tuuu. Waktu tengahari, secara kebetulan dia pun berehat di bawah pokok yang sama. Kerana terlalu letih dia pun tertidur dgn topi-topi untuk dijual, diletakkan di tepi dia. Pas dah dekat petang dah , dia pun bangun dari tidur..aikkkk!!! mana pi topi aku semua? Dia pun terdengar bunyi 'sqoh..sqeh..sqoh..sqehh' kat atas pokok tuu.....hmmhhh. monyet-monyet tu dah ambik topi dia.

Dia pun buat la macam-macam untuk menakutkan monyet- monyet tu utk ambik balik topi tuu, tapi tak leh gak. Last-last teringat la dia ngan cerita nenek dia dulu..diapun test la, dia garu-garu kepala, monyet2 tu pun garu2 kepala gak, dia lompat, monyet2 tu pun lompat gak..dia pun naik syok laa, dalam hatinya 'bodoh juga monyet2 ni..'..Lalu dia ambik topi
kat atas kepala dia..dia lempaq la ke tanah dengan harapan monyet2 tu tiru cam dia gak.

Aikkk !!!monyet2 tu semua tengok ke dia..tak sekoq pun yang tiru dia kali ni utk lempar topi ketanah. Termangu dia sendirian..tiba-tiba turun seekor anak monyet, tapi sebelum dia turun, dia sangkut dulu topi tu kat ranting atas pokok tu. Anak monyet tu langsung pi dekat telinga dia dan berbisik, "hang ingat, hang aja ada nenekkkkk... ?"

hahahahahaaa..

AyAres151
4th August 2006, 01:03 PM
wwakakakkakkakakaaaa...lawak giler..lawak..lawak..best btol azry aku baca.... terhibur kejap ngan lawak2 ni..ni baru btol2 lawak....

azryshah
4th August 2006, 02:44 PM
thanx you.. thanx you.. (sambil melambai2kan tangan seperti miss universe) :lol:

azryshah
7th August 2006, 03:09 PM
Rasanya korang paham tak.. :lol:

http://i12.photobucket.com/albums/a246/azryshah/pic11337.jpg

http://i12.photobucket.com/albums/a246/azryshah/find_x_lol.jpg

dR ali
9th August 2006, 05:59 PM
Tahukah anda.....pemain dalam Piale Dunia yang baru nih....


1. Pemain paling banyak meludah di padang = Florent Malouda - France

2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England

3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal

4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal

5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana

6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robin ho - Brazil

7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia
Montenegro

8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo

9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina

10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal

11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy

jie171
10th August 2006, 12:20 PM
Olny srmat poelpe can.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

if you can raed tihs psas it on !!


something for ur reading...hehehehe

buttet
10th August 2006, 12:49 PM
aku nak bagi idea sesapa yang selalu selipar dier hilang masa semayang kat masjid, especially masa semayang jumaat :lol:

http://i12.photobucket.com/albums/a246/azryshah/pic04474.jpg

p/s : just joke of the day... :lol:
nie pun xberkesan..kawan aku dulu masa sekolah asrama buat cam nie jugak...kasut tue pun selamat dikebas..yg syoknya pencuri siap tinggaikan pedai ayam tue :P

ND
10th August 2006, 04:05 PM
Baca nihh..bikin aku tergelak sakannn...wakakkaakkaakakak


Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan
mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga
boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup
matanya (Transparent le tu...)

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam
sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan
punye burung ni terletak di antara sekolah rendah
dan kuaters guru

Setiap pagi ada 3 orang cikgu melintas di hadapan
rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters
guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3
orang cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke
hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas
bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi
-nyanyi.... tak pun, dia akan baca skrip cerita
sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia
ternampak le si cikgu-cikgu tu berderet jalan
slow-slow nak pergi ke sekolah

Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh
tonyoh sikit mata dia...dah tu dia kibas-kibas kan
kepak dia...pas tu dia jerit kuat-kuat....

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu
dan pandang ke depan semula. Mereka jalan
cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling
pandang memandang.....

Keesokan harinya cikgu-cikgu tu pun macam biasa lalu
depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters
guru, burung tu buat dek je... bila time cikgu ni
nak ke sekolah, burung tu jerit lagi.......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgu-cikgu tu terkejut dog... dan berjalan
cepat-cepat lagi... sampai di sekolah depa pun tanya
sesama depa.....cikgu pertama bercakap "camna burung
kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"
Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak .... ahli sihir
ke apa ntah....." .

Cikgu ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je
agaknyer..... tak pe, kita tengok besok pulak
camana..."

Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi
cikgu-cikgu tu lalu depan rumah burung tu.... burung
tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360
darjah........"Iyah! iyah! lapan lapan lagi...
satu...dua..." dan seterusnya.

Bila time cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan
burung.... Burung pun tengok.... dia jerit lagi..

KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri
dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka
berbicara lagi...Cikgu pertama "Memang betul apa
yang burung tu cakap.... heh, apa nak buat hah?".
Cikgu kedua "Kita mesti buat something untuk uji
burung tu...".Cikgu ketiga...."Aku tau... apa kata
esok kita semua pakai color hitam".
"Okey...Set!!!!!" balas depa.....

Keesokan harinya......sama juga.... bila time ke
selokah, burung tu jerit lagi...

HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"

Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi....di sekolah
mereka berbincang.... cikgi pertama "Nampak nya
burung tu mempunyai pandangan mata yang
transparent..." . Cikgu kedua "Atau pun dia cuma
boleh kenal warna....". Cikgu ketiga..."Betul tu,
mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi
tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa
kata esok kita jangan pakai sepender langsung."

"Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu
pagi burung buat dek je.... bila time cikgu-cikgu tu
nak ke sekolah, burung tu tengok.... ditenungnye
lama-lama...cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan
slow-slow......sambil toleh-toleh kat burung
tu...burung tu tengok lagi.... dia naik-naikkan
matamacam Ziana Zain gitu....dah tu pusing
belakang... dia tengok lagi dengan cara
menonggeng.....dah tu dia pandang ke
depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu
usap-usap dagu.....dia cekak pinggang..... dah tu
burung tu pegang dagu lagi...pastu dia
senyum.....dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!!
KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah
gamak nyer.....

**MORAL : JANGAN SESEKALI MENGUJI BURUNG YANG PANDAI
BERCAKAP. HEHEHE

azryshah
10th August 2006, 04:21 PM
teknik rebonding ke :lol:

ND
10th August 2006, 04:22 PM
agaknye kot...kahkahkah

4y133
13th August 2006, 04:05 PM
Story No 1
-------------
Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin...Si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidur mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi dia menggegarkan bilik tidur dan baunya ya rabbi tak leh nak cerita nanti pembaca muntah pulak...

Si bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tue dan banyak kali termuntah sebab tak tahan...tapi si laki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semulajadi yang baik untuk kesihatan... Satu hari si bini yang dah lama tak tahan perangai si laki berkata, “ satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar...semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka awak...”, si laki cuma sengih jer.

Hari raya korban pun tiba...keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak2 bungkusan tue ada perut lembu, hati, paru-paru...maka timbullah idea si bini nak pekena laki dia...Masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokan perut lembu yang berjela2 betul2 kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya...

Dipendekkan cerita...maka laki dia dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dahsyat bunyinya dan maha busuk baunya...si bini tunggu dengan penuh khusyuk...Dari dalam bilik tido terdengar suara laki dia terjerit sakan, histeria gitu...sibini tertonggeng tonggeng dan guling2 ketawa...20 minit pastu si laki pun kedapur untuk sarapan...si bini pun buat donno dan control macho...“masin betullah mulut awak...habis tali perut saya terkeluar macam yang awak cakap hari tue”....Kata laki dia bersungguh-sungguh... “Habis tue abang buat macam mana?” tanya si bini sambil control suara dan perut yang nak pecah sebab nak ketawa...
“nasib baik abang tak panic...abang terus ke bilik air, dan sekarang dah settle...”
“abang buat macam mana?” Tanya si bini agak suspend.
“Dengan menggunakan jari sahaja abang berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi...tak payah susah2 pegi hospital untuk operation”...
Si bini terdiam kaku...


story no 2
------------
kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu
aku
kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku
dengan
menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya.
Contohnya, jika ke kedai,kalau aku
mengambil gula-gula, dia akan menjeling
padaku
bermakna aku disuruh letakkan
semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk
solat
maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam
tersepit di
celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus
menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi
jelingannya padaku. Aku pun faham
maksudnya itu,lalu terus memasukkan
semula
kain pelikat tok imam itu
semula ke celah punggung tok imam tadi.
Apalagi,melatah lah tok imam tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana
turut
terkejut dengan latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah
padam menahan malu dan marah
mengheret aku balik ke rumah. Malam tu,
berbirat
punggung aku dirotannya.

Story No 3
------------
Pada suatu hari, keaadaan di sebuah bas
sangat
sesak.. Ramai orang berada di dalam bas
mini
tersebut..Maka nak dijadikan cerita....naiklah
seorang tua yang berkeadaan yang kurang
menyenangkan hati si pemungut tambang
bas
tersebut. Si pemungut tambang tersebut pun
memulakann tugasnyalah... setelah
memungut
tambang.... pungut punya pungut...

Si pemungut tambang tersebut telah terhidu
satu
angin yang kurang menyenangkan.. di dalam
hati
berkata,"Mungkin orang nie tak sengaja
melepaskan angin tersebut kot!.." sekali lagi
Si
pemungut tambang nie terhidu angin tersebut
lagi...hampir sama baunya...tapi dia masih
boleh
bersabar..dan sekali lagi dia terhidu angin
tersebut...dengan garam nya ..Si pemungut
tambang tersebut berkata,"Siapa orang yang
kentut tue, belum bayar tambang bas!!!!.."
dengan
terkejut, orang tua tadi menjawab "Sudah
bah!"

Maka..orang tua tadi lah yang mengeluarkan
angin
kus kus tersebut.....

Story No 4
------------
"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?"
Seorang atuk tegur cucu dia yang tak
cemerlang
dalam peperiksaan.

Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu,
semua
lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau
main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi
apa???" (Atok marah tahap tertinggi)

Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan
kengkawan
yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok
tak
sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang
lain."

Atuk: "Tak sama apanyerr???"

Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua
dah jadi
arwah kan?"

Atuk: "AsBestOSSs*!%$^^%$&)((*&^ "

qmaxgamer
13th August 2006, 05:48 PM
cerita no2 hang mmg klaka laa.. jgn marah2 bdk tak tentu hala..

buttet
15th August 2006, 08:53 AM
Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.
Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu
menunjukkan caranya membersih lantai.

Lalu dia mengatakan

"Anda diterima bekerja. berikan email anda, kami akan mengirim
maklumat yang diperlukan."

Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.wanita itu tidak boleh
diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki
USD 10.

lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur.
Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2
jam saja.

Dia mendapat untung sekali ganda. Lalu diulanginya kerja tersebut dan
menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli
Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di US...

Suatu hari. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya.Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya.
Setelah bersetuju.Penjual insuran berkata..

"Minta email Puan?"

"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu

Penjual Insuran terkejut dan berkata
"Aneh?? Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai
komputer dan email.Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan
email."

Wanita itu menjawab:
"Jadi tukang Sapu di Microsoft"

buttet
17th August 2006, 08:30 AM
Subject : "SERIK MAKAN AYAM"


Ada satu citer nie, budak laki ngan budak pompuan nie darjah 1 sekolah rendah. Diorang ni kawan baik sgt, tiap-tiap hari mak bapak diorang bekalkan ayam goreng utk makan waktu rehat. Diorg selalu makan sama2. Budak pompuan tu tanya budak laki tu..."Awak pun suka makan ayam goreng ke?"

Budak laki..."Suka, awak?"

Budak pompuan..."Saya memg suka sgt makan ayam goreng nie"

Sampailah masuk darjah 6 mereka berada di sekolah yang sama. Tiba-tiba satu hari budak pompuan ni dah tak bawak dah ayam goreng. Budak laki tu pun tanya.

"Eh...Apasal awak dah tak bawak ayam goreng? Awak dah tak suka makan ayam lagi ke?"

"Tak boleh makan ayam lagi la, sebab bawah saya dah tumbuh bulu ayam"...

"Eh...ye ke? Cuba tengok?"

Budak pompuan tu pun selak skirt dan tarik suar dalam, dia tunjukkan bulu yang dah tumbuh kat situ.

"A'a lah memg dah tumbuh, saya pun tak nak makan ayam lagi la kalau camni"...

"Apasal lak? Awak pun dah tumbuh bulu ayam jugak ke?"

"A'a...awak nak tengok ke?"

"Nak"

Budak laki tu pun londehkan suar dia...

"Eh eh awak punya bukan bulu aje, tengkuk dan balung ayam pun dah tumbuh jugak" *&^%$...???

4y133
19th August 2006, 01:15 PM
ermmm abang butet,... saya xpaham la.... boleh explain tak? secara terperinci..

buttet
19th August 2006, 09:39 PM
nak terang ka sila hubungi aunty zain...

4y133
19th August 2006, 10:16 PM
adehh
segan nak tanye ngan untiee arr... kang kene cepuk ngan sendukk

zainzubir
19th August 2006, 10:43 PM
ada sesiapa yg nak kena cepuk ngan senduk ke? :twisted:

*joke tang Imam melatah tu kisah benar kan???..apa2 pun semasa bebudak macam2 peristiwa yg menggelikan...auntie ada cerita Hadee semasa kecil, dia nih mmg terkenal celupar (org kata ada tahi lalat kat mulut mmg cenggitu)..apa yg dia lihat dia akan kata terus (directly secara kuat lak tu..) Ini contoh2 incidents yg memalukan auntie sebagai mamanya...

Cerita satu
Lif terbuka dan Hadee ternampak seorg yg cacat..dgn lantang dia berkata.."Ma org itu tiada kaki ma.." (saya nak cubit takut dia melolong lak..mahu tidak mahu, tebalkan muka..balik rumah kasi nasihat bebaik tunjuk ajar apa yg boleh dan tidak boleh kita tegur secara terbuka)

Cerita 2
Dah namanya budak, hari ini sebut esok lupa..tak silap semsa kami dinner (buka puasa di sebuah hotel)..Hadee ternampak perempuan Melayu berambut perang.. terus lantang berkata "Ma orang Islam boleh
color rambut ke ma?**..perempuan itu menoleh, saya buat tak tahu seolah2 Hadee bukan anak saya..punya tebal muka Allah swt shj yg tahu...

Cerita 3
Di sebuah shopping complex, kelihatan seorg lelaki bertubuh sasa dan besar juga badannya..saya dah agak mesti Hadee akan pass remarks..saya cecepat tarik dia...e..eleh..sempat pulak dia passed remarks cenggini..."Mama hitam nya orang tu...!!"..ade..adeh..sambil heret saya genggam tgn kecil nya kekuat kerana marah....lepas tu boleh dia tanya balik kat kita cenggini ..kenapa mama cubit Hadee? :roll:

**masa tu dlm umur 4-5 tahun agaknya...dia dihantar ke Tadika islam
:lol:

4y133
19th August 2006, 10:59 PM
alamak... lawo senduk tu untie.... simpan leklok untie, mesti mahal rege senduk tu kan untie... mane beli untie?

azryshah
21st August 2006, 11:27 AM
Jokes of The Day..

Ada 4 orang sahabat. Mereka duduk satu rumah dan belajar di pusat pengajian tinggi yang sama. Nak di jadikan cerita, mereka ni unaware hari khamis tuh satu test, kira last minute la baru tahu (biasa la,student ni kadang2, ponteng, lepas tuh tak nak tanya2 kengkawan). So, mereka berfikir la, macam mana nak elakkan daripada mengambil ujian pada hari tu.nak kelentong professor la ni.

Ada seorg tu, cadangkan rumah terbakar la,tapi ada yg bantah. Cam tak logik sgt, bnyk laks soal jawab nanti dengan professor. Last2, dpt idea yg mereka fikir sgt bagus. Salah seorg tuh tepon la si professor tuh. Cakap sebiji tayar kereta mereka pecah. Skrg mereka kat highway, tak sempat nak sampai on time (kira jauh la ni). Professor pun setuju la menangguhkan ujian ke hari isnin depan. lega. Mereka fikir, sempat la nak study jap.

Hari Isnin pun sampai. Ujian tu professor buat kat bilik dia. Yerla,4 org jer. Senang nak monitor kalau2 ada la yg nak meniru2 ke, bincang jawapan ke. Ujian pun bermula. Ada 2 soalan je. Soalan pertama, 1 markah. wah, skit je. Professor tanya apa nama subjek ujian yg mereka tgh ambil ni.OK. senang la kan. Soalan 2, 99 markah. Ha, ambik kau. terkejut. Cuba teka apa soalan yg professor tuh bagi ?

Soalan ke 2 : tayar kereta mana yg pecah ? Macam mana nak jawab? Jawapan tak boleh bincang. Kalau seorg jawab depan kiri, seorg jawab depan kanan, yerlah, ada 4 kemungkinan kan, professor boleh detect la mereka menipu... ... he he he, tu la, lain kali jgn tipu professor.

azryshah
4th September 2006, 04:17 PM
Joke of The Day

PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

AyAres151
4th September 2006, 06:38 PM
mauaahahahhaahahah....apsal la lawak2 ko letak ni mmg lawak2 btol la azry...muahahahaa..

sekali terkurung dalam library daaaaa.. ni kes ulat buku ni...

heroMak
11th September 2006, 11:39 AM
lawak pasal parachute

1. Parachute murah

salesman: mesti beli parachute ni. walaupun secondhand, elok lagi ni. Tuan asal baru pakai sekali, belum terbukak lagi payungnya. Saya kasi kurang harga skit lagi la, sbb ada kesan2 kotor skit.. lumpur ke darah ke tatau la.. skit je.. MAU?

2. Tak pernah jumpa nak tanya.

pesan jurulatih kepada murid2 yang baru nak belajar terjun pakai payung terjun.

jurulatih: Untuk terjunan dari 15,000 kaki, yang perlukan payung terjun cuma bagi orang yang bakal terjun buat kali kedua!
murid2: abih, yang terjun kali pertama tak pakai payung terjun ke?
jurulatih: ntah la.. saya hantar mereka sbelum diorang berlepas je. Lepas tu tak pernah jumpa nak tanya diorang pakai ke tak.

azryshah
14th September 2006, 09:11 AM
Joke of The Day 1

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan
seorang penjual buah mangga.

Pembeli : "Bang, berapa harga mangga sekilo?"
Peniaga : "RM7!"
Pembeli : "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!?"
Peniaga : "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"
Pembeli : "Kalau tak manis, macam mana bang?"
Peniaga : "Kalau tak manis, tak payah bayar!"
Pembeli : "Kalau macam tu, bagi saya yang tak manis 10 kilo!"
Peniaga : "#$%@%&%????...

Joke of The Day 2

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan
malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran
tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"
Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

azryshah
21st September 2006, 08:13 AM
Joke of the Day

Sape yang curang nih?

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya... isterinya sudah tidur...Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil...kejap lagi suami akak balik...!!"

AyAres151
21st September 2006, 09:14 AM
muahahahaaa....suami makan luar...isteri makan dalam... kena dah tu.....

azryshah
21st September 2006, 10:34 AM
hehehe.. walaupun joke tapi semacam realiti :lol:

zainzubir
22nd September 2006, 01:46 PM
MUngkin anda pernah menerima jokes seumpama, saya juga pernah menerimanya dulu, tapi kali ini saya tujukan ini pada semua yg suka makan ayam dan kepada Boe, dari baling batu dlm tasik elok baca jokes ini sebagai penghibur duka...esp yg terakhir tu... :lol:

zain.
...................
Why Did The Chicken Cross The Road~ ...REVISED VERSION

REVISED VERSION :
Why Did the Chicken Cross The Road? What they have to say.

Kindergarten teacher:
Because it wanted to look for food on the other side.

Samy Vellu:
kita sude bikin banyak jembatan, itu ayam musti guna jembatan untuk
lintas itu jalan lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan, beritau
sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll....itu jambatan
mesti ada tahan 100 tahun. Lain kali bole kasi tutup..kita bole survey
mana ada rosak... ayam2 di Batu Gajah... diam!!!

Karam Singh Walia(TV3):
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu sedang
melintas jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah membuang
najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat di
maya ini. Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil inisiatif
untuk melatih ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas jalan,
sekian saya sudahi dengan.........Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di
reban mati tak makan.

Wan Kamarudin(Edisi Siasat NTV7):
Ape kejadahnyer ini semua, KL dah jadik reban ayam, mak bapak ayam
asyik menganga saje.Ayam semua dah besar kepala,..dan dah tak nak
duduk reban...dan bertambah biadap dan buat perkara yg tak masuk dek
akal!

Zainal Ariffin Ismail(TV3 Kisah Misteri):
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat ayam-ayam ini melintasi
jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Ada yang menyatakan
ayam-ayam ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga mengaitkan ia
berkaitan dengan peristiwa silam di kampung ini. Apakah sebenarnya
maksud tersirat ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri,
"Jangan biarkan hidup anda diselubungi misteri........."

Zainal Alam Kadir(Wayang Kita Astro):
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."

Sisters in Islam:
We abhor the thoughts of the rooster enslaving the hen, that is why
female chicken must be brave and know their rights before they cross
the road,....and some cross to escape the master/slave marriage....but
this Taliban minded syaria court is no help to the grieving hens...all
chicken hens should not vote for IFL!

Abdul Fatah Haron(PAS Rantau Panjang):
Ayam-ayam yg melintas ini semua adalah kerana mereka ayam-ayam yang GATAL......

Md. Said Yusof(BN Jasin):
Apa salah nya...biarkan mereka lintas...tutup sebelah mata
ajelah...ayam-ayam terlebih besar sikit shj.Lagi pun semua nya itu
ayam saya.

Shahrir Abdul Samad (ex Pengerusi BBC):
Ini adalah prinsip saya. Ayam-ayam tak boleh dibenarkan melintas
jalan.Kalau beginilah, maka ianya bertentangan dgn prinsip saya, maka
saya RESIGN.

Dan Brown (Da Vinci's code author):
The chicken used to a member of a secret society Poultry of Sion. The
Opus Dei chickens are on its back because of the missing parshments of
Les Dossiers Secrets. And they(Opus Dei)are known for their 'corporal
mortification' practice.

Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT
cross the road.

Ronald Reagan:
I forget. But of course this is for their SDI (Strategic Defense
Initiative) program if I'm not mistaken.

Bill Clinton :
I've had met so many chicks that like to blow, I can't remember them
all...but I like White House intern chicks, like Monica
Lewinsky....Ooops I'm sorry Hillary.

George Bush:
These chicken inspector must be allowed to do their job....Let me
stress now...their plutonium enrichment program must be stop, and make
no mistake, we are not going to tolerate another WMD producing rouge
chicken state, they are axis of evil state....and put all our options
on the table..

Arthur Andersen (consultant):
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its
dominant market position. The chicken was faced with significant
challenges to create and develop the competences required for the
newly competitive market. Andersen, in a partnering relationship with
the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution
strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration
Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills,
methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken
people, processes and technology in support of its overall strategy
within a Program Management framework.

Computer Programmer:
In order for the chicken to cross the road safely they would need more
than one driver to access the server farm, if not they will hang in
the middle of the road.

Jerry Seinfeld:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to
ask "What the heck was this chicken doing walking around all over the
place anyway?"

Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2006, which will not only
cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and
balance your checkbook. Microsoft will pledge a billion for research
on chicken AIDS.

Dr M:
You know, I am tired of all this...'apa-nama' chicken-chicken
bisnes...you know that it is our right to build the bridge on our side
of the straits....so why are we chicken out?

Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja...jangan percaya khabar - khabar
angin ini semua... biasalah ini adalah taktik pembangkang untuk
memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua... jangan percaya... we've
decided to scrap the scenic bridge for the best interest of the
people...nothing to do with chicken. And of course others have the
right to express their opinion....ini biasalah.

Mawi :
Ayam tu takde jodoh dengan ayam di sebelah sini. Ini semua ketentuan
Allah. Ajal maut, jodoh pertemuan di tangan Tuhan. Hanya ayam-ayam tu
yang tahu apa dalam hati mereka. Saya minta semua pihak hormati
keputusan ayam tu.

ND
22nd September 2006, 02:24 PM
wahahahha aunty....Mawi punya pun ada ka..wakakkakakaa

azryshah
22nd September 2006, 03:09 PM
ct nurhaliza tak komen ke pasal chicken tu ke... :lol:

azryshah
22nd September 2006, 03:50 PM
Saya tak tau nak kategori sebagai apa.. tapi ia ada pengajaran disebaliknya :lol:

Kisah ni aku kutip dari pengalaman seorang pemburu masa aku outstation
kat kuantan dulu...Tempat dia tinggal ni memang dekat ngan kampung orang
asli dan dia ni memang dah ramai kenalan kat situ...ada banyak cerita
aku nak kongsi ngan korang...itupun kalau sudi nak baca...

Ini cerita pasal cara-cara orang asli berucap (dlm Islam kite panggil
talkin ler) untuk si mati..tapi seingat aku diorang ni bukan beragama
Islam. Diorang gelarkan si mati tu

AJIS walaupun tu bukan nama si mati semasa hidup. Bila mayat tu dah
ditanam, salah seorang kaum diorang/ tok batin pun start lah baca
'ucapan' macam imamlah...) bunyinya camni :

"HAI AJISS...MATI JUGAK KAO AJISS...SEKEJAP LAGI ADA ORANG BESAR MAU
DATANG...( kalau kita, malaikat mungkar dan nakir) KALAU DIA TANYA,KAO
JAWAB YANG BAIK-BAIK SAJA...YANG JAHAT-JAHAT DIA TAK TAU...KALAU DIA
PUKUL KAO DARI KANAN...KAO ELAK KE KIRI...KALAU DIA PUKUL DARI
KIRI...KAO ELAK KE KANAN...KALAU DIA HANTAM DARI DEPAN...KAO ELAK KE
BELAKANG...KALAU DIA HANTAM DARI BELAKANG..............PANDAI-PANDAI
KAOLAH AJISSSSS......"

Pastu komat kamit lah mulut pemberi 'ucapan' tu...dan diorang pun
beredar dari situ...dari mula sampai habis 'ucapan' , kawan aku yang
ikut diorang pi tanam mayat tu kena tahan gelak sampai merah padam muka
dia...bila orang asli tu tanya ngape...kawan aku cakap. "sedih...."

Pengajarannya..........
Dia orang pun percaya juga kat alam kubur.............

zainzubir
29th September 2006, 05:17 PM
Haiya tipu kaaaaaa


> Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang ke KL
> untuk kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah
> hotel Mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik
> penginapan Nyonya Mei Lee. Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti
langkah-langkah
> pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee
> melihat ke sekeliling. Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada

> pelayan tersebut.
> "Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau
> duduk hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!!
> tatak tibi, tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun pun
> tatak????, haiyyaaa.. mau tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun
> menjawab, "Sabar Nyonya, ini baru lift, maaa...."

azryshah
4th October 2006, 12:03 PM
Kids Jokes..


Q. What has four legs but can't walk?

A. A table!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why did the turtle cross the road?

A. To get to the Shell station!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What did the ground say to the earthquake?

A. You crack me up!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What do you get when you cross a cow and a duck?

A. Milk and quackers!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why did the elephant eat the candle?

A. He wanted a light snack!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why is the letter "G" scary?

A. It turns a host into a ghost
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What has 4 eyes but no face?

A. Mississippi!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What did the spider do on the computer?

A. Made a website!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What letters are not in the alphabet?

A. The ones in the mail, of course!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why was 6 afraid of 7?

A. Because 789!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why did the cookie go to the hospital?

A. Because it felt crummy.
--------------------------------------------------------------------------------

Q. How do you know carrots are good for your eyes?

A. Because you never see rabbits wearing glasses!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What do you call a pony with a sore throat?

A. A little horse
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What do you call cheese that is not yours?

A. Nacho Cheese
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why did the sheep say "moo"?

A. It was learning a new language!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What streets do ghosts haunt?

A. Dead ends!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What is an astronaut's favorite place on a computer?

A. The Space bar!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. What exam do young witches have to pass?

A. A spell-ing test!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why did the boy eat his homework?

A. Because his teacher said it was a piece of cake!
--------------------------------------------------------------------------------

Q. Why is Basketball such a messy sport?

A. Because you dribble on the floor!

ND
5th October 2006, 04:02 PM
hahahahaha...aunty punya tu lawak aa..

azry...ni pun satu..direct answer terus!..hahaha..pandai bebudak zaman skang ni :D

azryshah
6th October 2006, 10:38 AM
Jokes of The Day...

Citer 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?

Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..

Suami : Buku apa?

Isteri: Buku bank abanglah..

____________________

Citer 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Dermauntuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.

Budak : derma ape bang?

Lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?

Budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.

Lelaki : ?????

____________________


Citer 3

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor

tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

zainzubir
6th October 2006, 10:54 AM
I've heard the last jokes..tapi org kata mmg kish benar, dan maaf bukan nak menyinggung perasaan sesiapa..mereka tu pribumi sebenarnya.... :wink:

jokes saya pagi ini...meeting cuma limit dah habis....yabada badoooooo....(kisahbenar saya sendiri ni..) :lol:

azryshah
6th October 2006, 11:54 AM
kelakau ler auntie nie hehehehe :lol:

abahwafi
10th October 2006, 12:16 PM
sorry ler kalau korang dah penah dpt menda ni thru email...nampak kelakar walaupun aku tak paham sangat :

VERSI GANU (TEMANG TAPI MESRA)


Aku ade temang

Temang sepemainang

Kat ane ade die sokmo ade aku



Die manih letieng

Hati die pong baik

Die sokmo ade mase

Nok tulong akuu



(2)

Tapi aku bengong

Mase die kabo nok kaseh

Pahtu die kate pulok

Nok jadi kaseh betol

Reff :

Aku kabo padang la kite kawang saje

Mung jangan mitok lebih2

Aku dok akang suke ke mungnye

Kite jadi kawang cukup ar

Kawang tapi kacip



Benonye aku suke gok ke mung

Tapi ade doh org cHop aku

Baik kite kawang je

Kite saing doh la

Kawang tapi kacip molek

ke guane...

azryshah
10th October 2006, 01:42 PM
tergeliat lidah teman membacanya hehehehe

harummanis
10th October 2006, 02:58 PM
di suatu hari (bukan dalam bulan puasa)... Etong berpesan kat anaknya...

" Wahai anak, pi la isap susu mak hang tu. "

Anak menjawab," Tak mau la, pak".

Etong pun pesan skali lagi, " Pi la wahai anak. "

Anak menjawab," orang kata tak mau, tak mau la. "

Kali seterusnya, Etong terus menyuruh, " Baik hang pi isap susu mak hang la ni jugak. "

Anak pun naik boring, " isk isk! tak mau la. apasal bapak nie dok paksa sangat? "

Ethong pun dengan bersahaja, "... kalau hang tak pi la, nanti kalau dah malam berebut dengan bapak pulak..."

Moral ---> susu ibu adalah susu yang terbaik buat anak yang sedang membesar, berbanding susu lembu yang banyak di pasaran...
(kempen memberi susu badan, elak breast cancer)

azryshah
11th October 2006, 06:34 AM
hafiz.. kelakaq aku baca lawak hang :lol:

saya_maju
11th October 2006, 02:54 PM
PETUA BILA JUMPA HANTU!!!

BERANIKAN DIRI ANDA!!!

>Pocong
>Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak
>ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perrlu
>bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain
>balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu kerana dia
>tidak pakai apa-apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.
>
>Langsuir
>Dia ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda
>tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah. Kalau tak
>pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.
>
>Pontianak
>Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia,
>kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba
>mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.
>
>Hantu Raya
>Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia.
>Cara mengalahkannya, senang aje, sambutlah hari raya tiap
>kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh
>kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab
>banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.
>
>Hantu Galah
>Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau terjumpa
>dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada di situ.
>
>Jerangkung
>Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja, dan paling
>mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal dahinya
>dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan
>untuk berdiri tegak.
>
>Toyol
>Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen
>berguni-guni..nanti dia ingat duit emas, lepas tu dia pikul bawak
>balik bagi tuannya...lepas tu sah-sah lah dapat penampau Jepun
>dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu...
>
>Hantu Ponteng
>Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni cam
>korang lerrr..takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepaih tu
>nengok e-mail.....macam sekarang nih..sah-sah tengah baca
>e-mail nie.......macamana nak jawab.....korang sendiri gak
>jadik hantu..jadi bawak-bawaklah buat kerja ...

sorry ler kalau korang dah penah dpt menda ni thru email... :lol: :lol: :lol:

zainzubir
11th October 2006, 03:12 PM
saya-maju...tenkiu...auntie ketawa kuat melepasi zon kedap udara dan kedap bunyi serta serap henatk...aduh..paling tak tahan hantu raya tu....dan hantu galah...adduuu...duuu...sakit perut ketawa...thanks great jokes indeed!!..nak citer nagn anak kat rumah ..atau nak print screen....biar diorg tergolek2 ketawa lak... :lol: :lol: :lol:

ND
16th October 2006, 11:36 AM
Soalan : Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
Jawapan : Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.


Soalan : Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Jawapan : Burung punai (Neil Armstrong punya)

Soalan : Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Jawapan :Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa, kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Soalan : Apa yang mahal pada BMW
Jawapan :Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Jawapan :Rumah terbakar

Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Jawapan :Orang sedang panjat tiang talipon.

Soalan : Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Jawapan :Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Jawapan :Lilin kek harijadi.

Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Wat apa tu??
Jawapan : Orang sedang meniup seruling.

Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
Jawapan :Sudirboy.

ND
16th October 2006, 11:37 AM
THE RANGE OF 8 INCHES LONG.

THE FUNCTIONING OF WHICH IS ENJOYED BY
MEMBERS OF BOTH SEXES.

IS USUALLY FOUND HUNG, DANGLING READY LOOSLEY
FOR INSTANT ACTION.

IT BOASTS OF A CLUMP OF LITTLE HAIRY THINGS AT
ONE END AND SMALL HOLE AT THE OTHER.

IN USE, IT IS INSERTED, ALMOST ALWAYS WILLINGLY,
SOMETIMES SLOWLY, SOMETIMES QUICKLY, INTO A
WARM, FLESHY, MOIST OPENING WHERE IT IS THRUST
IN AND DRAWN OUT AGAIN AND AGAIN MANY TIMES
IN SUCCESSION, OFTEN QUICKLY AND ACCOMPANIED
BY SQUIRMING BODILY MOVEMENTS.

ANYONE FOUND LISTENING IN WILL MOST SURELY
RECOGNIZE THE RHYTHMIC, PULSING SOUND,
RESULTING FROM THE WELL LUBRICATED
MOVEMENTS. WHEN FINALLY WITHDRAWN, IT
LEAVES BEHIND A JUICY, FROTHY, WHITE STICKY
SUBSTANCE, SOME OF WHICH WILL NEED CLEANING
FROM THE OUTER SURFACES OF THE OPENING
AND SOME OF FROM ITS LONG GLISTENING SHAFT.

AFTER EVERYTHING IS DONE AND THE FLOWING AND
CLEANSING LIQUIDS HAVE CEASED EMANATING, IT IS
RETURNED TO ITS FREELY HANGING STATE OF REST,
READY YET FOR ANOTHER BIT OF ACTION, HOPEFULLY
REACHING ITS BRISTLING CLIMAX TWICE OR THREE
TIMES A DAY, BUT OFTEN MUCH LESS.

WHAT AM I?




















AS YOU MAY HAVE ALREADY GUESSED,
THE ANSWER TO THE RIDDLE IS NONE OTHER THAN
YOUR VERY OWN...




















TOOTHBRUSH...

what were you thinking? :lol:

mercizwa
16th October 2006, 11:41 AM
warrghhh wrrgghhh warrghhh... ko buat lawak ape nih ND time bulan poser nieyyy.....ekkkeke

azryshah
17th October 2006, 03:37 PM
Jokes of the Day

CAN YOU SEE..
Two blondes living in Oklahoma were sitting on a bench talking........
and one blonde says to the other, "Which do you think is far away..........Florida or the moon?"
The other blonde turns and says "Helloooooooooo, can you see Florida...?????"

SPEEDING TICKET!
A police officer stops a blonde for speeding and asks her very nicely
if he could see her license. She replied in a huff, "I wish you guys would get your act together.
Just yesterday you take away my license and then today you expect me to show it to you!"


RIVER WALK...
There's this blonde out for a walk. She comes to a river and sees
another blonde on the opposite bank.
"Yoo-hoo!" she shouts, "How can I get to the other side?"
The second blonde looks up the river then down the river and shouts back,
"You ARE on the other side."


KNITTING?!
A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway.
Glancing at the car, he was astounded to see that the blonde be hind
the wheel was knitting! Realizing that she was oblivious to his flashing
lights and siren, the trooper cranked down his window, turned on his
bullhorn and yelled, "PULL OVER!"
"NO!" the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"

bubba
17th October 2006, 04:11 PM
An Amish boy and his father were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked his father, "What is this, Father?" The father [never having seen an elevator] responded "Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is."

While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched small circles of lights with numbers above the walls light up. They continued to watch the circles light up in the reverse direction.

The walls opened up again and a beautiful 24-year-old woman stepped out. The father said to his son, "Go get your mother."

mercizwa
18th October 2006, 09:12 AM
A woman was having a daytime affair while her husband
was at work. On one wet and lusty day she was in bed
with her boyfriend when, to her horror, she heard her
husband's car pull into the driveway.

"Oh My God - Hurry! Grab your clothes," she yelled to
her lover. "And jump out the window. My husband's home
early!"

"I can't jump out the window!" came the strangled reply
from beneath the sheets "It's raining out there!"

"If my husband catches us in here, he'll kill us both!"
she replied. "He's got a very quick temper and a very
large gun! The rain is the least of your problems".

So the boyfriend scoots out of bed , grabs his clothes
and jumps out the window!

As he began running down the street in the pouring rain,
he quickly discovered he had run right into the middle of
the town's annual marathon.

So he started running along beside the others about 300
of them. Being naked, with his clothes tucked under his
arm, he tried to "blend in" as best he could.

It wasn't that effective! After a little while, a small
group of runners, who had been studying him with some curiosity,
jogged closer.

"Do you always run in the nude?" one asked.

"Oh yes" he replied, gasping in air. "It feels so
wonderfully free having the air blow over all your skin
while you're running."

Another runner moved alongside. "Do you always run
carrying your clothes with you under your arm?"

"Oh, yes" our friend answered breathlessly. "That way I
can get dressed right at the end of the run and get in
my car to go home!"

Then a third runner cast his eyes a little lower and queried.

"Do you always wear a condom when you run?"

"Only if it's raining."

:lol: :lol:

ND
19th October 2006, 02:11 PM
An Amish boy and his father were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked his father, "What is this, Father?" The father [never having seen an elevator] responded "Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is."

While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched small circles of lights with numbers above the walls light up. They continued to watch the circles light up in the reverse direction.

The walls opened up again and a beautiful 24-year-old woman stepped out. The father said to his son, "Go get your mother."

Wahahhahaahhahaah...ini mmg best..wakakakakkaakakak...

azryshah
30th October 2006, 09:28 AM
Jokes of The Day

Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang ikhlas bukan dari pandangan seseorang. Seorang wanita di lapangan terbang
sedang menunggu waktu penerbangannya. Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang lelaki disebelahnya turut mengambil biskut dari bungkusan yang sama yang terletak disebelahnya.

Setiap keping biskut yang dia ambil lelaki itu turut mengambil sama. Didalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki itu. Alangkah tak malunya lelaki ni.....dah la tak mintak dari aku....makan sama banyak dengan aku pulak tu...Pencuri!!!! rungut wanita itu dalam hati.

Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang terus dengan perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir
terdapat dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu. Sambil tersenyum lelaki itu mengambil biskut yang terakhir itu lalu dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita itu.Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan dirinya dari mememarahi lelaki itu.

Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan mukanya yang masam mencuka wanita itu berkata dalam hatinya. Berani sungguh lelaki ni. Memang muka tak malu. Pencuri besar. Kedua- dua wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk menaiki pesawat untuk wanita itu sampai. Sambil menarik nafas lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu bergerak menaiki pesawatnya.

Apabila dia sampai ditempat duduk nya beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang. Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada di dalam begnya masih elok belum terbuka. Jika biskut ni ada dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi.....Ya ...biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki itu. Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki itu. Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah menunjukkan reaksi marahnya.

Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain. Kini dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenar.

Moral 1: Oleh itu...jangan makan biskut masa tunggu bas/keretapi/kapalterbang...makan benda lain.

Moral 2: Lelaki lebih cool semasa makan biskut berbanding perempuan....hahahahaha

Moral 3: Jika tak nak kongsi biskut ngan org lain, kongsilah citer nih ngan diaorg...

The one and only

zainzubir
30th October 2006, 09:52 AM
thanks azry...semalam aunty makan lollypop satu sorang nagn hubby on the way to Banting, kanak2 di kenderaan hadapan kami macam terliur jer nengok kami menjilat lolly yg bershape tulip...yg bertangkai extra panjang dan lembut dan akan melenggok kekiri dan kekanan apabila kami pegang/keluarkan dari mulut..kami sesajer menakal dgn kanak2 tersebut dgn melambai2 mereka dgn lolly.... :lol: :lol: (dah sah mereka akan paksa parents mereka beli lolly lepas melihat telatah kami suami isteri semalam) :wink:

azryshah
10th November 2006, 09:33 AM
Joke of the Day

Kenapa ramai pesakit hospital mati pada hari Jumaat

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital di Kuala Lumpur kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada setiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka

Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...mungkin makhluk halus ada menetap disitu.

Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa org Doctor bersiap sedia untuk mengenalpasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00am... tiba-tiba......Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik Timah Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..

Makcik Timah masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut....soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan........vacuum cleanernya....

azryshah
25th November 2006, 10:32 PM
Lama dah tak masuk entry nie :lol:

Kisah Se-tin Air

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Pastu mereka pun pegila kepejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu.... "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si suami (ex-suami, actually) terkedu sebab dia tau pasni kadi akan tanye dia lak."ahhh...sudah...apa mende aku nak goreng kadi tua nih...."

Kadi pun tanye si ex-suami..."hah...kamu....bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi...kalaulah saya ada syiling singgit, dn saya 'masukkan' dalam vending machine, pastu saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan kadi, air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"

Jawab kadi.."hak kamu le.." Si ex-suami tu kata lak.."hah...sama le kes ni pun. Kan tuan...kan...kan"



Moral of the story:
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling . hehehehehhe

azryshah
7th December 2006, 08:33 AM
Lawak Hari Ini - Sikap Orang Melalui Kentutnya

1. ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut, selalu menyalahkan orang lain

2. ORANG BANGANG
Orang yang menahan kentutnya berjam jam

3. ORANG YANG BERWAWASAN JAUH
Orang yang tahu bila dia hendak kentut

4. ORANG SENGSARA
Orang yang nak kentut tapi tak boleh kentut

5. ORANG YANG MISTERI
Orang yang kalau kentut, orang lain takkan tahu

6. ORANG YANG GUGUP
Orang yang tetiba tahan kentutnya bila tiba masa
untuk kentut

7. ORANG YANG PERCAYA PADA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu menganggap kentutnya berbau harum

8. ORANG YANG SADIS
Orang yang kentut di katil, terus mengibaskan kentutnya pada
Katil orang lain

9. ORANG YANG PEMALU
Orang yang kalau kentut selalunya tak berbunyi tapi selalu
merasa malu sendiri

10. ORANG YANG STRATEGIK
Orang yang sering menyembunyikan kentutnya dengan ketawa
terbahak-bahak agar tidak didengari oleh orang lain

11. ORANG YANG BODOH
Orang yang dah kentut, kemudian menarik nafas untuk menggantikan
agin yang keluar

12. ORANG YANG PELIK
Orang yang kalau terkentut, mengeluarkannya sedikit-sedikit
sampai bunyi "tit-tit-tittt"

13. ORANG YANG SOMBONG
Orang yang kalau kentut selalu berasa bangga dengan kentutnya

14. ORANG YANG PERAMAH
Orang yang sering mencium kentut orang lain

15. ORANG YANG TIDAK SUKA BERGAUL
Orang yang selalu kentut bersembunyi

16. ORANG YANG AKUATIK
Orang yang selalu kentut dalam air sampai berbunyi
"blekutuk-blekutuk-bloop-bloop-bloopp"

17. ORANG YANG ATLIT
Orang yang kalau kentut, sering mengeluarkan tenaga dalaman

18. ORANG YANG JUJUR
Orang yang sering mengaku apabila terkentut

19. ORANG YANG PINTAR
Orang yang boleh menilai bau kentut seseorang

20. ORANG YANG ROMANTIK
Orang yang sering memuji-muji kentut pasangannya tu
merdu dan wangi

21. ORANG YANG GILA
Orang yang sentiasa menunggu di bontot orang
yang suka kentut kuat - kuat.
__________________________________________________ __________

Anda yang mana?

aji
7th December 2006, 11:26 AM
roses are red
violets are blue
if i were bored
i'd be reading this too

.

aji
7th December 2006, 11:29 AM
Lawak Hari Ini - Sikap Orang Melalui Kentutnya

1. ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut, selalu menyalahkan orang lain

2. ORANG BANGANG
Orang yang menahan kentutnya berjam jam

3. ORANG YANG BERWAWASAN JAUH
Orang yang tahu bila dia hendak kentut

4. ORANG SENGSARA
Orang yang nak kentut tapi tak boleh kentut

5. ORANG YANG MISTERI
Orang yang kalau kentut, orang lain takkan tahu

6. ORANG YANG GUGUP
Orang yang tetiba tahan kentutnya bila tiba masa
untuk kentut

7. ORANG YANG PERCAYA PADA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu menganggap kentutnya berbau harum

8. ORANG YANG SADIS
Orang yang kentut di katil, terus mengibaskan kentutnya pada
Katil orang lain

9. ORANG YANG PEMALU
Orang yang kalau kentut selalunya tak berbunyi tapi selalu
merasa malu sendiri

10. ORANG YANG STRATEGIK
Orang yang sering menyembunyikan kentutnya dengan ketawa
terbahak-bahak agar tidak didengari oleh orang lain

11. ORANG YANG BODOH
Orang yang dah kentut, kemudian menarik nafas untuk menggantikan
agin yang keluar

12. ORANG YANG PELIK
Orang yang kalau terkentut, mengeluarkannya sedikit-sedikit
sampai bunyi "tit-tit-tittt"

13. ORANG YANG SOMBONG
Orang yang kalau kentut selalu berasa bangga dengan kentutnya

14. ORANG YANG PERAMAH
Orang yang sering mencium kentut orang lain

15. ORANG YANG TIDAK SUKA BERGAUL
Orang yang selalu kentut bersembunyi

16. ORANG YANG AKUATIK
Orang yang selalu kentut dalam air sampai berbunyi
"blekutuk-blekutuk-bloop-bloop-bloopp"

17. ORANG YANG ATLIT
Orang yang kalau kentut, sering mengeluarkan tenaga dalaman

18. ORANG YANG JUJUR
Orang yang sering mengaku apabila terkentut

19. ORANG YANG PINTAR
Orang yang boleh menilai bau kentut seseorang

20. ORANG YANG ROMANTIK
Orang yang sering memuji-muji kentut pasangannya tu
merdu dan wangi

21. ORANG YANG GILA
Orang yang sentiasa menunggu di bontot orang
yang suka kentut kuat - kuat.
__________________________________________________ __________

Anda yang mana?

22. ORANG YANG GILA KUASA
Orang yang sentiasa mengaku kentut dia je yang wangi.

.

ND
7th December 2006, 12:07 PM
23. ORANG YG KOTOR
Orang yg sebelum kentut dia serkup tangan dia kat bontot pastu bau...hahahahahahhh

HBZ
7th December 2006, 12:25 PM
Cuba yang ni

Cikgu: Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke
sekolah. Ali ternampak mayat.'








Hasan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

azryshah
8th December 2006, 09:52 AM
aji memang gile kuasa hehehehe LARIIIIIIIII... !!!

azryshah
8th December 2006, 09:54 AM
ader satu lagik lawak bengong... :lol:

Why Malaysian Government insists on using English for math and science?

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa, especially in school. See example below:-


Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan


Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play service to the client using either
hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the
client.


Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan
menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Batang gembira itu akan dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.


Now you know...WHY.. .

azryshah
11th December 2006, 10:11 AM
Lawak Hari Ini

Duduk di simpang jalan menangkap pemandu yang memecut melebihi had laju,seorang pegawai trafik ternampak sebuah kereta yang dipandu tersangat perlahan dianggarkan hanya dipandu 22 batu sejam sahaja. Maka Polis trafik pun berfikir " Tak boleh jadik niee..lambat dari kura-kura..sangat bahaya bagi pemandu yang lain".

Polis trafik pun menahan dan memeriksa kereta itu dan didapati terdapat 5 orang wanita - dua wanita di depan dan tiga duduk di belakang - mata kesemuanya terbeliak dan mengigil ketakutan yang amat sangat dengan muka pucat macam mayat. Pemandu wanita sangat hairan dan bertanya " Apa kesalahan saya tuan? saya tidak melebihi had laju..kenapa ditahan?" "Makcik" polis trafik menjelaskan " makcik bukan melebihi had laju, tapi memandu lambat daripada had laju jugak boleh menyebabkan kemalangan kepada kereta yang lain" "lambat dari had laju ?" wanita itu merasa hairan.

"Tuan, saya mengikut dengan tepat kelajuan yang tercatat di papan tanda.[JALAN AMPANG 22]!" bantah wanita itu dengan marah. Polis trafik itu tersenyum sindir dan menjelaskan maksud [JALAN AMPANG 22] adalah tanda nama jalan dan bukanya had laju. Dengan perasaan malu,wanita itu mengucapkan terima kasih atas penjelasan itu.

" Tapi sebelum makcik meneruskan perjalanan, saya ada satu pertanyaan...adakah kesemua penumpang di kereta makcik semuanya sihat? nampaknya makcik-makcik yang lain macam mengigil ketakutan dan muka pucat" polis trafik itu bertanya kehairanan "oh...jangan bimbang ,mereka semua akan bertenang semula selepas beberapa minit lagi. Kerana kami baru saja menuruni [Jalan Bukit Bintang 309]."

pheeewit
7th January 2007, 11:34 PM
LALALALALA CITE SANG LALAT :...

alkisah.. ade due ekor lalat laki bini g makan taik

leh krane bosan asik makan taik,

lalu si bini pun bertanye kat suaminye

"Bang, Kenape kite kene makan taik tiap2 hari?"

jawab si laki lalat " hish awk ni!! Jangan cakap bende2

kotor tu mase makan!!!...."

pheeewit
8th January 2007, 12:36 AM
CEREKARAMA: BAJU CINTA



"Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin.

Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya.



Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata, "Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!".



"Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek.



"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.



"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan.



"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.



Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami.



Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea ... Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.



Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.



Beberapa ketika si atok pon pulang. Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu.



"Awat hang nie? Dah buang tebiat keee???" marah si atok tadi.



"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.



"BAJU CINTA???......Kok iye pun, IRON la dulu baju tu!!"



Kuang….kuang….kuang…!!!!

zainzubir
10th January 2007, 11:13 AM
Two men were on a plane on a business trip when a Muslim couple boarded
the
plane and were seated right in front of them.

The two men, eager to have some fun, started talking loudly. "My boss is
sending me to
Saudi Arabia", the one said, "But I don't want to go...too many Muslims
there!"
The Muslim couple noticeably heard and grew uncomfortable.

The other guy laughed, "Oh, yeah, my boss wanted to send me to
Pakistan but I refused...WAY too many Muslims!" Smiling, the first man
said,
"One time I was in Iran but I HATED the fact that there were so many
Muslims!"

The couple fidgeted.

The other guy responded, "Oh, yeah...you can't go ANYWHERE to get away
from
them...the last time I was in FRANCE I ran into a bunch of them too!"

The first guy was laughing hysterically as he added, "That is why
you'll never see me in Indonesia...WAY too many Muslims!"

At this, the Muslim man turned around and responded politely,
"Why don't you go to Hell?", he asked, "I heard there's NO Muslim THERE!"

zainzubir
10th January 2007, 11:15 AM
saya baru baca "baju cinta"...tergelak kuat saya...tq... :lol:

bubba
10th January 2007, 11:59 AM
I got this in the mail this morning ....



This is a story of a young college girl who
passed away last month, at Shah Alam. Her name is
Priya. She was hit by a lorry. I don't want to
mention the name of the college.

She has a boyfriend name Shankar who stays in Johor.
Both of them are true lovers. They always hang on the
phone. You can never see her without her handphone.
She spends 3/4 of the day talking with Shankar. Both
of them are using Maxis for cheaper call rates.
Priya's family knows about their relationship.
Shankar is very close with Priya's family.
(Just imagine their love)

Before she passed away she once told her friends, "If
I passed away please burn me with my handphone." She
also said the same thing to her parents. After her
death, people can't carry her coffin. I was there too.
A lot of them tried to do so but failed. Everyone
including me, had tried to carry the coffin, but the
result was still the same.

Eventually, they called their neighbour, a "Bomoh"
from Thailand (Pak Darin), who is a friend of her
father. He took a sit and started speaking to himself
slowly. After a few minutes, he said, "This girl
misses something here." Then her friends told Darin
about her intentions to burn her with her handphone.
He then opened the coffin and place her handphone with
SIM card inside the casket. After that, they tried to
carry the coffin. Surprisingly, it could be moved and
carried into the van easily. All of us were shocked.
(Can you feel the fear? I'm shaking at this moment)

Priya's parents didn't inform Shankar that Priya has
passed away. (Pity Shankar). After 2 weeks Shankar
called Priya's mom. Shankar: ...."Atte, I'm coming
home today. Cook something nice for me. Please don't
tell Priya that I'm coming home today. I want to give
her a surprise." Her mother replied, "You come home
first, I want to tell you something very important."
After he came to Shah Alam, they told him the truth
about Priya. Shankar thinks that they were playing a
fool. He was laughing and said "Don't try to fool me.
Tell Priya to come out. I have a gift for her. Please
stop this nonsense." Then they showed him the original
death certificate to convince him that Priya has died.
(Shankar started to sweat)

Then he said, "This is not true! We just spoke to each
other through handphone yesterday! She called me!
Shankar was shaking. Suddenly, his phone rang...
"See! This is from Priya!" He showed the phone to
Priya's family. They told him to answer the call. He
talked using the loudspeaker mode and all of them
heard the conversation loud and clear. No cross lines
and no humming. It is the actual voice of Priya &
there is no way that anybody could use her SIM card
which has been nailed inside the coffin.

They were shocked and asked for Pak Darin's help
again. Pak Darin brought his Master (Tok Chen) to
solve this matter. Tok Chen & Darin worked for 5 hours
& finally they discovered one thing...

Tok Chen was sweating.
He said, "I just cant believe this! This is unbelievable!"
"I can't believe that this actually happened!"

"Oh My God! Maxis is the best line, ever! We can still
keep in touch even after we are dead!! Talk about
coverage!!! Best coverage ever!!! "

"Where can I get the SIM pack? "
"Activate your life"


Pssttt .... Why maxis .... sebab Maxis ada sponsor FMDC :D

buttet
10th January 2007, 12:05 PM
wakakakakkakaka bubba :P memula macam cita hantu sekali lawak

zainzubir
10th January 2007, 12:08 PM
just a joke or true story???...I'm confused :roll:

bubba
10th January 2007, 12:13 PM
It's a joke la kak Zain ....
"It's a story of a young college girl...", not a "true story" :D

refer to your signature;


Comments above is not intended for those suffering from Humor Deficit Disorder. If you require any assistance in decoding the sub-text, feel free to contact “Dr.” Zain at 016-6932414

zainzubir
10th January 2007, 12:28 PM
yes..off late I'm suffering fr HDD... :oops:

pheeewit
1st February 2007, 10:56 PM
Amat, Abu dan Budin Bontot & Buah??

Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka
kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan
cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak
mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka
lepas
ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan
mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam
hutan
bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu
kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut
kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau
kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam
lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat
epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat
dan
diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara
yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat
mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!!
LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa
terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat
dalam kawah besar.

"Weiii yang ko gelak apehal???..ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak
Amat.

Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2
Budin balik bawak tembikai 10 bijik". huhhuhuhu

zainzubir
2nd February 2007, 08:30 AM
a good one :oops: :lol:

ND
2nd February 2007, 08:57 AM
Ni versi lain lak eh...

yg aku dpt dulu ..si Budin bwk 10 bijik durian..lagi best..hahahahahhh (sambil terbayangkan 10 bijik durian masuk lubang bontot)..wakakakakak

aji
2nd February 2007, 09:12 AM
18PL
pertandingan kote terpanjang

ada la sorang mamat ni
dia punya kote kalau pakai suar
kepala terkuar sampai tumit kaki
dalam hati
boleh masuk pertandingan ni

lalu dia pun daftar la secara online pertandingan kote terpanjang
masa hari pertandingan
sebelum masuk diorang kena register di pondok jaga dulu
untuk amek nombor

pak guard tu tanya kote hang panjang mana
dia pun tunjuk la kat tumit kaki
kepala kote dah terkuar skit
bangga siot

pak guard tu kata tak boleh masuk
tak cukup panjang
mamat ni punya la marah

pak guard tu pun bukak la topi
tu diaa
kote pak guard tu siap lilit satu badan
kepala kote dia ngam-ngam atas kepala dia
tu sebab dia pakai topi
nak cover

mamat tu pun balik la dgn hampa
baru pak guard dah panjang macam tu
belum yg masuk pertandingan lagi
gila babi aku dalam hati mamat tu berkata

moral: biar panjang akal jangan kote je panjang akai tadak

.

qmaxgamer
2nd February 2007, 09:28 AM
hahahaha.. pagi2 lagik aji dah cita pasal ko**..
kelakar siotss moral dia..

buttet
2nd February 2007, 09:47 AM
aji knp carut pagi-pagi nie :P

zainzubir
2nd February 2007, 09:51 AM
Aji citer lawak kamu kata carut lak...dah awal2 dia kata utk 18PL..you must be under age then!!! :lol: :lol: :lol: masuk bilik tidurrr!!!!

buttet
2nd February 2007, 09:58 AM
hui nie dah jambang macam talioban kata under age apara aunty :p :p

pheeewit
2nd February 2007, 03:00 PM
Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya. Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata,

"Abang, apa abang tutup dengan buku tu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku. Kerana malu, pemuda itu menjawab,

"Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?"

“Seekor burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan.

“Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.
Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat. Seorang polis menanyainya,

"Apa yang terjadi?"

"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini.�

Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya,

"Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?"
Gadis kecil itu menjawab,

"Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"


Moral of the story.
Jangan nak menipu budak kecik.

pheeewit
9th February 2007, 08:36 PM
try this stuff... http://www.break.com/index/funniest_laugh_ever.html

lawak bangang... hiok hiok..

azryshah
12th February 2007, 05:31 PM
18PL Punya Story...

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

zainzubir
13th February 2007, 08:53 AM
ha ha..azry buat auntie ketawa pepagi ..thanks..

ND
13th February 2007, 09:00 AM
wahahhaahahah...siot je...buat aku tergelak pagi2 buta ni..hehehehe

putera_pawaka
13th February 2007, 11:47 PM
ni citer aku lak...tp xtau dah ader lom..
Kenapa Portugis Tidak menawan Kedah & P.Pinang

1908 > alfonso de albuque menyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk
meluaskan pengaruhnya ke asia tenggara ( melaka pusat perdagangan asia
tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat raja
portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji
kapal, 15300 (angaran) bala tentera
1909> Portugis menghantar perisik ke melaka untuk megetahui keadaan kekuatan
pertahanan disana
Oct 1910> alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5
pahlawan melayu terhandal ( hang tuah, hang lekir, hang lekiu,hang jebat
dan
hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan
melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar
tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu
dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir
kecewa dan putus asa...
1912> setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke
kedah dan p.pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula
rantau ini,...
feb 1912 > alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk
mengetahui kekuatan bala tentera di sana ( Kedah dan p.pinag) mengikut
sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau pinang
untuk
mendapat segala maklumat yang diperlukan...
Semiggu selepas FEB 1912> Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil
risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan al fonso yang
selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah


Perisik 1.2.3> selamat pagi tuan ( sabil bertabik)
al fonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan
pulau pinang
al fonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan
bongkak)
Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang
tuah, hang jebat, hang kasturi, hang likir dan hang lekiu pun kita
kehilagan
hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang
mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa
khabar, hang lagu man,hang pi mana, hang nak p mana, hang singgah dulu
,bapak hang,mak hang, adik hang, tok hang macam macam lagi hang ada kat
sana .....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah dan
pulau pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu
melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat
kedah dan pulau pinang

azryshah
13th February 2007, 11:56 PM
aku suka.. aku suka, terguling2 aku baca story hang :lol:

dR ali
14th February 2007, 09:11 AM
utk hilangkan tension atau stress...

silalah dengor lagu nih... memang beh...

http://www.happeepill.com/cartoons/enjetsemut/enjet.htm

ND
14th February 2007, 09:16 AM
wahahhahahah...budus punya alfonso..hhahahahah...bikin aku gelak pagi2 ni...huhu..
hang buah ada...buah hang pun ada..hahahahahh

pheeewit
14th February 2007, 02:22 PM
Mr Bean at an atm machine:

Friend: What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.

Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?
Mr. Bean: four asterisks (****)!

zainzubir
15th February 2007, 09:17 AM
This is hilarious...even an Englishman could not construct sentences using numeric!
Exclusively only to great Malaysian and Singaporean Chinese...........


Ah Lek was asked to construct a sentence using
1,2,3,4,5,6,7,8,9 and 10.
Not only did he do it 1 to 10, he did it in reverse.
This was what he came up
with...
1 day I go 2 climb up a 3 outside a house to peep. But
the couple saw me,
so I panic and 4 down. The man rush out and wanted to 5
with me. I run so
fast until I fall 6 and throw up. So I go into 7 eleven
and grab some 8 to throw at
him.

Then I took a 9 and try to stab him. 10 God he run away.
So, I put the 9
back and pay for the 8 and left 7 eleven. Next day, I
call my boss and say I am 6.

He said 5, tomorrow also no need to come back 4 work. He
also asks me to climb a 3 and jump down. I don't understand, I so nice
2 him but I don't know what he 1

azryshah
15th February 2007, 09:27 AM
so clever ini apek... hehehe
sy pun tak terpikir nak buat ayat mcm nie :lol:

buttet
28th February 2007, 02:21 PM
Dalam satu neighbourhood nie...... bermulalah satu cerita dimana isteri
jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah. Jadi.....korang
faham-fahamlah apa yang diorang buat kat rumah si isteri tuh. Tak
disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu.

Maka, kelam-kalbutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.
Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut
pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri.
Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil
dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya.

Setelah itu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga
keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu
boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan
dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting
itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama
mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu
lalu bertanya kepada isterinya,

" aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"oooo..... patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah.
Baru je sampaitadi." jawab si isteri selamba.

"ooooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik
tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan
asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat
sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.
Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di
hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung'berasa
amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya.


Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi
makanan ambik la! Saya ni kira baik la.....Tak macam awak..........dulu,
tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan
makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"

pheeewit
28th February 2007, 03:48 PM
arghhh.. tidak isteri ku curang.

antujahat666
28th February 2007, 08:57 PM
mak aiiii...................


inilah dikatakan....... "suami yg baek utk isteri yg baek" igt tuh butett!!!

zul78
9th March 2007, 11:28 AM
BIARLAH ...... BUDAK BUDAK .....APER TAHU ......??????


http://i170.photobucket.com/albums/u254/freedom_78/funny/pic32391.jpg

http://i170.photobucket.com/albums/u254/freedom_78/funny/pic12382.jpg

http://i170.photobucket.com/albums/u254/freedom_78/funny/pic09961.jpg

http://i170.photobucket.com/albums/u254/freedom_78/funny/pic04827.jpg

http://i170.photobucket.com/albums/u254/freedom_78/funny/pic03902.jpg

http://i170.photobucket.com/albums/u254/freedom_78/funny/pic00153.jpg

putera_pawaka
14th March 2007, 02:44 AM
Isteri ku sengau...

Ada sepasang suami isteri yg duduk dikampung. Oleh kerana rumah mereka yg
terlalu berdekatan dgn jiran tetangga. Maka sisuami pun mengajar bahasa yg
jarang digunakan oleh tetangganya.
Isteri beliau yg sengau sentiasa menurut kata kata suami nya itu. So suatu
hari suami nya berkata..

"Yang, kalau i cakap kongkek maknanya..kita main yer'

Isterinya mengangguk sahaja..

Dan pada malam itu si suami kegersangan dan bertanya pada isterinya '
Kongkek boleh tak yang?'

Si isteri pun 'ok'

Setelah penat projek, mereka pun mandi bersama. Waktu mandi isteri nya yg
sengau itu pun berkata

'Yang nak kongkek'

Beliau pun terperanjat.. tapi oleh kerana sayangkan isterinya..beliau pun
'buat projek' kat toilet itu. Isterinya pun membiarkan sahaja..

Setelah abis isterinya mandi dan berkata dgn suami nya.. ;' Yang nak
kongkek'

Suami nya berkata.. 'lah tak puas lagi ke?'

Isterinya menggeleng gelengkan kepala sambil berkata 'Kong kek!Kongkek!Kongkek!

Si suami got no choice pun melakukan lagi..uh..ah..uh..ah..

Selepas itu isterinya berkata.. 'Bole tak awak kasi saya kongkek'

Beliau mula naik radang dan tak tahan lagi dgn nafsu serakah isterinya. Apabila beliau hendak start lagi.. isterinya pun menahannya..

Saya bukan nak kongkek.. Saya nak ....


http://www.colgate.com.my/Colgate/MY/OC/Products/Toothpastes/Images/productshot_propolis.jpg
COLGATE

nfirdaus
14th March 2007, 03:59 AM
Isteri ku sengau...

Ada sepasang suami isteri yg duduk dikampung. Oleh kerana rumah mereka yg
terlalu berdekatan dgn jiran tetangga. Maka sisuami pun mengajar bahasa yg
jarang digunakan oleh tetangganya.
Isteri beliau yg sengau sentiasa menurut kata kata suami nya itu. So suatu
hari suami nya berkata..

"Yang, kalau i cakap kongkek maknanya..kita main yer'

Isterinya mengangguk sahaja..

Dan pada malam itu si suami kegersangan dan bertanya pada isterinya '
Kongkek boleh tak yang?'

Si isteri pun 'ok'

Setelah penat projek, mereka pun mandi bersama. Waktu mandi isteri nya yg
sengau itu pun berkata

'Yang nak kongkek'

Beliau pun terperanjat.. tapi oleh kerana sayangkan isterinya..beliau pun
'buat projek' kat toilet itu. Isterinya pun membiarkan sahaja..

Setelah abis isterinya mandi dan berkata dgn suami nya.. ;' Yang nak
kongkek'

Suami nya berkata.. 'lah tak puas lagi ke?'

Isterinya menggeleng gelengkan kepala sambil berkata 'Kong kek!Kongkek!Kongkek!

Si suami got no choice pun melakukan lagi..uh..ah..uh..ah..

Selepas itu isterinya berkata.. 'Bole tak awak kasi saya kongkek'

Beliau mula naik radang dan tak tahan lagi dgn nafsu serakah isterinya. Apabila beliau hendak start lagi.. isterinya pun menahannya..

Saya bukan nak kongkek.. Saya nak ....


http://www.colgate.com.my/Colgate/MY/OC/Products/Toothpastes/Images/productshot_propolis.jpg
COLGATE

Ko buat aku gelak pepagi buta lawak lucah....tapi aku ketawa sengsorang depan pc ni din OOooiii.

cgmulia
14th March 2007, 04:09 AM
hampeh ko din..

sampai berair mata aku

ND
14th March 2007, 08:23 AM
Din,
aku nak kongkek...(dgn nada sengau)...

wakakakakakakakakakakakakka..

Walaupun dah byk kali baca sblm ni, tapi tetap buat aku gelak..hehe

zainzubir
27th March 2007, 03:54 PM
This is just too funny not to share .
Excerpted from an article which appeared in the Dublin Times about a bank robbery on March 2.

Once inside the bank shortly after midnight , their efforts at disabling the security system got underway immediately. The robbers, who expected to find one or two large safes filled with cash & valuables, were surprised to see hundreds of smaller safes throughout the bank.

The robbers cracked the first safe's combination, and inside they found only a small bowl of vanilla pudding.

As recorded on the bank's audio tape system, one robber said, "At least we'll have a bit to eat."

The robbers opened up a second safe, and it also! contained nothing but vanilla pudding. The process continued until all safes were opened.

They did not find one pound sterling, a diamond, or an ounce of
gold. Instead, all the safes contained covered bowls of pudding.

Disappointed, the robbers made a quiet exit, each leaving with nothing more than a queasy, uncomfortably full stomach.

The newspaper headline read:

IRELAND' S LARGEST S* P *E *R *M BANK ROBBED EARLY THIS MORNING...

azryshah
28th March 2007, 09:26 AM
Tukang jam pengsan.

Pada suatu hari ada sorang lelaki tu tengah berlegar legar disebuah pekan. Dia jalan dari sebuah kedai kesebuah kedai yang lain.
Rupanya tujuan dia nak cari kedai jam, kerana jam tangan dia rosak. Cari punya cari, akhirnya jumpa sebuah kedai jam. Maka bermula lah dailog;

Lelaki: "Apek, boleh repair saya punya jam?"
Apek: "Boleh, boleh"
Lelaki: "Tapi apek, saya mahu cepat pasal sudah dekat raya ni, hari ni boleh siap ke pek?"

Apek: "Mana boleh, esok angkat la"
Lelaki: "Tak boleh la pek, rumah saya jauh, mau datang sini pun banyak susah, tapi kalau apek boleh bagi cepat saya bayar upah double"

Apek: "Oklah! Nanti setengah jam lu mari"

Lelaki itu pun beredar, maka si apek pun cepat cepat repair jam tu. Dia pun mula bawak jam tu ke meja tempat dia memperbaiki jam yang rosak.
Lampu meja pun dinyalakan. Screw driver yang kecil-kecil memang dah tersedia disitu. Apek pun tarik bangku nak duduk. Kanta pembesar yang
bulat diambil dan diletakkan dimata, dikepit antara pipi dan kening, mata lagi satu ditutup, dengan kanta mata ni, screw jam yang kecik2 pun
nampak besar gajah......tiba-tiba, apek terasa nak kecing. Dia pun berdiri dan terus lari kebilik air, pintu bilik air dibuka, penutup mangkuk tandas
diangkat, zip seluar dibuka, anu nya dikeluarkan untuk dihalakan ke mangkuk tandas .......... dan apek pun pengsan didalam tandas, ramai orang
kat pekan datang tolong apek angkat masuk dalam ambulan, hantar pegi hospital.

Selepas beberapa jam apek pun sedar. Doktor pun
tanya:

Doktor: "Macamana boleh pengsan apek"
Apek : " Masa saya dalam tandas, saya ada nampak itu naga ada tembak air pada saya, naga banyak besar"

Doktor: "Apek Apek, lain kali kalau mau kencing, itu kanta kat mata tanggalkan dulu"

arulz
28th March 2007, 08:13 PM
huhuhuh...ader je bro nih..mesti power tahap dewa kanta apek tuu...x pasal2 sy gelak sorang2 kat blk nih..... :lol: :lol: :lol:

mudme
29th March 2007, 09:38 AM
1908 > alfonso de albuqueque meyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke asia tenggara ( melaka pusat perdangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagagan timur barat. Raja portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji kapal, 15300 ( anggaran) bala tentera

1909> Portugis menghantar perisik ke melaka untuk megetahui keadaan

1909> kekuatan pertahanan disana.

Oct 1910> alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal ( hang tuah, hang lekir, hang lekiu,hang jebat dan hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15000 askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1912> setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke kedah dan p.pinang, yang kitika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

feb 1912 > alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana ( Kedah dan P.pinang). Mengikut sejarah, perisiknya telah datang ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau pinang untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan...

Seminggu selepas FEB 1912> Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso.

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah kita..


Perisik 1.2.3> selamat pagi tuan ( sabil bertabik)

al fonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan pulau pinang

al fonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang tuah, hang jebat, hang kasturi, hang likir dan hang lekiu pun kita kehilangan hampir 15000 bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang sapa, hang pi mana, hang nak p mana, hang singgah dulu , hang nak mampuih, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang macam macam lagi hang ada kat sana.....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah dan pulau pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat kedah dan pulau pinang....

mercizwa
30th March 2007, 07:20 PM
lawak yg menusuk hati... eheheh

Encik Hamdan selambe je lepak sambil tengok TV walaupun azan maghrib dah lama berlalu.Sebenarnye bukan setakat maghrib je beliau buat derrrkk malahan semua waktu sembahyang pun beliau buat tak kisah.

Encik Hamdan mempunyai seorang anak yg amat disayanginya berusia 5 tahun bernama Ali. setiap kali maknya sembahyang, Ali akan duduk menengok maknya sembahyang dan memandang ayahnya yg malas semayang.

Kerana terlalau sygkan anaknye boleh dikatekan setiap kali balik keje macam2 mainan dibelinya kerana anaknye ini seorg yg bijak.. Encik Hamdan jugak membeli berbagai2 video games dan permainan berbentuk perlawanan spt catur, karom, dam dsbg.

suatu hari, encik hamdan berasa boring dan tak tau nak buat ape..tiba2 beliau teringat kat anaknye yg bijak itu.

"haa.....ape kate aku ajak Ali lawan dam." beliau berkata sendirian.

"Ali,ooo Ali...mari lawan dam dgn ayah nak tak?" Encik Hamdan memanggil Ali.
"okey....buleh. " Ali berkata gembira.

Maka berlawan laa dua beranak itu.walaupun Ali masih kanak2 lagi tp bukan senang nak mengalahkannya krn dia sgt terer bermain dam. tapi setelah agak lame berlawan akhirnya encik hamdan berrjaya naik haji setelah bertungkus lumus mengatur strategi dan kejayaan itu amat menggembirakannya.

"yahuuu!!! yihaaaa!! Ooyeahh!! ayah dpt naik haji! ayah dpt naik Haji!!" encik hamdan terus bersorak gembira.

"eh?? org tak semayang pun buleh naik haji hugak ke?? tiba2 anaknya berkata selambe walaupun dlm hatinya takde niat nak mengecikkan hati ayahnya itu.. ye laa budak2, dia cakap ikut sedap mulut je.

tapi kata2 anaknya itu benar2 menusuk jantung hatinya, serta merta encik hamdan terdiam dan terus berasa insaf dgn perbuatannya yg malas semayang itu. sejak itu beliau tak pernah lagi tinggal semayang....

MORAL:: DENGARLAH TEGURAN WALAUPUN DARI SEORG BUDAK

mercizwa
30th March 2007, 07:22 PM
hmm......ntah apa tajuk....

Di sebuah sekolah rendah Kg Melaka seorang guru sedang mengajar mata pelajaran matematik.
Tiap kali dia mengajar, dia tengok salah seorang anak murid dia asyik meludah dekat tapak tangan kemudian gosok dekat kepala. Hari-hari guru ni perhatikan tabiat anak muridnya itu, satu hari dia tanya.

Guru: Atan! datang depan sini.
Atan: saya datang cikgu.
Guru: tiap kali saya mengajar, saya lihat awak ludah tapak tangan kemudian sapu dekat kepala awak, mengapa awak buat
macam tu?
Atan: saya tak faham matematik cikgu !! saya buat macam ni supaya apa yang cikgu ajar senang masuk dalam otak saya.
Guru: siapa yang ajar Atan macam tu?
Atan: emak saya, cikgu.
Guru: apa yang emak cakap?
Atan: cikgu, bila malam saya tidor dengan ayah dan emak saya, lampu semua tutup, saya dengar emak saya cakap dengan
Ayah saya......
"KALAU SUSAH-SUSAH NAK MASUK, SAPU AJER AIR LUDAH TANG KEPALA TU...BARULAH SENANG MASUK!!!"
Guru: ???????????? :oops: :oops:

azrinsyah
16th April 2007, 04:12 PM
1508
Alfonso De Albuquerque meyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke asia tenggara (melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. raja portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509
Portugis menhantar perisik ke melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1511
alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (hang tuah, hang lekir, hang lekiu, hang jebat dan hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersaudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1513
setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke kedah dan p.pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini...

Feb 1514
alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk
mengetahui kekuatan bala tentera di sana (Kedah dan p.pinang)
mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau
pinang untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan...

Seminggu selepas Feb 1915
Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan alfonso
yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3. > selamat pagi tuan (sambil bertabik)

alfonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan pulau pinang

alfonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? (dengan nada marah)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang tuah, hang jebat, hang kasturi, hang lekir dan hang lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang pi mana, hang nak p mana, hang singgah dulu, hang gila,
bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang macam-macam lagi hang ada kat sana .....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah, Perlis dan Pulau Pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu
Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu-ribu "hang".

Wakakakaka... :D Jangan marah ya... Aku pun kena tipu jugak

pheeewit
16th April 2007, 10:15 PM
CERITA SERAM "JANGAN PANDANG DALAM PETI AIS"


Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka
pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai
hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis
menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!"
Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation?
Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang."
Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery.
Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day,
aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi
actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti
yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu
sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran,
mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku.
Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari
sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik
tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak
sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan
kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika,
Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ,
sure kita berdua still hidup lagi.

ismariza
17th April 2007, 12:20 AM
Student takes off his pants

A student is taking his final exams. He takes his seat in the exam hall, stares at the questions and then in a fit for inspiration takes his shoes off and throws them out of the window. He then removes his shirt, pants and socks.

The teacher, alarmed, approached him and asked what is going on?

"I am only following the instructions -- the test paper states, answer the questions in brief."

ismariza
17th April 2007, 12:22 AM
Lab Monkeys

What do you call a trash bag full of mutilated laboratory monkeys?

Rhesus Pieces.

ismariza
17th April 2007, 12:26 AM
Ned: The Most Popular Man in the World

Bill and Ned walk into a fast food joint one afternoon to get lunch. Bill orders and the cashier gives him his meal. Ned goes up to order and the cashier greets him with "Hello Ned! How are you? Hey everybody! Ned's here!" Everybody in the restaurant comes up and says hello to Ned. After everyone has greeted him, Bill and Ned sit down and begin to eat.

"Ned, you're pretty popular!" says Bill. "I'm the most popular man in the world," says Ned.

"Now Ned," says Bill, your pretty popular but you're not the most popular man in the world."

"Oh yeah," Ned replies "I'll bet you a thousand dollars that I'm friends with anybody you can name!"

"That so?" answers Bill, "How about the President of the United States?"

"Let's go!" says Ned.

The two fly to Washington and knock on the front door of the White House. The president answers, "Ned! How are you doing? I haven't seen you in ages!" The three go play a round of golf and then leave.

"That was luck!" says Bill, "Two thousand says your not friends with the Queen of England!"

"Let's go!" says Ned.

The two fly to Buckingham Palace and, sure enough, are greeted by the Queen. ''Hello Ned my boy! What have you been up to these days?" They enter the palace and have some tea and leave.

Frustrated, Bill says, "Double or nothing, you don't know the Pope!"

"Benny!" says Ned, "Let's go!"

When they get to the Vatican, Ned instructs Bill to wait outside and Ned will come out on the balcony with his arm around the Pope. After a while, a crowd gathers to hear the Pope speak. And as told by Ned, when the Pope came out, Ned's arm was wrapped around him. Ned looks down from the balcony and see's Bill passed out on the ground. He rushes down and wakes him up.

"Bill! Bill! Wake up!" Bill opens his eyes and says,

"Ned. You're the most popular man in the world."

"I told you that, Bill," says Ned, "but you didn't faint when I knew the President! You didn't faint when I knew the Queen!"

"Well I was shocked that you knew the Pope," says Bill. "But I just couldn't take it when the guy next to me tapped me on the shoulder and said "Who's that up there with Ned?"

ismariza
17th April 2007, 12:33 AM
http://img245.imageshack.us/img245/3104/honestyoninternettu5.jpg

ismariza
17th April 2007, 12:45 AM
http://img384.imageshack.us/img384/2332/cyantw7.jpg

zamrinmohamad
17th April 2007, 04:20 PM
A China pumpkin girl was visiting New York, went into a worldwide message center wanting to send an urgent, important message to her mother in China. The Italian guy at the counter told her it would cost around US$100/=. She exclaimed, "I don't have that kind of money, but I will do anything to get a message to my mother in China!"

The Italian smiled, arched an eyebrow and asked, "Anything?"

"Yes, I promise...anything!" she said. With that, the Italian said, "Follow me."

He led her to the next room and said, "Come in and close the door."

"Get down on your knees!" he ordered. She did. "Unzip me!" he said. She did.

Then he said, "Go on...take it out." She did and grabbed it with both hands excitedly. The Italian closed his eyes and & whispered, "Go ahead girl, what are you waiting for?" Ms China pumpkin girl slowly brought her lips closer and said loudly," "Hello....hello Ah Mah!!!..can you hear me ??"

:lol: :lol:

zamrinmohamad
17th April 2007, 04:25 PM
Two men, one American and an Indian were sitting in a bar drinking shot after shot.

The Indian man said to the American,"You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl from a village whom I haven't even met once.We call this arranged marriage.I don't want to marry a woman whom I don't love...I told them that openly and now have a hell lot of family problems."

The American said, "Talking about love marriages...I'll tell you my story. I married a widow whom I deeply loved and dated for 3 years". "After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. My daughter is my mother and my wife my grandmother".

"More problems occurred when I had a son. My son is my father's brother and so he my uncle. Situations turned worse when my father had a son. Now my father's son i.e. my brother is my grandson".

"Ultimately, I have become my own grand father and I am my own grandson.And you say you have family problems..Gimme a break !!!"

heroMak
17th April 2007, 11:17 PM
Dah lama jugak tak posting kat sini. Suddently banyak posting lawak yang X-rated plak..huhuhuhu..

OK, ini ada beberapa lawak yang 'sewaktu' dengannya. Rasanya ramai yang dah kawin/nak kawin yang baca ni ekk. :)

Cerita ni saya dapat dari tourist guide di Medan, Indonesia ketika kami naik bot ke Pulau apa bende ntah, dah lupa.

Cerita bermula....

Seorang pegawai perancang bandar dan masyarakat ditugaskan ke kampung2 sekeliling tasik tu termasuk pulau2 yang tak berapa 'educated' penghuninya. Masalah yang cuba diselesaikan ialah mengawal populasi di situ yang mengakibatkan makanan tak cukup. Penduduk ramai tapi makanan dan kemudahan tak sepadanan.

Maka, dikumpulkan semua penduduk itu di satu majlis. Berkatalah pegawai itu (dalam bahasa indon yang ditranslate melayu KL)

"pakcik makcik, abang2 kakak2, encik2 puan2..Bagi mengatasi masalah ini, kerajaan memerintahkan agar mengurangkan kelahiran. Tak boleh beranak ramai2." ringkas dia berkata.

Ada dari kalangan yang hadir menjawab,
"Maka, kami suami isteri kena tidur jauh2 la?"

Dijawabnya pegawai,
"Sudah tentu. Jangan la 'bersama' dengan isteri sbelum tido, waktu tido sambil ngigau pun tak boleh."

Dijawabnya insan yang bertanya,
" Mana mungkin pak, rumah kami kecik. Tidur asing2 pun sama saja. Isteri kami pulak pakai kurang kain. Tak mungkin pak."

Maka pegawai yang sudah menjangka masalah ini pun berkata,
" Beginila. Jikalau tidak boleh ditahan2, minta la isteri tuan-tuan makan pil ini. Pil ini namanya pil perancang. NAnti cara makan diberitahu oleh pegwai perubatan nanti."

Semua bersetuju dan menerima pil itu dengan senang hati. Ye la, tak terganggu 'aktiviti'. Pegawai itupun balik ke bandar dengan harapan masalah akan selesai.

Beberapa bulan selepas itu, dia terima laporan. Populasi penduduk tetap bertambah sebaliknya populasi ikan di tasik yang menurun mendadak. Bila disoal siasat, didapati penduduk kampung membuang pil2 itu ke dalam tasik kerana pahit dan menyebabkan gatal2 dan bau badan katanya. Akibatnya, ikan di situ yang 'terancang'.

Bergegas la pegawai itu menyusun langkah terbaru. Berkumpullah pegawai itu dengan penduduk-penduduk pedalaman itu itu diterangkan langkah pencegahan setrusnya.

"Begini la bapak2 sekalian, jika ubat itu tidak diterima, saya ada benda lain yang boleh digunakan", kata pegawai itu sambil menayang2 satu benda getah.

"macam belon belum ditiup je. Macam setokin kecik pun ada,"kata penduduk yang tak pernah tengok 'mende' tu.

Maka dibahagi-bahagi 'belon' itu kepada penduduk. Masalah timbul bila dia nak demostrate kepada penduduk cara-cara nak pakai. Datang idea dalam kepalanya itu guna jari bagi mengelakkan dia kena bukak seluar.

"Pakainya begini yea. Lihat tangan saya, perhati camana saya sarungkan 'setokin' ni kat ibu jari saya. Begitu juga kamu kena pakai yea."

"Ooo..senang sahaja pakainya. Lelaki sahaja perlu pakai ye pak?"tanya salah seorang.

"Ye, betul. Lelaki yang memakainya,"jawab pegawai dengan puas hati kerana menganggap hadirin dah paham. Masalah dah selesai fikirnya.

Beberapa bulan selepas itu, dia pun datang ke perjumpaan sekali lagi bila didapati rancangan tak membuahkan hasil. Dia tak dapat menahan hanginnya bila dia bertanya dan menerima jawapan :-

"Sudah kamu pakai ke tidak 'stokin' yang dibagi?" tanyanya tegas.

Penduduk pun serius menjawab, "Sudah! Kanan pakai tak jadi. Kiri pakai pun tak jadi. Pakai kiri kanan pun tak jadi jugak. Isteri kami bunting jugak!"

Pelik dengan jawapan kiri kanan, pegawai pun tanya bagaimana kamu pakai?.

Serentak penduduk menunjuk ;-

http://img134.imageshack.us/img134/3461/pakaiqn3.jpg

:) :) :oops:

heroMak
17th April 2007, 11:17 PM
Kisah 2.

Pegwai yang sama ditugaskan utk masalah yang sama tetapi di kepulauan berlainan. Teringat pengalaman lalu, pegawai itu menerangkan sejelasnya cara memakai supaya penduduk tak konfius. Akan tetapi, kerana sifatnya yang pemalu, dia sentiasa tetap tidak menyebut perkataan 'kondom'.

Hasilnya, selepas beberapa bulan, rancangannya gagal juga di kepulauan tersebut. Bila disoal siasat, penduduk menjawab ;-

"Encik suruh kami pakai 'stokin'. Kami dah pakai sbeelum tidur. Kiri kanan kami pakai, isteri kami pun kami pakaikan. Tak jadi juga. Tak tahula kalau encik nak kami pakai stokin bulu!"

Susah jugak kalu tak cakap direct ehh... :)

Morale :- Err...apa ehh...ntah la, citer panjang amat tapi lawaknya ciput je..HAHAHHAHA..

zamrinmohamad
18th April 2007, 02:00 PM
Satu lagi cerita jenaka....

Father passing by his teenage daughter's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was neat and tidy. Then he saw an envelope propped up prominently on the centre of the pillow. It was addressed "Dad". With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands:-

Dear Dad,

It is with great regret and sorrow that I m writing you, but I m leaving home. I had to elope with my new boyfriend Randy because I wanted to avoid a scene with Mom and you. I ve been finding real passion with Randy and he is so nice to me. I know when you meet him you ll like him too - even with all his piercing, tattoos, and motorcycle clothes. But it is not only the passion Dad, I m pregnant and Randy said that he wants me to have the kid and that we can be very happy together. Even though Randy is much older than me (anyway,42 isn't so old these days is it?),and has no money, really these things shouldn't stand in the way of our relationship,don't you agree? Randy has a great CD collection; he already owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. It's true he has other girlfriends as well but I know he'll be faithful to me in his own way. He wants to have many more children with me and that's now one of my dreams too. Randy taught me that marijuana doesn't really hurt anyone and he'll be growing it for us and we'll trade it with our friends for all the cocaine and ecstasy we want. In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS so Randy can get better; he sure deserves it!!

Don't worry Dad, I'm 15 years old now and I know how to take care of myself. Someday I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grandchildren.

Your loving daughter,


At the bottom of the page were the letters "PTO". Hands still trembling, her father turned the sheet, and read:

PS: Dad, none of the above is true. I'm over at the neighbour's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card that's in my desk centre drawer. Please sign it and call when it is safe for me to come home. I love you!!!

arulz
20th April 2007, 04:01 AM
Kisah 2.

Pegwai yang sama ditugaskan utk masalah yang sama tetapi di kepulauan berlainan. Teringat pengalaman lalu, pegawai itu menerangkan sejelasnya cara memakai supaya penduduk tak konfius. Akan tetapi, kerana sifatnya yang pemalu, dia sentiasa tetap tidak menyebut perkataan 'kondom'.

Hasilnya, selepas beberapa bulan, rancangannya gagal juga di kepulauan tersebut. Bila disoal siasat, penduduk menjawab ;-

"Encik suruh kami pakai 'stokin'. Kami dah pakai sbeelum tidur. Kiri kanan kami pakai, isteri kami pun kami pakaikan. Tak jadi juga. Tak tahula kalau encik nak kami pakai stokin bulu!"

Susah jugak kalu tak cakap direct ehh... :)

Morale :- Err...apa ehh...ntah la, citer panjang amat tapi lawaknya ciput je..HAHAHHAHA..

wakakakak!!..huhuhuhu!!!..lawak gler bro citer nih..kalo wat dbetul2 dlm bhse indon lagi klaka.... :lol: :lol:

ikelah
20th April 2007, 09:02 AM
Ini joke bahasa inggeris yang di cedok dari satu site. Ia berkenaan penuntut yang telah menghadapi peperiksaan tetapi tidak bersedia.

Berikut adalah soalan peperiksaan dan jawapan beliau.

http://bp1.blogger.com/_CqLMNznfNw0/RigPeUBKQ_I/AAAAAAAAAJw/J5u9E453jOA/s400/image001.jpg

zamrinmohamad
20th April 2007, 01:59 PM
Pengajaran kepada Si Pemalas...

http://farm1.static.flickr.com/218/465845451_e3d553d866_o.jpg

kingmarul
4th May 2007, 10:37 AM
salam jumaat...
ada la skit nk bg anda semua tersenyum hari n...

SIN CHAN & CIKGUNYA...

Soal Jawab Guru dan Sin Chan...

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu.
Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya
mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana
Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia
yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa
Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada
10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu
berlaku secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, aneh sunggud stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan
kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur
adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya
tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti
yang dikarang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti
bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

mercizwa
5th May 2007, 02:01 PM
Isteri Berlaku Curang

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doctor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...

desa
5th May 2007, 02:18 PM
Moral Of The Story: Jauhi rasuah.

zamrinmohamad
19th May 2007, 07:23 AM
BERITA BAIK UNTUK KESIHATAN ANDA (KAUM ADAM SAHAJA)

http://farm1.static.flickr.com/190/503809674_e0d7834a71_o.jpg

Apa tunggu lagi... mulakan senaman anda!!!! :lol: :lol:

ikelah
19th May 2007, 11:03 AM
BERITA BAIK UNTUK KESIHATAN ANDA (KAUM ADAM SAHAJA)

http://farm1.static.flickr.com/190/503809674_e0d7834a71_o.jpg

Apa tunggu lagi... mulakan senaman anda!!!! :lol: :lol:

It goes without saying — I hope — that it's unwise to take medical advice from supermarket tabloids, still less from forwarded emails. Males who wish to increase their lifespans should consider practicing common sense as an alternative — it's more likely to achieve the desired result than any amount of breast ogling.

Admittedly, I don't have a medical study to back that up. Volunteers?

Boogey
19th May 2007, 05:39 PM
By promoting better blood flow, breasts ogling might be helpful in sharpening common sense also. You're looking for volunteer breasts or volunteer oglers.

zamrinmohamad
25th May 2007, 04:28 PM
By promoting better blood flow, breasts ogling might be helpful in sharpening common sense also. You're looking for volunteer breasts or volunteer oglers.

Hahhahahaa....so funnyyy!!!!! Sampai terkeluar air mata ku!!!!

zainzubir
25th May 2007, 04:56 PM
NI ADA KAITAN DGN ISTERI ANAK 5 YG NAK BESOKAN MENDE TU KE??ALAH YG BUAT SURGERY KAT DALAM BILIK HOTEL TULAH...TENGAH HANGAT KAT PAPER TAKKAN TAK TAHU?? :evil: :lol:

azryshah
28th May 2007, 10:27 AM
Bahagiakah perkahwinan hanya kerana cinta???

Barangkali kisah ini boleh menjadi renungan bagi kita, terutamanya yang ingin berumah tangga :

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari Benut, Pontian. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana. Tidaklah disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di kampungnya. Karena kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke UTM walaupun dengan perbelanjaan seadanya.

Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama. Ayu adalah putri seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka setelah keduanya lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan meriah. Pesta besar-besaran diadakan untuk mengiringi pernikahan. Ayah Jamil yang tak punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan pakaian, langsir,sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri khas untuk pernikahan anaknya. Bahagiakah Ayu bersanding dengan Jamil ?

Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun,ketika Jamil membuka pakaiannya dan tinggal hanya memakai seluar dalam, berteriaklah Ayu dengan kuat, sebelum akhirnya pengsan tak sedarkan diri. Jamil masih dalam kebingungan dan tidak tahu kenapa isterinya
histeria dan pengsan.

Dilihatnya seluar dalam yang dipakai. Aduh... Jamil lupa yang seluar dalam itu dijahit oleh ayahnya, dibuat dari kain bekas bungkus tepung gandum . Di tengah seluar dalam itu masih terpampang jelas tulisan,"BERAT BERSIH 25 KG".

Sudah tentulah Ayu terus pengsan melihatnya. Ayu tidak dapat membayangkan seberapa besar isinya dengan berat sebegitu.